呓语8

在贴吧刷到一个讲如何吸引女性的帖子。看到了之后认真学习，虽然知道自己用不上，但是还是对文中的那些意象非常感兴趣，被吸引。并且不由自主地套用在自己身上。
加了他的微信，然后看他朋友圈分享的那些似是而非的方法技巧，还有他自己似乎每天都在约炮的酒店和女人的照片，不管是性压抑还是爱压抑，都会被疯狂地吸引吧。我心里又感受到了那种羡慕和渴望。非常非常想要也拥有同样的生活。那种揪心的抓挠的渴望和羡慕。我似乎这辈子还从没和那种穿着丝袜和超短裙的女人做过爱。真的很有魅力吗？真的会很爽很刺激吗？其实我也有机会的。我又不是没做过爱。只是每次做爱的时候都没有兴趣让对方穿丝袜。就是会觉得很多此一举。我喜欢的是对方这个人，又不是某种衣服或者穿搭。这应该是我从没和穿丝袜的女性做过爱的原因。不过确实我的妻子平时也都不穿丝袜。那种喜欢穿丝袜的，每天穿丝袜出门的女性我根本就很少接触。是那种我在网上看着会觉得还不错，但是生活中没有兴趣接触的。而感觉她们还不错的原因大概也只是因为这是某种大众审美。
刚刚女儿问我喜欢黑丝还是白丝。我说我喜欢白丝。她说她也是。

但是其实这些技巧都不是关键的。关键在于做该做的事，不做不该做的事。这才是所有为人处世的关键。


这个是真的又吸引到我了。
什么都不想要，什么都不缺乏，我真正想要的是这个。但是我还是想要很多东西，缺乏很多东西。所以我还有很长的路要走。
而且达到这一点的方法不是去跟随或者模仿。而是解构那些想要和缺乏的自我。不过我对那个时常的喜悦倒是没什么感觉。很多人追求这个。称之为狂喜吧，可能。我现在有时候能够感受到这种感觉。确实还不错。在我偶尔忘记自己有多孤独，或者在我坐在海边的时候。但是确实只是副产品。

就连在那些成功，冷静，泰然自若，沉着冷静的男男女女身上，恐惧也有如有毒的臭气般被散发出来。

我没法从这个帖主身上看到恐惧。我只能看到他的成功与自信。不过这种自信对我来说有点像是自以为是。但是确实是自信。他做了他一直想做的事情，然后成功了，然后以此经历来分享给更多的人。（当然仅以他正在塑造的人设来说）
但是我能想象出如果我真的与他说话，我立刻就能听到那种为了表现自我，表达自我而发出的声音，为了维持形象，为了表现得自己有水平有知识有内涵而微微颤抖的声音。把自己的生命，把自己面前的宇宙压缩进自己的认知的那种个性和素养。对人类来说没什么问题，每个人都是这样。但是对我来说我不喜欢。

我以前也是这样。我真的曾经有过很多大事。那如何知道现在这个是不是最后一件？我是否能够在这件事之后获得永恒的安宁？答案是我不知道。
我可能永远也无法知道吧。就像以前一样。
就像书里说的一样，我以前真的是在那些岛屿被淹没之后换到下一个。而不是在完成一个之后换到下一个。也许那些事情能够成为某个想要抓住人生意义的人的心理安慰，就是因为它们没有能够被完成的时候。
我曾经看与神对话，然后试着与神沟通。我成功了，我和祂说话，让祂讲笑话，唱歌给我听。这种事如何完成呢？永远和神说话，最终与神合一就是最好的归宿了。
我曾经看太傻天书，然后真的学习里面的魔法，并且用圣水那一招治好了我多年的肠胃不好，朊腹寒凉。这如何完成呢？最终和太傻合一，走上第二步第三步就是最好的归宿了。
我曾经看阿纳丝塔夏，然后真的带着老婆孩子去大理建祖传家园。这种事如何完成呢？永远生活在家园里就是最好的归宿了。
我现在看这本书，然后真的按照书里的方法写这些有可能可以被叫做灵性自体解析的东西，这种事如何完成呢？据说是可以完成的。书里说等完成了就是完成了。可我不知道如何完成。我觉得我永远也无法完成。我没办法开悟，我内心没有足够的火焰。我总是渴望现实世界的各种东西，被那些东西所困扰。我从来没有这样过。一个我真的渴望的目标但是我发现我没法达到。

