女S的回忆录（想到什么写什么，不一定按顺序）
足控连载中原创纯爱窒息高跟鞋束缚纪实足交
A7：↑ε=(´ο｀*)))唉，真的是每个人都有不一样的烦恼。不过倾诉和寻求帮助区别还是蛮大的。如果只是倾诉算不得冒犯只是占用了时间而已，寻求帮助就确实有点冒犯了。另外，你描述的第二种更贴近习得性无助。第一种可能就是认知略有不同颜文字可爱捏～sovi：↑A7：↑不知道为什么，我总觉得你似乎把习得性无助理解成了需要人纠正。（习得性无助其实是指逃避）另外，从你言语间看起来你的家庭还是蛮有爱的哎。倒不是这样，我是觉得我身上的问题可能需要人来纠正（估计被家里人天天纠正养成习惯了）。sovi：↑coukou111：↑确实是这样啊，我“自认为”是一个有尊重他人习惯的人，然而看了以上的讨论之后，发现我不经意间还是会犯无底线地侵入熟人生活的毛病（以及言语表现上体现尊重，内心希望他人按照自我意愿行事的心理，所谓爹味？），还有习得性无助（这几个坑怎么全踩了，不改不行啊！）。我想，这也就是一种理想上的自我认知与实际表现中的偏差罢。A7：↑真的有这样的人存在啊!!! 你真的震惊到我了。当然也是我的盲区，因为我相信你讲这些话是真心。不过我听过类似的话，但是很可惜没有一个做到的。可能就是，人总会有些小秘密。不想让其他人知道，而这个点可能他自己都不知道为什么。所以有时候，没有禁忌反而处处都可能是禁忌。当然也可能修道的人想法会有些不一样?是的，自我认知和实际上肯定也是有偏差的，我向往这种情况，但当真的面临的时候也可能会觉得没那么好。但目前来看我应该是没什么“秘密”可言的，毕竟我最羞耻的，在所有人面前掩饰的点是“我是个sub”，那么当我真的以sub的身份出现的时候，我就没有秘密了hhhh。coukou111：↑A7：↑“看穿所有”那不是灵魂契合，那是上帝视角的碾压。很恐怖的! 你所向往的应该只是那种别人知道你的心思，但是装作不知道。然后只是在某些需要的时刻展示对你的了解。 这种的话，又要看对方情商和用心程度了。啊没有，我向往的其实就是心理上完全的无所遁形hhhh。我对“面子”和“语气”这种东西完全不敏感，哪怕对方用很严厉的语气和用词在教育我，只要我认可她说的是对的，我也相当开心。反而如果对方为了照顾我而刻意压抑自己，我反而会觉得不舒服。我喜欢对方直来直去的态度，但我自己是别扭的傲娇hhh我对对方可以做到你说的“了解她之后装作不知道，在恰当的时机展示对她的了解”，而且我也蛮擅长装傻的。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我还是继续随缘分享。毕竟嘛，船到桥头自然直。遇不遇得到还不知道，但是写写文挺开心是确定了的。好耶！可以多看几篇了（）树洞也很欢迎～偷看别人的小心思确实挺好玩的（悄悄话）
“交换日记的浪漫”哪里浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一个个都一副气急败坏的样子。 不过嘛，把这里当个树洞还是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到个问题，我要是把我写的那些经历和幻想都发出来了。那我以后大概是不是不可能在论坛里交友了(恩，我是指成为现实中的朋友)一个人知道你所有的感情甚至性幻想，真的会有种底裤都没了的感觉哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎么办，我后面的那些是发还是不发啊？ 哎，有些文写完就该埋起来或者说就不该写出来。都已经这样了，先发完再想之后的事吧ε-(´∀｀; )
但是有些已经写完了，不发出来好可惜。
