我并不是一个高学历女S

如果不出意外，我今年就会拿到大学的结业证。如果不出意外，两年之后，我就会变成高中学历，因为两年之后我就不能再把我的结业转换成毕业证了。

其实我离毕业可以说只有一步之遥，或者说我离毕业还差非常多。从客观上来看我的学分只差六分，然后我只需要通过毕业答辩，我就可以毕业了。但从主观上来看，我每天都不去学校上课，毕业答辩的论文我也全部是用AI写的。哪怕我的导师让他的研究生帮我写论文，我也没有主动去配合这件事情。
在论文截止前的那几天，我几乎不睡觉地在打游戏，除了照顾猫之外，我全在打游戏，偶尔睡几个小时。

其实我并不是非常喜欢玩那款游戏，尽管我的确很喜欢玩那款游戏，但我没有喜欢到要在最后交论文的几天里把所有的时间都花在那款游戏上面，而且我知道当时其实只要做出一些努力就可以拿到毕业证。

甚至我的朋友比我还着急，说要不要她帮我去对接专门提供论文服务的人去解决论文的数据问题。但我拒绝了。

我可能真的不想毕业。而大学前几年的沉没成本对我做现在这个决定也没什么影响。而我的身边人是很难理解和支持我的决定的。

那么这件事和sm有什么关系呢？我分享这件事，一个是希望不被人错误期待，期待我是一个高学历的女s。另一个是我观察到有一些坛友比较看重学历以及大多是高学历出身（至少比我高中学历好得多）。

我也和几个高学历的男m聊过，包括和论坛里的众多高学历的坛友们聊天时，我本该有一种自愧不如或者自卑的感觉。因为我看到有些女s是有这种顾虑的，觉得自己学历不如m而觉得当不下去。

接下来我想聊一聊为什么我学历又低又普信。

我觉得第一个原因是因为我清楚我自己的能力。
在初中之前，我是一个上课喜欢讲话、被老师留校、和男同学打架、不爱写作业的坏学生。在小升初考试休息的时候，我还在追着我们班的男生打。当时班里的男生在毕业同学录里面给我的留言都是让我不要再打人了。

到初中我也不知道为什么，我就突然爱上了学习或者说我突然让自己认为我爱上了学习。如果我不保持优秀，我就感到焦虑。所以当时我非常努力，参加各种竞赛，在各个重要的场合演讲，最后被保送到我们市里面最好的高中。

当时我们的高中可以说还算比较厉害，有不少人能考上清华北大，比较少的人人考不上双一流，有很多考上浙大复旦同济的，几乎没有考二本的。所以在那个环境下，我的学习能力得到了比较大的提升，同时我也见到p了解到了许多优秀的人。

正是因为和这些将来会是Top3硕博的人有共处学习了解的机会，我才没办法对之后遇到的高学历人士赋媚并感到自卑。因为我发现我和很多人之间并不存在本质上能力的差异，只是因为各自的努力程度、资源、心理健康水平不同。

所以说我是没有高学历崇拜和低学历歧视的，但是我的确有某种程度的厌蠢。

第二个原因是我在我自己感兴趣的方面的能力是持续得到肯定。也就是说，我对自己有一个认知，即如果我想做到一件事，我就有90%的概率做到。因为我对我真正想要做和感兴趣的方面，有一种废寝忘食的学习状态、强迫症一样的探索欲和不择手段也要得到我想要的东西的内力。

比如让我最焦虑的关于猫的知识，我可能过目不忘，而且会用尽所有办法去了解我想知道东西（在这件事上我曾一度丧失了我高涨的食欲和性欲，感觉不到饥饿和困，也一年没自慰过🙂）。但是对于一些简单、但是我不太会做的事情，我可能学起来特别的慢。
比如说在我感兴趣的方面某一个类似常识的知识，我会有些强迫症，我必须要理解它的前因后果和逻辑，我才能把这个点给跳过。
再比如在我实现一个目的时我可能会向别人寻求帮助，这个时候我可能不内耗会不会打扰到对方、对方会不会同意，我会想办法让他给我想要的东西。

而为什么我选择不努力一下下把大学毕业证拿到呢？因为我完全不喜欢上那些课，也不喜欢写我不感兴趣的论文。我非常抗拒它们，就像抗拒回到初高中时为了保持优秀和被认可而主动抹杀自己欲望的我自己。当然，也是因为我非常犟种和不自律。

但当我确定我将拿到结业证时，我突然有能量学习别的东西了，有能量自律了。当我在大学把我初高中所有没有摆的烂全部摆够了之后，我反而自己不想摆烂了。

不过我可能还是不会努力去拿到那个毕业证吧^_^

其实我能理解你不喜欢上某些课，以及不想写论文，但毕业证还是最好拿一下吧，你心理把它想成一个“任务”，一个“过程”，而不是一个你需要去接受的事实，就不会那么排斥了。

毕业证其实还是蛮重要的，可以拿到之后再考虑其他事情也挺好的。当然只是我的建议（ 我也是个犟种，某些课直接翘了，甚至期末考试都翘..