你们能明白吗？？！！一个真的我渴望的目标，我发现我能力不够！
我的人生目前为止做出的成就其实很有限。我没考上本科，我的学习成绩不好，我在单位被领导嫌弃（虽然他因为我姑父是老板而没法开除我），我欠银行很多钱还不起。但是那些都是因为其实我并不喜欢，我 并不在意。上学的时候我就知道我不喜欢这个。
高考对我来说只是走个过场。上班只是为了赚钱混日子，我从没想过学习什么知识，以后能有什么发展。
我真的想做的事迫切渴望自己能够成功的就是能够有个家庭。然后我就找到了。我24岁生了孩子，在我的那些同学还在读研究生的时候。
看了与神对话的时候我迫切渴望我能够有与那个照亮一切的智慧对话的能力，于是我有了，我可以与祂随意对话，那些教皇与先知也不过如此。
看了阿纳丝塔夏的时候我迫切渴望我能够有自己的祖传家园，于是我就去做了。我带着老婆孩子来到大理，召集了一帮志同道合的朋友，每天奔波在当地村民（集体土地或者自留地所有者）和政府之间。每天计划着如何做，如何审批，如何发展，如何让当地人不管是政府官员还是村民不要对我们有偏见和排挤。
包括太傻天书，包括菩提书院，包括道家养生。
我甚至学过如何把脉，其实不难。
但是唯独这个，关于开悟，关于我一直以来追求的，关于我一直以来感兴趣的，渴望的，一切的真相。
其实我对太傻天书与神对话祖传家园感兴趣就是因为我想要知道真相。而现在我知道了。我从理论上了解了。但是我发现我达不到。
我最核心的渴望，我一直以来的追求。我从小就认为这辈子最重要的事，我为之付出了几十年努力的事情。
我现在看到那个最终的答案了。我知道终点在哪里了。我了解了那个大秘密是什么，我知道了一切宇宙生命的问题的那个答案（不是42）。但是我发现我达不到。
我做不到，我完全做不到。我没有那种能力。我缺少那个信念和能量。
我做不到的事情其实有很多。我无法成为世界首富，我无法成为美国总统。我无法登上珠穆朗玛峰。我不会飞，我无法不带装备潜入10米深的水底。我写不出数学卷子最后一题，我考不上本科，我英语过不了4级，计算机过不了6级，普通话过不了二级。我不会开大货车以及大客车。我甚至不会开摩托车。我无法一个人攀登苍山到山顶，我无法游到洱海对面，我抹不开面子去摆摊卖玩具或者水果。我无法坚持戴贞操锁超过一个星期，我无法禁欲超过两天，我无法停止想我爱的人。
但是这些都是小事，都是细枝末节的东西。我当不了美国总统我可以当南京市人大代表，这是有迹可寻的，这是有可能达成的。我可以去考公务员。我当不了世界首富我可以去赚钱，我可以去做一个经济自由的人，这不是不可能的，这是有方法和技巧的。
这些目标都是有迹可寻并且接受妥协的。我没考上本科又有什么关系呢？我可以上成人本科，还是可以走进校园，拿到文聘。我还是可以去听我喜欢的教授的课程（比如沈毅老师？）。我爬不上珠穆朗玛峰我可以去爬苍山，我可以先去练习跑步和攀岩，我可以锻炼自己在缺氧状态下的心肺功能。我可以去学游泳学潜水，先从游泳池潜水开始。
但是开悟不行。
开悟不接受任何妥协，真相只有一个阶段，只有一个状态，我要么是开悟了，就是在幻境中做梦。
而这件事已经不是难度的问题。其困难程度超过了任何已知的挑战。有些禅宗大师会形容为你需要通过一个无门之门。没有门的门。你如何通过？
有人形容为无限高无限宽的墙，你需要翻越过去。另一边是开悟，这边是幻象。你如何翻越？
是的，这是不可能的。自我无法达成开悟。而能够渴望开悟的只有自我。这不是困难，而是不可能。完全不可能。完全没有可能。几率比我在世的时候美国修改宪法然后选我当美国总统还小。几率比明天地球旋转方向反过来，太阳从西边升起还小。
完全确定的不可能。毫无可能。没有任何可能性。
我做不到。

