【回忆】校园经历小甜，无刀/4.30

目前还真是小甜

楼主加油！写的很好

第三十八章 耿耿秋灯秋夜长

从那以后快一个月我们都没怎么聊天。

到了六月份的夏天，我想起在熊猫园外面买了一本明信片，忽然心血来潮，就要给她写一张。

当时的明信片很精致，分成了春夏秋冬四季，我就想，我在5月末写春天这张，以后每个季度都可以给她写一张了。

写一些每三个月就变一个样子的话，想想都有纪念意义。

于是我第一次写了许多“很温柔但没意义”的文字，那张明信片我找不到了，但我记得最后写着，“这套明信片是按照春夏秋冬排列的，我可以一个季度给老朋友写一封信。”

她远比我想象的惊喜，说，“你说的哦，我们要做很久的朋友。”

我从没设想过这样的展开，但心一下子就被打动了，好像她从我的不知所云的篇幅里，一下子就抓住了让两人心弦一齐颤动的那一句。

我心里激动，也不管不上头了，说道，
“嗯，我们要做一辈子的朋友。”

临近期末的时候，她说，“求你件事呗。”

“嗯？说吧说吧。”

“能不能帮我写一篇论文啊？”

“啊？”

我脸红了，心里一下子百转千回，当时正好看到m系里的一篇小说，叫《望晴廿年事》，里面的主角就被女主驱使着，完成许多没有技术含量的作业。

我当时看得时候，就已经深深共鸣了，这段小说在脑海里挥之不去，以至于我平时写作业时都不由自主地用上了她的笔体。

我好像很擅长模仿任何人的笔迹，阿宁的字，怎么说呢，很有个人特色，像四四方方的小土块。好像从字里就能看出她早年的艰辛和偏执。

我当时用她的笔迹写作业，就是自己幻想着准备，准备哪一天她“使用”我时，我能迅速进入状态，完成工作。

因此她让我写论文，这来得猝不及防，让我又是激动又是忐忑。

因此我两分钟都没说话。

她很体贴地说，“不方面吗，不方便的话就算了，我自己写也可以。”

“不不不，我很乐意替你写。”

这句话一说完我就有点后悔，好像又被她拿捏了的不甘心。

如果说她是我女朋友，甚至说是我的主人，那我绝对没有什么话，就任由她驱使的。因为那个时候两个人是心心相应的，当成情趣的，但现在只有我一个人有这种心思，我忽然觉得自己很廉价。

当时看的《情感宝典》就有教过这里，说，“不能什么都无条件满足女生，要给对方明确自己的底线，定规矩。”

于是我说，“虽然我很乐意，不过我也是有条件的。”

“要不你回头请我吃顿饭吧。”

消息发出，我的心里怦怦直跳，这是我第一次约女生吃饭。

她好像没意识到这里面的弯弯绕，很开心地就答应了，“好啊。”

我抱着手机，幸福得快要晕过去了。

论文被我连夜写好了，我发给她，她查重直接过了，她对我连声道谢，称，“我给她解决了一大难题，有更多的时间可以复习了。”

我并不觉得这是多大的帮助。但并不影响我傲娇地说，“哼，你也不想想谁是你朋友，你同学有这样的朋友吗？”