我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

当然是选择伤害他啦：↑如果不出意外，我今年就会拿到大学的结业证。如果不出意外，两年之后，我就会变成高中学历，因为两年之后我就不能再把我的结业转换成毕业证了。

其实我离毕业可以说只有一步之遥，或者说我离毕业还差非常多。从客观上来看我的学分只差六分，然后我只需要通过毕业答辩，我就可以毕业了。但从主观上来看，我每天都不去学校上课，毕业答辩的论文我也全部是用AI写的。哪怕我的导师让他的研究生帮我写论文，我也没有主动去配合这件事情。
在论文截止前的那几天，我几乎不睡觉地在打游戏，除了照顾猫之外，我全在打游戏，偶尔睡几个小时。

其实我并不是非常喜欢玩那款游戏，尽管我的确很喜欢玩那款游戏，但我没有喜欢到要在最后交论文的几天里把所有的时间都花在那款游戏上面，而且我知道当时其实只要做出一些努力就可以拿到毕业证。

甚至我的朋友比我还着急，说要不要她帮我去对接专门提供论文服务的人去解决论文的数据问题。但我拒绝了。

我可能真的不想毕业。而大学前几年的沉没成本对我做现在这个决定也没什么影响。而我的身边人是很难理解和支持我的决定的。

那么这件事和sm有什么关系呢？我分享这件事，一个是希望不被人错误期待，期待我是一个高学历的女s。另一个是我观察到有一些坛友比较看重学历以及大多是高学历出身（至少比我高中学历好得多）。

我也和几个高学历的男m聊过，包括和论坛里的众多高学历的坛友们聊天时，我本该有一种自愧不如或者自卑的感觉。因为我看到有些女s是有这种顾虑的，觉得自己学历不如m而觉得当不下去。

接下来我想聊一聊为什么我学历又低又普信。

我觉得第一个原因是因为我清楚我自己的能力。
在初中之前，我是一个上课喜欢讲话、被老师留校、和男同学打架、不爱写作业的坏学生。在小升初考试休息的时候，我还在追着我们班的男生打。当时班里的男生在毕业同学录里面给我的留言都是让我不要再打人了。

到初中我也不知道为什么，我就突然爱上了学习或者说我突然让自己认为我爱上了学习。如果我不保持优秀，我就感到焦虑。所以当时我非常努力，参加各种竞赛，在各个重要的场合演讲，最后被保送到我们市里面最好的高中。

当时我们的高中可以说还算比较厉害，有不少人能考上清华北大，比较少的人人考不上双一流，有很多考上浙大复旦同济的，几乎没有考二本的。所以在那个环境下，我的学习能力得到了比较大的提升，同时我也见到p了解到了许多优秀的人。

正是因为和这些将来会是Top3硕博的人有共处学习了解的机会，我才没办法对之后遇到的高学历人士赋媚并感到自卑。因为我发现我和很多人之间并不存在本质上能力的差异，只是因为各自的努力程度、资源、心理健康水平不同。

所以说我是没有高学历崇拜和低学历歧视的，但是我的确有某种程度的厌蠢。

第二个原因是我在我自己感兴趣的方面的能力是持续得到肯定。也就是说，我对自己有一个认知，即如果我想做到一件事，我就有90%的概率做到。因为我对我真正想要做和感兴趣的方面，有一种废寝忘食的学习状态、强迫症一样的探索欲和不择手段也要得到我想要的东西的内力。

比如让我最焦虑的关于猫的知识，我可能过目不忘，而且会用尽所有办法去了解我想知道东西（在这件事上我曾一度丧失了我高涨的食欲和性欲，感觉不到饥饿和困，也一年没自慰过🙂）。但是对于一些简单、但是我不太会做的事情，我可能学起来特别的慢。
比如说在我感兴趣的方面某一个类似常识的知识，我会有些强迫症，我必须要理解它的前因后果和逻辑，我才能把这个点给跳过。
再比如在我实现一个目的时我可能会向别人寻求帮助，这个时候我可能不内耗会不会打扰到对方、对方会不会同意，我会想办法让他给我想要的东西。