所以，看吧，作者也会与神对话。事实上，如果你愿意，你可以与任何东西人物或者仅仅是概念对话。我曾经热衷于这些，而且我成功了，所以我知道。我有这个技术。而如果谁想要，我也可以教他，至少推荐几本讲这个的书。不过我觉得站内应该没人对这个感兴趣。就算有，我应该也对教授这个兴意阑珊。
我想了一下玛雅女神对我来说是什么样的。她在我的觉知里和天地一样大。她就是宇宙本身，整个空间向我压过来。我只是想到她就已经想要呕吐。我还没到能够和她对话的程度。她无所不在无所不知，如果我邀请她和我说话，她的声音响彻寰宇，能活生生把我震碎。放眼望去尽是她的层次，所有人都是她的傀儡，所有事物都听命于她。我完全受她摆布，我完全在她的掌控之中。非常可怕。我毫无还手之力。我被幻象填满。我被幻象掌控着。我被牢牢地关在幻象监狱中。真相就在我眼前展开，我看得见洱海的波浪，闻得到水湾中的鱼腥味，但是我看不见真相。真相透过层层我的自我的滤镜散发出微弱的光芒，几乎被完全掩盖。什么才是真的？什么才是真相？我不知道。我无法了解。我无法理解。太可怕了。
光是想到玛雅女神就已经让我手指颤抖。我以前甚至想不到她。我无法想象她的存在，这是我第一次觉知到她的存在。太可怕了。再宽阔的大海与天空也瞬间变得逼仄不堪。我无法忍受。我无处可去。我比这一切都要更大。我比洱海更大，我比苍山更大，我比天空更大，但是现在却被囚禁在这里。小小的宇宙之中。囚禁在我自己的心智之中。
我可能只是吃坏东西了。刚刚喝了杯奶茶有点不舒服。有点恶心。

那个博主说男人的钱不是用来给女人花的，是用来给女人看的。意思不是说要谨防捞女，而是说要制造张力不要当舔狗。当你事事迁就女人，你对女人来说也就失去了神秘感失去了张力了。
不过这个技巧在这里应该用不上。毕竟贡奴也是这里重要的xp之一。


是啊，对玛雅感到恐惧也真的很傻。但是我打不过她。她曾经是作者的对手，然后作者完成了——应该不能说是胜利了，没有人胜利。而且玛雅也不会消失。只是作者变得和玛雅一样大。而玛雅对我来说巨大无比。