这也充满了小小的试探，这句话明显把“朋友”变成“男朋友”更有意思。

她没接我的话茬，跟我开心地分享了很多其他的事情，我怅然若失。

那个夏天，我在中药房见习，跟她三天两头说些悄悄话。

中药千奇百怪的，我有一次就拿蝉蜕来吓她。

她又一次提到了老家的湖水，我似乎没法理解她对家乡的这种情感，因此默契里有了一丝隔膜。

她每次提起，说到我没法子理解的情感时，我都用螃蟹打岔蒙混过去。

好像两个人默契地并肩行走，但总有不合拍的错位，这时我就cos横着走的螃蟹，直接打乱了所有节奏，让这一点点的错位消失不见。

阿宁显然比我更精于此道，很多时候她都有意回避了我的挑逗，但总是用其他的温馨的友情来弥补我，让我感觉难受但不难接受。

疫情很快来了，我们返校以后在学校上网课。

她把她们学校发的“防疫中药包”很惊喜地给我看。

可惜当时我专业课并不好，加上还没有学方剂，瞅着“银花，连翘”发呆。

好像我一下子就把这药方当成了辩论题，跟她长篇大论地讲起中药来，她好像并不喜欢听，只是很礼貌地回一两句。

我又觉得怅然若失，好像我们俩好不容易有这一点交集，却依旧没法合拍。

大二的时候她不知道怎么的，忽然情绪很低落，我和她有着默契，就是在自己状态不好的时候绝不会聊天，我能感觉到她的低落，当时疫情期间，我带着口罩走在学校的操场上，走啊走，走了许多圈，也不知道从哪里切入，跟她深入交谈。

秋天到了，我自作主张加脑补多多地写了一张明信片，但写完以后就觉得自己说多了，给她看了以后，她礼貌地回馈我，不置可否。

我更希望他能放下心防，让我为她出一份力，给她排忧解难。而不是这样子礼貌地拒绝我。

看着她礼貌而强撑着温和的回应，我一下子觉得很无趣。

当时她们学了一节通识课，叫“非洲文化学”，期中的时候她依旧请我代笔写两篇读书笔记。

我当时在学校里天天读史记，论语，看到非洲人的历史文化以后一下子心生感慨，洋洋洒洒地写了几千字，论述非洲人的文化起源，“因果业力”。

显然这篇文章太剑走偏锋了，给了她以后我们好像就很少联系了。

疫情的生活很苦闷，每天要上网课，还要学甚么劳什子的“生物化学”，虽然我化学很牛，但是我最不理解为什么中医要学“生物化学”？

加上新学期换了一批老师，依旧任何一位都让我觉得“言无可采”、“毫无文化”、“无法共鸣”。

当时的我几乎要抑郁了，我不止一次地怀疑自己，是不是自己太孤僻了，太独了，跟阿宁相处成这样子，是不是也是我的过错？

但要说毫无共鸣也是不对的，我唯一共鸣的一次就是看到医圣张仲景写的《伤寒杂病论序》，读到“华其外而悴其内”的时候，我的心里忽然涌起一身暖流，泪一下子流下来。

我没跟任何人说，跟老师说这个他们一定会阴阳我，“啊？你的意思是我不配教你吗？那你找张仲景去学吧。”

大二开始我去上课了，因为我发现我不去上课除了给自己找麻烦别无好处，反正去上了课也是可以不听的。

当时上《内经》课，老师很喜欢提问题，就问学委，“我现在要问一个有难度的问题，你挑选一个你觉得有能力回答的人来。”