有些经历不写下来，忘记了也好可惜啊。
果然人真的不能太闲。。一闲下来就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其实写文还是蛮快乐的。特别是这种不用审核的稿子。想说啥说啥，不用改稿。a 又是一件莫须有的事。（我不会承认是我想继续看下去的缘故才怂恿的）
其实从文字上了解，和亲身去体验和感受是完全不同的感觉。而且了解了某种幻想，再和喜欢的人一起去实现，也是某种有趣的经历？而且后来者可能也会先因为你之后的某段文字而和你认识，到时候你让他慢慢解锁你这篇帖子不也是有种交换日记的浪漫感（x
所以其实写下去也不坏？
原来被戳穿心事的感觉是很恐怖的吗(#ﾟДﾟ)
我一直想遇到一个能看穿我所有的撒谎和掩饰的人，我觉得这种了解是一种灵魂上的契合和融合，我也会感觉我的心灵也在她的掌控下，而且可以约束我不自觉地伪装和骗人的虚伪x，我以为这是sub的正常心理（虽然被叫破心事的时候确实蛮羞耻的）但没想到原来是气急败坏的感觉吗（）
但是我希望对方对我是像神一样的碾压，有自己的一套原则（道德和处事上的，并且我认可和向往她的原则）从而对我严厉地指正，督促我不偏移，不堕落。而且我在恋爱关系中确实是毫无保留的状态，所以就算对方真有读心术，我觉得也不会对我有什么负面影响（虽然现实情况基本不会有这种可能啦，但是我现在其实也并不强求这方面，只会当做纯粹地幻想了）
而且我是一个非常没有主见，没有原则，没有偏爱的人（比如喜欢的颜色，我填这种问题的时候一般都随机选一个颜色然后给自己编一个理由让我自己相信我确实喜欢它hhhh）所以我可能连“自我”都有点缺少，更别提“秘密”了。修道也是为了给自己建立一个“原则”来生存，不然我都不知道我有什么欲望（最大的梦想是有一份稳定的工作，然后普普通通地活一辈子hhh）
另（不是甩锅）：这种情况和家庭环境有关这一点比较认同。（现身说法）前天我因为不穿毛衣被教育，昨天因为单手拿手机被教育，今天因为九点半起床被教育，明天不知道还会因为什么被教育……
（方才在家里走路没有挺胸抬头被强行拉着贴墙站了一刻钟因此有感）
按我理解的习得性无助的话，就是“知道事不可为之后宁愿一边伤感一边躺在床上玩手机也不愿意做事去弥补”，抑或者“因为自己的问题和人交流出误会大吵一架宁可删号跑路也不愿主动解除误会”，应该……不会有大的偏差吧。
我家里面属于是……唉，看着很有爱，其实我作为当事人不是很受得了。想想从早到晚都看着你的一举一动，稍不合他的心意便强行打断你现在要做的任何事情，少则教育一两句，多则教育一两刻钟，听的时候表现出不耐或者出言回怼则又是半天到两天不等的冷战……属于是很矛盾了
具体的我也就不说了，毕竟有句话是这么讲的：“随意地向他人透露自己的伤心事是很失礼的事情。因为这只会平白地给人增加困扰。”
确实是这样。感谢a7老师能听我倾诉两句。没给a7老师造成困扰就好。
第二种是习得性无助，明白了，那第一种估计就是拖延症了。
大家都是书友啊，看恋爱游戏的时候清野凛真的很有感觉
细细品读各位的发言，我还是蛮感慨的，无论是随意地向他人透露自己的伤心事是很失礼的事情。因为这只会平白地给人增加困扰。还是如果只是倾诉算不得冒犯只是占用了时间而已，寻求帮助就确实有点冒犯了。都让我有一种一切的沟通都只是在冒着我无法承担的风险在冒犯他人的感觉，别人想要的都是什么？这样的问题连有没有答案都是无解的。
吐槽一句习得性无助这个概念，我很久很久以前刚知道的时候就经常故意断句成习得/性无助。结果现在真的不仅习得性无助还习得性无助了。
吐槽一句习得性无助这个概念，我很久很久以前刚知道的时候就经常故意断句成习得/性无助。结果现在真的不仅习得性无助还习得性无助了。