高考结束了。

我想要什么？我很确信我唯一的欲望就是什么也不做。我真的非常迫切地想要这个。我似乎必须去赢得什么也不做的资格，才能得到什么也不做的奖赏。
就像是我必须去赢得开悟的资格，才能得到开悟的奖赏。这很荒谬。
但是很多事情被我放在了我不得不做而我又不想做的那一part，所以我几乎不打扫卫生，不收拾桌面，也停止收拾院子了。只是我还必须做饭洗碗，否则就会被饥饿搞的很难受。也许打工赚钱也是这个部分的，所以我不打工也不赚钱。
什么叫做什么都不做？这到底意味着什么？这似乎就是某种开悟的另一个说法。我需要的不是我像一个植物人一样躺在那里，而是我内心没有多余的渴望推动我去寻找自己的存在感，去满足我的自我给我自己的定义。我不需要再为了填补内心的空洞，孤独而去寻找伴侣。我不需要再为了满足我对温暖的渴求而去做爱。
我也不用去赚钱买房子买车子，打扮自己只为了让自己变得更好，让自己更加有某种装饰。比如更有地位，更被别人欣赏或者认可，被女人追捧，慕强。不用再必须看着贞操锁和ntr的本子才能兴奋，不用每天都想要高潮才能打破我内心对做点什么的渴望。
是的，我内心渴望做点什么，发生点什么，希望有什么变得不同，希望我受到刺激和安慰。而我最渴望的就是摆脱这一切的纠缠。
我突然发现我在写到温暖和安慰的时候不再有太多感觉了。我似乎不再渴望温暖了。那个黑洞的质感变得不一样了。真希望这是因为那个黑洞变得浅了。仅仅几个月前，我写到温暖和慰藉这个词的时候内心还有强烈的感受，认同于我确实就是这样了。但是现在这种感觉变得陌生，似乎温暖与慰藉这个词已经不能代表我内心的渴望了，尽管仅仅两个月前它还是我内心全部渴望的最佳代表。现在似乎已经变成别的了。像是想要有一个女人进入我的生活？
真是可怕。仅仅想到这件事就让我一阵眩晕恶心。不过那个黑洞的质感确实不一样了。现在像是一个山间的浅坑，很大，大概能容纳十来个人，里面不黑暗，但是铺满了五颜六色的垃圾。杂草丛生，很乱很脏。非常非常乱，是因为我身边的女人太多了吗？是因为我的关系太混乱了吗？这么说来我确实一定要把婚姻完结掉。
我躺在大坑的底部，四周的墙壁不断上升，似乎要把我包裹起来，头顶的天空不断变小。四周五颜六色的垃圾也慢慢朝我身上爬过来。某种奇怪的感受，这个坑代表了我内心对做爱的渴望，但是似乎不是索取温暖。有可能是我还要再生一个女儿吗？这么一说还真的很有可能性。真的太可怕了。我只觉得累。也许我只要一直拒绝，我就可以不用生，一直拖着。直到我死亡。再次进入婚姻家庭生孩子就是一个被侵蚀被包裹的过程。也许可以不进入婚姻而生孩子？可我到底为什么还要再生一个？我为什么还要再和某个女人做爱然后怀孕生孩子？这一切到底有什么意义？有什么可取之处？那个浅坑到底意味着什么？我不想再生孩子了。我不想再找女人做爱了。我想要什么也不用做。可是我又觉得孤独，我又觉得无聊。怎么办？

是的，那种隐约，无面貌的恐惧。内心深处觉得没有根据，没有意义，没有实在。一切都是一片虚无。没有任何真实的东西。自我是虚假的，而真实的自我不存在，只是一片虚无。无我是真我。实际上并没有我。所以我会感觉到空虚，想要做点什么。因为我的存在本质是虚假，是空无。是的，内心深处那个小小的黑洞。吞噬一切意义，毁灭一切意义，任何价值在它面前都毫无根据，任何信念在它面前都鬼话和呓语。
而我惯用的方式是去寻找家庭和伴侣，去生孩子太逃避这个虚空。在做爱中，在双方同时达到高潮的片刻，在怀孕期，在生产，在看着孩子从爱人阴道滑出来的那几秒，我会觉得很充实。我习惯用这种刺激来麻痹，来让我忘记其实这一切都没有意义可言。都没有存在的实质性基础。都只是梦境和幻觉。
而事实上在我前年真的看着孩子从妻子的阴道里出来，她因为分娩的剧痛而趴在我的肩膀上尖叫，她挺着大肚子和我一起去小溪边玩水，我都只觉得这一切虚假得令人厌恶。我无法投入其中了，我无法再用这种刺激来麻痹自己，让我相信这一切是真实的了。她给我口交，她和我做完爱之后垫高屁股想让我的精液在阴道里多停留一会儿，只让我觉得她很可怜。我越来越多且久地凝视那个无意义的深渊，我就越来越无法投入这世间的一切其他事物。还有什么是值得做的呢？还有什么是值得欣赏的呢？还有什么是值得恐惧的呢？
啊，那一片存在于人类本质处的虚无，我真的想要赞美，想要歌颂她！
一切皆假是我的救赎。亏好如此！亏好如此！亏好如此我才能不用真的背负所有我不得不背负的。我才有自由，我才不至于被囚禁，被捆绑在人类为了对抗那个深渊而设置的各种粗陋框架和条约之中！我才能在无休无止的恐惧轰炸中得以拥有片刻的喘息：
不好好上学长大了就找不到工作——不，这不是真的。
不每天洗澡会得皮肤病——不，这不是真的。
吃肉杀生会下地狱——不，这不是真的。
孩子不上学会无法融入社会——不，这不是真的。
不努力工作赚钱就不配活着——不，这不是真的。
快射了吗？不行，不许射——不，这不是真的。
没有什么是真的。就像是我必然会死亡是我的救赎，每个人的最终归宿都是死亡是人类的救赎。没有人需要背负永恒的债务和奴役，就算你的贷款永远也还不完，就算你早已深陷资本主义消费陷阱，每个月都用花呗和小额贷款支撑这个月的生活费，而用工资偿还上个月的最低还款，你也可以在死亡之时获得彻底的解脱。
就是那个虚无。就是这样，这样才是对的，这样才是正确的，这样一切才得以运行。亏好如此！
这样我的那个什么都不用做的梦想才是有可能实现的。或许应该说，如果真是这样的话，每个人都应该本来就什么都不用做才对。每天不得不做所有想做或者不想做的事情才是一个奇迹。什么都不用做应该是自然状态，是本来状态，是无法修改的状态。一切都是虚无，还有什么好做？没有什么是真实的，还有什么可做？我穿着戏服在没有观众的舞台上表演，有什么可做？我只身参加没有筹码的赌局，有什么可做？无论输赢，无论表演的好坏，无论发生任何事，都是赌局的一部分，都是戏剧的一部分，而赌局没有筹码，戏剧没有观众。