学委推荐了我。

我忽然觉得自己以前对他挺不好的，好像我和大家虽然没什么话讲，但我的能力和所作所为他们都是看在眼里的。

我站起来，感觉有点苍凉。

老师说，“阳盛则身热，腠理闭，喘粗为之俯仰，汗不出而热”这一句，你能联想到什么？

我想也不想地说，这不就是讲的伤寒嘛，太阳病，张仲景写伤寒，不引用内经一句话，但处处在说内经。

老师很赞许地说，没错，就是大青龙汤证，看来学委对班里同学都很了解啊，这么难的问题也能回答出来。

我本来觉得这种回答就是浪费我的时间，但那天听到这些以后，我的心忽然热热的，说不出是孤独，委屈，温暖一齐涌上来。

我别过头去。

前座有个小女生，明显没反应过来我说的是什么，折过身来客气地跟我请教。

我习惯性地冷漠回答了两句，心想她听不听得懂都不关我的事儿，反正我说过了。

因为我见过太多人面对我说的话，假装懂了，露出一个假笑，或者根本不尊重我说的话。

结果那天她琢磨了一下，又回过头来，很急切地问我，为什么伤寒是这样子啊？

我怎么给她解答的我忘记了，我只记得那天她眼睛特别亮，盈润地能看到我的影子，让我的心颤了又颤。

现在回想起来，第一感觉是很后悔，我当时说的肯定不好，要是能重说一次，当我二十年后回想此刻，那又是多好的回忆呢？

后来四诊课上，还有跟她那么一丢丢的接触，我判断是细脉虚脉，还和她侃侃而谈，结果说错了，是细脉，emm。

她是浙江人，瘦瘦小小的，又挺精致。寝室里的一个同学跟她是老乡，几个舍友也起哄，炒他们cp，管她叫“小心心”。

我一言不发，却也在不自主地跟她亲近。

大二下的时候，我一改往常的样子，有点活跃地活着，当时还给她算命，探讨命理。

在图书馆里她翘着二郎腿坐在沙发上看书，脚上挂着一双dunk鞋晃啊晃，我直勾勾地盯着她的脚，心里却很奇怪，我为什么不喜欢？

难道被阿宁板正得不像个m了？

好像确实，我幻想过琳姐，幻想过班里几个漂亮的女同学，但从来没幻想过成为阿宁的奴。

她足够漂亮，也足够温柔，我也经常梦见她，但在梦里，我依旧对她很好很好，从来没有用一厢情愿的“m情节”亵渎过她。

说起来也奇怪，每跟“小心心”有一些接触，心里潜藏着的对她的情感就淡一分。

到现在早已成了很好的闺蜜了。但我依旧忘不了那个秋天，风尘困顿里她那双莹润的眼睛。

疫情的学校很冷清，秋风卷着落叶，迷茫地翻滚。

我受不了这种死寂，每天晚上都翻墙出去买晚饭吃，不是为了什么好吃的，是为了见那几个相熟的老板说说话，然后拿着他们加得沉甸甸的饭回来，我的心好像也因此温暖起来。

回来吃完饭，在各个教室自习，凄神寒骨依旧。

我站在阳台边，看着风雨默默读诵，“二妙散中苍柏煎，若云三妙牛膝添。”

我想起阿宁腿受伤时，脸色苍白的样子，心想，我把这些都学好，应该，，能把她腿治好吧？

草木摇落露为霜，即使没有回应，我依旧在凄风苦雨里坚守着我的温柔。

滋磁一下

第三十九章 欲把相思说似谁，浅情人不知

时间来到大二的冬天，那个冬天疫情全面放开，我们全部都阳了。

我的身体一直都很差，从高二开始，就没有一个季节是不折磨我的。之前写到高二的时候大冬天就会虚火上炎，后面到了外地，更是多了营卫不和种种疾病，夏天畏风怕冷，还会拉肚子，秋天的时候大汗出，根本收不住。

因此我阳了以后，一病病了好久，旁人都是喉咙痛，恶寒发热等症状，只有我是呕吐，不能吃饭，四肢冷，只想睡觉。

我从来没有那个冬天那么痛苦。

就在这个时间点上，阿宁来找我，想请我再写一篇论文，末了，很隐晦地提醒了我，“可不可以写得规范一点，期中的笔记分就比较低。”

倘若她大大方方地跟我说，而不是这两个月一直都不说话，我也会大大方方地承认剑走偏锋。

就算她责备我两句，我都可以接受，谁都有不顺的时候。

何况她是真的很在乎绩点，要保研的。

可是她两个月也没跟我说什么话，这一回再请我写论文时又偏偏这样客气。客气里又藏着不放心和怨念，这算什么呢？

在你消失的两个月，我多希望听到你的消息。在你现在礼貌而隐晦地请求，我又多希望自己听不到这消息。

我很愧疚，很难受，一方面是愧疚于我剑走偏锋让她平均绩点下降了，但这并不让我伤心。让我伤心的是她真的像一个陌路人一样，默默地哀怨，然后梳理好情绪来看我。

这让我觉得我跟普通朋友没什么两样。

我满口答应下来，心里却堵得慌，拖着病体喘着气，想着晚上开工。

过了两小时，她问我，“你现在开始写了吗？”

我说，“没呢，我准备晚上写。”