而为什么我选择不努力一下下把大学毕业证拿到呢？因为我完全不喜欢上那些课，也不喜欢写我不感兴趣的论文。我非常抗拒它们，就像抗拒回到初高中时为了保持优秀和被认可而主动抹杀自己欲望的我自己。当然，也是因为我非常犟种和不自律。

但当我确定我将拿到结业证时，我突然有能量学习别的东西了，有能量自律了。当我在大学把我初高中所有没有摆的烂全部摆够了之后，我反而自己不想摆烂了。

不过我可能还是不会努力去拿到那个毕业证吧^_^

有个性，我也厌蠢，表现出来的就是对一些人一些事没耐心。但面对不愿意做的事，我还是会忍着把一些事实正确的事做完，比如，如果我是你，我会选择读完大学顺利拿双证。

失控：↑其实我能理解你不喜欢上某些课，以及不想写论文，但毕业证还是最好拿一下吧，你心理把它想成一个“任务”，一个“过程”，而不是一个你需要去接受的事实，就不会那么排斥了。

毕业证其实还是蛮重要的，可以拿到之后再考虑其他事情也挺好的。当然只是我的建议（ 我也是个犟种，某些课直接翘了，甚至期末考试都翘..

我也是考试都翘了啊啊哈哈哈 至少这学期我应该会全部挂科了…

不过搞毕业论文那几天虽然说什么都没搞吧，但是压力好大呀，就是什么事情都没做，一直在拖延，但是压力还是很大

你就想上都上了，为什么不拿呢，怎么算都亏

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

当然是选择伤害他啦：↑

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

感觉并不是单纯的偷懒，会不会是拖延症之类的？去看看心理医生吧

当然是选择伤害他啦：↑

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

是的，压力大的时候就想逃避，不想面对，以及拖延。真的会很难受。

不过我最后还是咬牙坚持下来了，希望你也能坚持下去，毕业证还是挺重要的，未来的你会感谢自己的。

qgtya：↑

当然是选择伤害他啦：↑

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

感觉并不是单纯的偷懒，会不会是拖延症之类的？去看看心理医生吧

压力大，导致的焦虑，拖延和不想面对。我整个研究生期间就是这么过来的。

失控：↑

qgtya：↑

当然是选择伤害他啦：↑

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

感觉并不是单纯的偷懒，会不会是拖延症之类的？去看看心理医生吧

压力大，导致的焦虑，拖延和不想面对。我整个研究生期间就是这么过来的。

我觉得研究生更惨，所以我打死都不读研究生，因为我当时毕业论文写不出来，我导师就直接给他的研究生打电话，让他立马抽时间来帮我写论文，但是我不舍得辛苦人家我就没写了

qgtya：↑

当然是选择伤害他啦：↑

qgtya：↑我也觉得毕业证还是得拿一下。虽说现在大学很多课程/论文确实没啥用，但毕业证用处还是很大的，而且也不需要耗费太多精力……吧？（反正我当初的大学挺水的，不知道好学校啥样）

另外放弃毕业证的沉没成本可能比你想象的还要大得多，还是仔细考虑一下吧。通俗点讲就是：考都考上了，何必呢。。。

其实我大学也挺水的，我其实也知道我的毕业论文要写成什么样子才能过，我也知道我应该用什么方法去偷懒，但是我就是有点心理障碍

感觉并不是单纯的偷懒，会不会是拖延症之类的？去看看心理医生吧

也去咨询过我们学校的心理医生，他问我对毕业有没有焦虑和紧张，但是我感觉就是没有。我真正要去交的时候我才会有，或者说我一直在别的事情来冲淡我的那份紧张和焦虑

摸摸楼主，我现在研三和楼主状态很像啦，完全没有能量写论文，铁延毕，想到结业或退学这种可能性甚至会觉得轻松很多，处于一种知道这样不对但还是没法让自己回到所谓正轨的境地w，慢慢调整吧

Dearc_HDG：↑摸摸楼主，我现在研三和楼主状态很像啦，完全没有能量写论文，铁延毕，想到结业或退学这种可能性甚至会觉得轻松很多，处于一种知道这样不对但还是没法让自己回到所谓正轨的境地w，慢慢调整吧