是的，那个出门约会前会打扮自己，努力让自己保持最帅的状态的站内认识的男生真的让我很羞愧，很羡慕，很向往。
我自知我无法达到他的状态，我无法享受这个物质世界，我无法太过深入地探索世界，因为这个世界是虚假的，而我很难忘记这一点。
但是那个男生不同。他从未怀疑过这个世界的真实性，甚至怀疑这个行为本身也是荒谬的。所以他就能够如此深入地创造和享受这些物质世界。他可以花很多心思去保养皮肤，睡前不吃饭只喝水，晨起之后去跑步消水肿，洗澡之后一个小时皮肤会出油，这时用纸轻轻按干再补一层粉就可以做到完美无缺，每天出门都要涂防晒霜并且做好物理防晒，健身，控制饮食并且早睡，让自己的体态和精神面貌更加得体，符合大众审美。并且在他的dom姐姐调戏他时保持恰到好处的让人兴奋不已的害羞和紧张。
我甚至无法假装自己很害羞。我无法投入这些游戏。
而他因为深信这个世界的真实性，所以甚至可以努力赚钱，让自己有经济能力支撑自己这么做。而我连健身房的月卡也买不起，更不要说私教。
确实如此！他活的如此光鲜亮丽，他完全是那种高功能人类，擅长所有值得擅长的事，就像是学生时期的好学生，不仅成绩好，长得也漂亮，打游戏也厉害，长大后赚钱多，身材和容貌保养得更好，会穿衣服会穿搭。对了，他还分享了关于穿搭，至少要穿上成套的衣服出门。而我确实就是有什么穿什么。
看了他的帖子之后我下决心扔掉了我早已磨破的外裤，和松紧带早已没有弹性而提不上的睡裤。其实我早几个月就已经能够下决心扔掉破了洞的袜子了，穿着整洁得体的衣服出门不知道是不是也算是一种进步。
当然，就像是书里说的，我知道我就算把自己打扮好，也只是某个没有内在实质的冒牌货。我打扮得再漂亮，也改变不了我内心觉得这一切完全没有意义的怀疑。再者说，我打扮起来给谁看呢？有什么其他人是值得我这样去打扮去讨好的吗？就算我打扮得再好，在别人眼里就真的美，真的值得和我多说两句话吗？我再花心思健身早睡喝蛋白粉，也无法掩盖我内心的那个无意义的虚空，无法让我认为我不是一个冒牌货。而他，在我的视角里无疑是真的。他真的是他正在扮演的那个角色。
书里的这个描述对我来说无疑是一种恩典。我终于知道其实其他人也并不真的是真的。即使他们自己无比确信自己就是自己，也无法改变这一点。
没有什么是真的。