“老师突然说要明天下午交哦，可能有点来不及啦，可以快点写吗？”

依旧是礼貌而客气的语气，小心翼翼又疏离。

但其中的催促让我生出无名怒火。

我感觉我从来没有这么压抑过。

我笑着答应她，“好嘞，那我现在就开始整。”

那个晚上好冷啊，即使我喝了吴茱萸汤，然后裹了两床被子，依旧会冷到骨子里，每写半个小时，冰冷的酸水就会泛起来，我就要冲到厕所里呕吐。

写到凌晨三点，大热又泛起来，我不知道该不该脱下被子，一寒一热之间，衣服已经像被水打过的。

衣服湿了又干，干了又湿，论文终于写完了。我看向阳台，已经泛着晨光了。

我一头栽在床上，下午才醒过来。

我翻出压在身下的手机，看着她发的感谢的小表情，第一次没第一时间回复。

我看向天光，夕阳正好，冬天的阳光照在身上，暖融融的，又清清冷冷的。

我忽然觉得很委屈，只不过这一次我没有流泪。

我有什么资格委屈呢？为她做事儿是我自愿的。

如果来生还是今世的重复，都说多情要比无情苦。她未必无情，只是我太多情了。

她让我写论文时也很礼貌，也很客气，我完全可以拒绝她的啊，可以退一步当成好朋友的。

可我为什么要这么固执地抓着那一晚呢？

就好像我高中时没有抓住她，没能替她做任何事儿一样？

我没跟她说任何话，夜色里我裹着大被子，静静地坐着，在本子上写下晏几道的词。

长相思，长相思。若问相思甚了期，除非相见时。

长相思，长相思。欲把相思说似谁，浅情人不知。

我的难过她大概不会知晓的，好像她一直以来都没有知晓过。

我第一次觉得，这才是真正的sm，她看起来没有虐过我，但好像每个举动都扎在我心窝上。

我偏偏又无法拒绝她，每次被她刺痛又会忍不住凑回来。

我在意她的一切，可她从来没在意过我。

或许在她眼里，这是理所应当的，这是我自愿的。

第二天我的病忽然好了，但我却觉得，我有什么最重要的东西落在那个清晨了。

0分钟前，赶上直播了。

vcrunyue：↑0分钟前，赶上直播了。

逮住vc，嘻嘻。

第四十章 与君长别数载否，笑语盈盈暗香动

那个冬天我们都放了寒假，回到家里不久她就阳了。

当时她早上跟我发消息，说，“嗓子好痛啊，而且脑袋昏昏的，提不起精神头来”

后面我就有的没的跟她说着话，总感觉她似乎想说什么。

我福至心灵就说，“那反正你也没法写题了，我就跟你聊聊天吧。”

她明显雀跃了起来，“好呀！”

聊到最后我有些索然无味，但还是主动地叨叨一些东西，她跟我道别，我就放下了手机。

我感觉情大抵跟这一样，看起来第一眼是甜蜜的，含到嘴里就成了沧桑和苦涩。

我还没有爱上她，却感觉已经爱过很久很久了。

时光飞速流逝，转眼间已经开春。我们又回到学校里，三月桃花缤纷，我们照旧一起复习了一下《葬花吟》。

大二下是我最充实的一个学期，我感觉自己已经不想着阿宁了，只想着认真学习。正好中医内科学是真正用上中医思维的学科，我感觉自己终于能看得懂书了。

当时的我每天都泡图书馆，背各种方歌，理解教科书，自己背《药性赋》，背《伤寒论》，看近代的医家讲伤寒。

我感觉自己的每一天都被知识填满了。或许我的愿望太大了，想整合所有中医体系，因此常常学到智慧穷觉，脑袋像针扎的一样痛。

或许上天垂青我，时隔两年，我已经没去想一个女孩子很久很久的时候，和她之间、又有一段际遇出现了。

说起来就是奇怪，当我想抛弃一切，剖明心迹，孤注一掷，舍弃一切的时候，窝想要的东西会离你很远很远，她会带着微笑遥遥注视着你，让你不敢去触碰，等你冷静下来，平静而不平凡地生活的时候，缘分它就悄然地来了。