没事 也拍拍你 我已经延毕一年了🥲
一起加油克服吧

我感觉你就是缺乏能量和动力，可能大脑的化学物质分泌有点紊乱

依然沉默1：↑我感觉你就是缺乏能量和动力，可能大脑的化学物质分泌有点紊乱

可能吧

不毕业也没什么要紧的吧。人生除了结束自己的生命以外也没有真正重要的选项，总会在另一条选项里看到风景的。

学历大概也只是社会“训练”的一种对人的评判标准，价值观还是相信自己建立起来的更好。不过，我也经常告诉自己人和人之间是没有比较的意义的，总会有最“我”或是最“某人”的一项指标，所以不用因为比较而自卑。但接触到的人能看到的特化的能力差距真的很大，单单在解谜相关的讨论组里我经常看到“聪明”得恐怖的个体，让我总觉得这样安慰自己是在自欺欺人（）

我本科快毕业的时候其实也和楼主心态差不多，什么也不想做，只要觉得deadline之前还能完成就绝不停止打游戏；整个本科阶段因为专业不喜欢，心态其实也很摆；最后完成了毕业论文也只是因为给的课题比较有意思。但后来研究生考到了自己喜欢的专业，发现自己也并不是很厉害的人，想做的事也没有那么轻易的能够做到。那时候我就开始后悔本科的时候开摆了，遇到困难摆大烂真的会养成习惯。

当然是选择伤害他啦：↑如果不出意外，我今年就会拿到大学的结业证。如果不出意外，两年之后，我就会变成高中学历，因为两年之后我就不能再把我的结业转换成毕业证了。

其实我离毕业可以说只有一步之遥，或者说我离毕业还差非常多。从客观上来看我的学分只差六分，然后我只需要通过毕业答辩，我就可以毕业了。但从主观上来看，我每天都不去学校上课，毕业答辩的论文我也全部是用AI写的。哪怕我的导师让他的研究生帮我写论文，我也没有主动去配合这件事情。
在论文截止前的那几天，我几乎不睡觉地在打游戏，除了照顾猫之外，我全在打游戏，偶尔睡几个小时。

其实我并不是非常喜欢玩那款游戏，尽管我的确很喜欢玩那款游戏，但我没有喜欢到要在最后交论文的几天里把所有的时间都花在那款游戏上面，而且我知道当时其实只要做出一些努力就可以拿到毕业证。

甚至我的朋友比我还着急，说要不要她帮我去对接专门提供论文服务的人去解决论文的数据问题。但我拒绝了。

我可能真的不想毕业。而大学前几年的沉没成本对我做现在这个决定也没什么影响。而我的身边人是很难理解和支持我的决定的。

那么这件事和sm有什么关系呢？我分享这件事，一个是希望不被人错误期待，期待我是一个高学历的女s。另一个是我观察到有一些坛友比较看重学历以及大多是高学历出身（至少比我高中学历好得多）。

我也和几个高学历的男m聊过，包括和论坛里的众多高学历的坛友们聊天时，我本该有一种自愧不如或者自卑的感觉。因为我看到有些女s是有这种顾虑的，觉得自己学历不如m而觉得当不下去。

接下来我想聊一聊为什么我学历又低又普信。

我觉得第一个原因是因为我清楚我自己的能力。
在初中之前，我是一个上课喜欢讲话、被老师留校、和男同学打架、不爱写作业的坏学生。在小升初考试休息的时候，我还在追着我们班的男生打。当时班里的男生在毕业同学录里面给我的留言都是让我不要再打人了。

到初中我也不知道为什么，我就突然爱上了学习或者说我突然让自己认为我爱上了学习。如果我不保持优秀，我就感到焦虑。所以当时我非常努力，参加各种竞赛，在各个重要的场合演讲，最后被保送到我们市里面最好的高中。

当时我们的高中可以说还算比较厉害，有不少人能考上清华北大，比较少的人人考不上双一流，有很多考上浙大复旦同济的，几乎没有考二本的。所以在那个环境下，我的学习能力得到了比较大的提升，同时我也见到p了解到了许多优秀的人。

正是因为和这些将来会是Top3硕博的人有共处学习了解的机会，我才没办法对之后遇到的高学历人士赋媚并感到自卑。因为我发现我和很多人之间并不存在本质上能力的差异，只是因为各自的努力程度、资源、心理健康水平不同。

所以说我是没有高学历崇拜和低学历歧视的，但是我的确有某种程度的厌蠢。

第二个原因是我在我自己感兴趣的方面的能力是持续得到肯定。也就是说，我对自己有一个认知，即如果我想做到一件事，我就有90%的概率做到。因为我对我真正想要做和感兴趣的方面，有一种废寝忘食的学习状态、强迫症一样的探索欲和不择手段也要得到我想要的东西的内力。