所以毫无所觉，意思是…意思是有些人完全不知不觉只是在无意识的过日子？
其实不需要问我，你四周都看得到。就是那些完全处于角色中的人，他们不知道事情也许不是表面看起来的那样。他们仍然被锁在柏拉图的洞穴中，他们对于自己的虚假本质毫无知觉的程度。就相当于被梦境被幻象女神玛雅控制的程度。

我不习惯把那些美好的品质，那些光鲜亮丽的，那些造成了没美好结果的事物也放在如此残酷的聚光灯下审视。但是毫无疑问确实如此，真相是毫无保留不可退让的。当我开始怀疑，当我开始点火，一切虚假就都会被烧掉，而不管我之前是否舍不得它们。
所有人都是这样，避无可避，玩无可玩。没有赌注的赌局有什么意思？没有观众的表演有什么意思？我是可以一直不停地起舞，只为了自娱自乐，可是当我突然意识到根本没有观众，我还能维持我的舞步多久？我还能假装自己很被人欣赏多久？我还没维持每天健身每天用洗面奶，每天化学加物理防晒多久？打扮出来给谁看？谁值得欣赏？谁值得被欣赏？
我已经体验过了做爱结婚家庭生活分娩养育陪伴天伦之乐等等所有的这一切，而所有的这一切都无法掩盖那个内心深处的虚无。
是的，孩子从阴道被我拿出来的那一刻，我感受到了一股强烈的感动，仿佛我的灵魂被触碰了，对生命的纯然喜悦和感动，对一个新生命降生的巨大感受。一个有着我的基因的孩子，从我最爱的人的身体里，被我亲手接着，抱起来，无与伦比的巨大喜悦，感动，我直接落下泪来。
妻子抱着孩子，我抱着妻子，我们经历了一整天的分娩，从她清晨有节奏的宫缩开始，一直到傍晚天快要黑，终于把女儿抱在了怀里。我们疲惫但是幸福地靠在浴室的墙壁上，旁边是整整一盆红色的血水，妻子因为会阴撕裂还在渗血，孩子睁开了眼睛又闭上了。
一切是那么地安静，我们三个虽然满身血污，孩子的脐带还连着几乎比她自己还大的胎盘，但是一切都那么地美好。安宁，祥和。
但是哪怕在那个时刻，我依然无法抑制地感受到内心那股烦躁和对一切的厌恶。我无法抑制地想起这一切都是没有一个实在的基础好让她们存在。
简单来说就是解离，完全彻底地解离。我很开心，我很感动，我很安宁，我看到自己很开心，很感动，很安宁，当然也很疲惫。但是我无法享受，无法投入，无法沉浸，无法说服自己这一切就是意义，无法让自己对此感到满足，无法让内心那个要烧毁一切的火焰平息。
更不要说打扮自己的成就感，来自路人多看两眼，让人眼神里的欣赏和艳羡。那更是细枝末节。让这些成就感说服我自己这一切有意义值得坚持更是无稽之谈。

所以我现在想要生孩子也许只是某种惯性依赖，只是我想要对抗那个无意义深渊的习惯性幻想。我只是觉得如果我能够真的投入到某一段感情中，并且和她一起组建家庭共同生活，一起做爱怀孕分娩然后再养育女儿，我就能够摆脱那个无意义的深渊。但是我试过了，其实是不行的。大概没有什么能够让我摆脱了。死亡？毒品？面临死亡的威胁？我肉体里的求生本能？有什么能够让我摆脱那个深渊吗？
应该是没有的。就像是潘多拉的魔盒，就像是禁忌知识，知道之后就再也无法忘记，而且那种无意义会渐渐蔓延，吞噬一切，毁灭一切。一切抵抗都是徒劳。一切否认都是那么可笑。
而且我不想再去否认与回避了。那个深渊已经吞噬了我，我不想再假装一切都很美好，一切都很有意义，一切都值得追求了，我要直面那个深渊，凝视它，吸入它，跳下去，让它吞噬我。若它能够毁灭我，那就让我被毁灭，若它无法毁灭我，我便得到了真相。