那种感觉就像在你层层封锁的心湖里投下一颗石子，直达你最柔软的部位，以前幻梦般的情感如镜花水月般，不断地拼合重组，成为活生生的现实，让你同样不敢相信，却又百感交集地与她相拥。

那是一个最平常无比的夜晚，我们有一节课《伤寒论》，我上两次以后，觉得很没意思，
于是我就跟老师说，我要用你一节课的时间讲一讲该怎么学伤寒，于是我逸兴遄飞，旁征博引地讲了三节课。

当时正好五班的二十多个同学因为五一调休来蹭课，给他们讲的如痴如醉。下课的时候纷纷来管我要讲义。

我因此觉得伤寒论没意思，便翘掉了，结果那一节课，老师偏偏要我们挨个签字点名。我便赶忙从图书管里跑出来，鬼头鬼脑地进了屋。


进屋却发现老师没在讲课，而是坐在一个女生对面，给她把脉。看我进来，也一言不发，空气中充满了尴尬的气氛。

我直愣愣地走过去套近乎，
“老师，干啥呢啊”
“哎呀～这是～好久不见了啊”
“老师我这在外面逛了会儿，现在进来～签个到”，

当时有小组作业，我为了它特意学了小品的表现方法。这几句话的语气就和小品的表演差不多，明明白白地说出了我的色厉内荏而又脸皮厚、耍无赖的感觉（大家可以看看陈佩斯的小品，比如＇皇军托我给您～带个话＇那个味道），把大家都逗笑了，空气中又充满了快活的氛围。

老师冲我说，“你刚才在教室里吗？”

我睁着眼睛说瞎话，当然在啊。老师翻了个白眼，“你穿着一身黑，要是在的话我早记住你了。”

我也不恼，冲她嘻嘻笑，心说她不生气了吧，给我个平时成绩吧。

老师笑着，却不让我签到，仍然在那里坐着把脉，我有点着急，凑上去接着搭话，“哎呀，老师，把脉呐，这啥问题呀，让我也看一看。”

说着也不客气，顺手抓起了那女生的手腕，（有的人可能会说，你之前不说你很是很拘谨孤独嘛，怎么突然这么开朗奔放。嗯……其实呢，大家有没有过这样的体会：当你对什么事情都不放在心上的时候，你反而放的很开；但你一旦上心了，就开始患得患失起来。所以当别人走不进我的内心时，我也乐得表现我开朗的一面）。

还没等摸到脉搏，我余光瞟了一下，心说这胳膊怎么这么熟悉呢……回头就看见了琳姐含笑的脸，灵动的、仿佛叙说着什么的眸子，吓得我差点把她的手扔桌子上。

不知道有没有人体验过什么是方寸大乱，那个感觉就是一年里波澜不惊的心湖突然翻江倒海——脑子里嗡嗡地响，该说的话，该做的事又是全部忘记了。

那天她穿了一件无袖连衣裙，两条雪白的臂膀都露了出来，我大脑宕机后就开始胡思乱想，飞快地瞟了她胳膊一眼，又不敢看，连忙移开了眼睛。

偏偏老师又推波助澜，“你摸出来了没啊，这么久”，这句话把我游于天外的心神拉了回来。我定了定神，呼吸虽然该是紊乱，心跳还是很快，但这两年以来的经历帮助了我，我想，“老子堂堂正正地做事怎么了，颓废过就不能再站起来了吗，妈了个巴子，这次就算是死了，也得有个男人的样子，千万不能输了场子”

这要是以前的话，我虽有这个心，却没那个能力，肯定会又一次出丑。我当时迅速地整理思维，说到“她脉浮而滑，关部脉弱，考虑到长夏暑湿偏盛，食积难化，脾胃虚弱，南方多湿，且这几天气温变化剧烈，她这病的由来，可能是熬夜或者吃夜宵，正好感受了湿邪”，说的她眼睛亮亮的，连连点头。