比如让我最焦虑的关于猫的知识，我可能过目不忘，而且会用尽所有办法去了解我想知道东西（在这件事上我曾一度丧失了我高涨的食欲和性欲，感觉不到饥饿和困，也一年没自慰过🙂）。但是对于一些简单、但是我不太会做的事情，我可能学起来特别的慢。
比如说在我感兴趣的方面某一个类似常识的知识，我会有些强迫症，我必须要理解它的前因后果和逻辑，我才能把这个点给跳过。
再比如在我实现一个目的时我可能会向别人寻求帮助，这个时候我可能不内耗会不会打扰到对方、对方会不会同意，我会想办法让他给我想要的东西。

而为什么我选择不努力一下下把大学毕业证拿到呢？因为我完全不喜欢上那些课，也不喜欢写我不感兴趣的论文。我非常抗拒它们，就像抗拒回到初高中时为了保持优秀和被认可而主动抹杀自己欲望的我自己。当然，也是因为我非常犟种和不自律。

但当我确定我将拿到结业证时，我突然有能量学习别的东西了，有能量自律了。当我在大学把我初高中所有没有摆的烂全部摆够了之后，我反而自己不想摆烂了。

不过我可能还是不会努力去拿到那个毕业证吧^_^

拿个毕业证呗，万一以后有用呢，反正只是顺手的事，就当是刷地球online的成就了

lemonaid：↑不毕业也没什么要紧的吧。人生除了结束自己的生命以外也没有真正重要的选项，总会在另一条选项里看到风景的。

我也是这样认为的。因为哪怕我有了毕业证也不会去应聘正常公司的工作，会做自由职业吧，可能性格很不喜欢被束缚。所以每次都用“毕业证也没什么重要的”来减轻负罪感。

lemonaid：↑学历大概也只是社会“训练”的一种对人的评判标准，价值观还是相信自己建立起来的更好。不过，我也经常告诉自己人和人之间是没有比较的意义的，总会有最“我”或是最“某人”的一项指标，所以不用因为比较而自卑。但接触到的人能看到的特化的能力差距真的很大，单单在解谜相关的讨论组里我经常看到“聪明”得恐怖的个体，让我总觉得这样安慰自己是在自欺欺人（）

我认为在学历这件事上纯实力强到恐怖的人好像不多，因为考试这类事情像某种可以学习掌握的能力，哪怕纯天赋中等。
但的确有不少的人在不同的领域有恐怖的天赋，不过我觉得每个人或多或少都有这类天赋吧，不局限于某个领域和某种能力，也可以是某种感受力、幻想力甚至是撸管能力。总之我在生活和网络上总是发现每个人都有各自不同的天赋，很多都是我望尘莫及的，我总是会觉得非常神奇。

lemonaid：↑我本科快毕业的时候其实也和楼主心态差不多，什么也不想做，只要觉得deadline之前还能完成就绝不停止打游戏；整个本科阶段因为专业不喜欢，心态其实也很摆；最后完成了毕业论文也只是因为给的课题比较有意思。但后来研究生考到了自己喜欢的专业，发现自己也并不是很厉害的人，想做的事也没有那么轻易的能够做到。那时候我就开始后悔本科的时候开摆了，遇到困难摆大烂真的会养成习惯。

听你的描述已经比我不摆太多了，考研这种事情我很早就彻底放弃了。

你说你初中之前是个坏学生，上课讲话、打架、不写作业，同学录里男生都叫你别再打人了（看到这里其实有点想笑，因为那个画面真的很生动，感觉那时候的你活得挺带劲的）然后你突然就让自己爱上了学习。

我觉得，这个让自己三个字，很能体现你当时的心境。不是爱上了学习，是让自己认为爱上了学习。你自己都知道那不是真的喜欢，那是你给自己套上去的一个壳。然后就是竞赛、演讲、保送，一路走得很好看，也确实牛啊直接被保送了。

但是，那个在操场追着男生打的你，去哪了？看你的文字，像只是被压了整个初中高中，然后到大学终于没人管了，接着你就有些堕落了，以打游戏的方式，以不睡觉的方式，以拒绝所有人帮忙的方式。

所以我觉得你大学这几年，其实不是摆烂，是在弥补自己过去亏欠的那些时光。我想大部分大学生都是这样，大学里玩玩玩，吃吃吃，旷旷旷，谈谈谈等等。但关键时候还是要加把劲的呀，以我目前浅薄的认知，毕业证还是很有用的吧，何况你也说对你而言并不难，只是有些心理障碍。

现在的你好像陷入一个死循环，一直在自暴自弃，我还是希望你能转变想法。