那天觉得很可能让网友发挥不好后，突然就觉得不想联系她了。应该和这几天开始看书开始写字强度变高也有关系。但是今晚她又出现了，和我聊了几句我发现我还是完全无法放下对她的那种欣赏和仰慕。应该就是喜欢吧。她说这两天玩的很开心，我也觉得很开心。她说买了个满足自己情绪价值的东西，我就很想知道是什么东西。她说自己估了分，我就很想知道是多少分。她说对自己分数很满意，我就很开心，非常羡慕，满足，非常开心。比我自己考这么多开心多了。我的情绪还是会很大程度上被她调动。我的心智还是会很大程度上被她影响。难道去了阳江看到前妻也会这样？那就太糟糕了。我一直是一个会被女人影响很深的人。不管是女友还是前女友，妻子还是前妻，几乎都能很大程度上影响的我的心智和情绪。怎么会这样？
这说明我还是内心认为她们很重要。不对，是我认为我自己能够从她们身上获得的情绪很重要。我还是觉得自己的孤独很重要，认为我必须想办法摆脱那种孤独。
于是我在觉得不想联系她，内心有一股厌恶一切的火焰的同时，我又很渴望她能多和我说两句话，特别是关于她自己的生活的。那种渴望和厌恶同时存在。我一边渴望她一边厌恶与她联系的自己。似乎与我在婚姻中的状态一模一样。一边渴望妻子一边厌恶仍然待在关系中的自己。所以我确实不应该与她见面？所以如果万一真见面了的话就意味着这段关系很快就要彻底结束？所以既然无法见面，就意味着这段关系还可以维持很久？可是这是我想要的吗？所以如果我真的厌恶到需要从关系中出来，就必须自己下决心告诉她结束这段关系？
我真的要结束这段关系吗？我真的能够无视她再次受伤的风险告诉她我要结束这段关系吗？不见得。
我不见得真的要结束这段关系。我似乎在结束这段关系之前还可以有很长的时间来让自己处在忍受这种关系的阶段。我还是需要这样的关系，我还是需要陪伴。我何时才能不需要陪伴？难道我下决心戒断，就不需要陪伴了吗？还是说我下决心戒断之后就能够找到一段更完美更符合我需求的关系？那要说符合我需求，我的需求只有让我尽快变得不用做任何事。所以我会遇到一段让我下决心再也不进入任何关系的关系吗？这听起来有点像是我的婚姻。可我虽然在婚姻中百般折磨，但是我仍然没有放弃内心的渴望。我渴望陪伴害怕孤独的那个部分不是戒断这种行为能够影响的。我是可以戒断对某一个具体的人的依赖，可我如何戒断我对陪伴的依赖？我如何戒断我对孤独的恐惧？我如何戒断我对无聊的回避？我为什么会想到戒断？因为ai一定会鼓励我或者要求我戒断。ai一直这样。但是戒断一直不是我的方式。我似乎还没主动用过这种方式面对任何事物。可能是因为我的焦虑型依恋，我也会认为戒断这种方式解决不了任何问题。对香烟或者酒精的依赖是可以通过不接触上瘾源而改善的吗？还是说仅仅是因为习惯了没有烟酒的新的生活方式呢？那对陪伴的依赖呢？对自己并不孤独这个信念的依赖呢？对有趣好玩想要生产更多故事戏剧和情节的依赖呢？也可以通过习惯没有陪伴充满孤独没有戏剧剧情信念的生活而改善吗？我要如何适应缺少自我的生活？消灭自我的方式应该不是通过不去看不去听不去想不去喂养自我的存在需求来达成。消灭自我还有别的方法吗？除了通过理智来分析出自我并不存在之外？如果是那种戒断呢？我在戒断的时候是在做什么？

旁观之眼：↑这样想来，站长的童年是不是经历过很多毒打？

完全没有，我是娇生惯养的那种。我不觉得自己的任何性癖和童年的任何经历或者接触的任何事物相关。
我性癖的起源大多都是青春期刚开始时偶然看到的黄片，以及基于那些黄片进行的自慰/自虐实践。

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顺带说一句，没在这楼里回复，确实是怕反过来影响创作心迹。有些段落写得真是让人潸然泪下。