其实吧，这真不是我厉害，中医学院的学生——就算是读完博士，想一搭手就看出病来，也是难如登天的。我也不是神仙，只靠我平时的学习是断然看不出的。但是我几天前也患了类似的脾胃病，当时我缠着内科老师，把这病的病机诊断方法掰开揉碎地系统问了个遍，还认真地做了笔记。

至于病因的猜测，完全是因为五天前我见过她大晚上的跑出去吃吃喝喝（她当然地没注意到我，也想不到我心思这么细腻），这些信息凑巧地加起来，因此蒙了个正着。

不过不管怎么说，我在她眼里是大大改观了，我意气风发，继续说到，“看姐姐戴着口罩，是为了遮住脸上的痘痘，但细细地观察呢，你身上其他地方却没有，本来湿邪困阻在内，这两天气温升高，天地长养，气机想要通畅缺被湿困在头部，因此会长痘痘，想来这痘痘是这两天才出现的罢，”

我那个状态就上来了啊，顺手拿起她手机，（上面拍的上一个方子）指着方子说，“医院的这位老师肯定忽略了这许多的问题，误把作息不规律的睡眠不好当成了情绪问题，你看这些降血压凉肝的药就完全不对路，我的意思不要这许多，只要一剂白术散加桔梗，则上下交通，脾气自安，痘疹可立定矣！”
“不过这几味药，（我指着当归白芷装傻）我却不知有什么用。”
老师接过方子笑到“这几个是给女孩子调经理气的药，你不知道很正常”，我露出不好意思的神情。
她在边上看我刚才睥睨天下，现在又拘谨的样子，不由得抿嘴笑了起来。

我走出教室，心里不自主地觉得欢喜，心想我和琳姐之间的矛盾终于告一段落了。

其实这姑娘也很好，只不过有时候我太偏执了 ，没能看到她的好。

我回到宿舍看到我自己学药性赋时买的药匣，顿时拍起来大腿，我当才要是赶紧跑回宿舍，这不就能给琳姐抓到药了吗？

这给她送过去，多是化干戈为玉帛的好事儿。

何况以此还能跟美人做朋友，也是多好的事情。

过了一会儿，我冷静了下来，心想那样的我也太舔了，我再也不想做舔狗了。这样不送药也不错。

但不管怎么说 琳姐的影子又重新出现在我脑海里。

当时内科课，我每次都第一个到，在前三排靠边找个位置坐。

她和她闺蜜每次都是最后一个到，基本上全班除了我身后就只剩下第一排的座位了。所以有十几次她都坐在我身后。

我记得有一次她来大姨妈了，肚子痛的要死，她闺蜜管我借纸，正巧那天我身上有另一个女同学送的纸包，我就送给她了。

她生病的时候慵懒地趴在桌子上，扯出一个惊人的曲线。而且她特别喜欢趴着的时候跷二郎腿，把腿踩在椅子上，又是妩媚，又是轻佻。

我还记得当时的夏天她都穿着一双花园鞋，踢踢踏踏的，走路的时候露出粉红的脚底和纤细的脚踝，看得我目眩神迷。

有一次端午节后的一堂课，她把脚踩在我椅子的横杠上，让我心里燥热难耐，一节课掉了两次书，把腰深深弯下来，好像要把整张脸贴在她鞋底上。

有一次我缺了一节课，管她借了书抄了笔记，她的字迹很飞扬，感觉很跳脱，充满着野性。

这种字迹跟含蓄内敛，以秀丽柔美著称的我正好相反，我看起来很不舒服。

暑假来了，回到家里的我更加燥热难耐 困苦不堪，我一边自学《脾胃论》，希冀能减轻痛苦，一边又写下了跟琳姐的种种幻想。

我想，我跟琳姐之间，大概就是个普通朋友的缘分了，我只能把一切困顿不堪的情感寄托在幻想的文字里了。

这样的话，小说的名字就叫《愿在丝而为履，附素足以周旋》吧。

劲啊~~~