回忆一些和前女友恋爱时期的调教日常

看到“跆拳道女友”老哥分享的甜蜜日常之后我也产生了一些非常强烈的想要分享我的生命中那些值得被铭记的日常的念头，所以开了这个帖子来整理一下那些一直盘旋在我脑海中的甜蜜，希望大家伙也能多评论，毕竟分享的乐趣就在于各位的反应

故事是发生在高二选科分班之后的新班级，当时我的同桌是一个有些微胖的女生w，她的外貌其实非常秀丽但因为稍微有些胖因此经常被班里一些嘴欠的男生嘲笑，当时的我或许是因为从小到大都爱看武侠的缘故导致我虽然还没有构建出一套自洽的处事之道但在朴素的价值取向方面非常厌恶像欺凌、压迫这样的事件，而且总是带着一种武侠男主般自以为是的圣父情结想要介入其中扮演拯救者的形象，这种情况从我初中开始一直到高中毕业才稍有好转，总之当时的我面对w被人嘲笑的情况所做出的反应就是在她被嘲笑时为她说话、不痛不痒的口头教训一下那些嘴欠的男生，因为当时的我篮球打的比较好，在男生中也还比较有人望，那些嘲笑w的男生看到我不高兴后也还比较给我面子，之后也不来找w的麻烦了，总之一来二去w也顺理成章的将我看成了知心好友并且向我介绍她的朋友，我和这段故事的女主角y就是在w的介绍下认识的，她是w的室友

高中时期的我其实不太喜欢和女生玩，正如我之前所说，由于我小时候接触的武侠作品比较多，受武侠的影响较大，小学时期的我就不乐意和女生玩，更向往和男生交往时那种虚无缥缈的义气，这就导致我整个小学其实都没有多少和女生交流的经验，等到了初中步入青春期后那份终于出现在我脑海里的性别意识与和女生交流的生涩交织在一起就变成了一种对女性的畏惧，而到了高中之后我又极度想摆脱初中那种畏惧女性的心理因此在和女性交流时我总是故意扮演什么都不在乎的高冷形象，这种脱离我本性的角色扮演其实非常让人疲惫，因此我也不太乐意和女性交流，所以我在认识了y之后只是在心里感叹了一句真是个小巧可爱的小姑娘，而且觉得她那略带口音的普通话非常可爱，之后就再也没了交流，依然维持着以前那种只和同桌w交流的日常

事情的转机反正在高二的下半学期，当时的w似乎是在寝室和y闹了矛盾，而她又一向把我看成最知心的好友，因此她总是在我这里发泄她对y的各种不满，我成了她的树洞，成了她想象中的和她一起对付讨厌鬼的战友，但当时的我心里并没有浮现出w所期待的同仇敌忾，一来是在w对y的吐槽中我并没觉得y所做的事有多么过分，在w的吐槽中，y的那些令她生厌的行为让我想起了初中时和女性交流的我，那些让人讨厌的行为在我看来更像是因为在人际交流方面的生涩而导致的对距离感的把握失当，我并不觉得y真的对w有什么恶意；二来，我那自以为是的圣父情结又在此时出来抢戏，当时的我与其说是厌恶y反而是有些厌恶上了w，她那种在背后说人坏话的行为在当时的我看来就是一种欺凌和压迫，一想到我在欺凌中帮助的人现在不仅在欺凌别人还把我当成了共犯，我就觉得跟吃了苍蝇一样恶心。总之在w日复一日的倾诉中，我不但没有厌恶上y，反而开始不自觉的关注起y

在对y日复一日的关注中，我开始莫名其妙的担心起了这个我其实根本没怎么交流过的人，每当w向我倾诉她和y又闹了什么矛盾时，我总是莫名其妙地担心这样的矛盾会不会让y伤心，我对y的情感，就在这么莫名其妙的情况下一点点积累，最后也等来了那个量变引起质变的时刻。

质变的时刻是一次跑操结束后的课间，当时的y结束了跑操，正非常兴奋地抱着她的同桌k（也是她的室友）的手臂说些东西，我听不到她们交谈的内容，但看到y那么开心我的心情也觉得愉悦放松，但突然间k猛的抽出了被y抱在怀里的手臂，开始对着y咆哮，我其实根本没有听清k在说些什么，但我清楚的看到了y呆愣的表情，清楚的看到y面对k的咆哮低下了头，然后转过身整理自己的书籍，期间k依然在持续着对y的咆哮，而y只是一直低着头整理着书籍

当时的我脑海里只有一个念头，我喜欢y抱着k的手臂时的那幅雀跃的模样，我想要让y雀跃，我不想她再这样低垂着头一言不发

在这样的情绪之下，我们迎来了高三，当时的班级经过一轮对座位的调整之后我的同桌也不再是w，而是一个性格非常开朗的女生x，正如前文所说，我在高中时和女性交往的过程中一直扮演着高冷的形象，性格活泼的x根本受不了在我身边时的低气压，整天和她的朋友倾诉说在我身边坐久了都快要抑郁了，而我抓住了她的话头开始了运作，主动找到班主任向她转述了“x在我身边都快抑郁了”的言论并建议换个同桌，由于当时的我成绩不错，一直能稳住班级前7、年级前20，所以班主任非常信任我，向我征询换同桌的人选，我在一番装模作样的苦思冥想之后向班主任提出“我觉得和y做同桌挺合适的，她的话不多，不会受不了我，也能好好学习”，班主任想了一下也觉得合适，就同意了我的申请，就这样，x感谢着我搬到了新的位置，y也搬到了我的旁边

有人看吗？有人看的话我想问下各位会不会觉得我目前的叙事节奏太慢了？按照我原本的计划我后面大概还要再讲两段日常才会正式进入被调教的环节，并且在之后的内容里也会有大量的日常内容，各位能接受吗？如果接受不了的话我可能需要调整一下我的叙事节奏

就这个直播爽

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可以接受啊，快码加编

和y做了同桌之后，我们的关系也并没有迎来什么突飞猛进的发展，当时的y比起我更喜欢和她后桌的男生z聊天，她俩都是cos的轻度爱好者而且z还是个伪音大佬，y很喜欢看z表演伪音，我也凭借着我对二次元的一些了解加入了她俩的圈子，三个人一起聊些二次元的话题，y虽然对我并没有非常亲近但也慢慢熟悉了起来

在和y熟悉了一个月左右之后，y在我面前也放松了下来，开始能主动和我聊一些比较亲近的话题，有一天她突然问我，为什么你每次和我聊天之前都要在本子上写些东西？我当时直接愣住了，由于我不擅长和女生聊天，又担心自己万一发言失当会让y难受，所以每次找y聊天之前都要在本子上打半天草稿，更要命的是当时的我为了缓解紧张，总是会在打的草稿旁边写下一些自己的心理活动，比如“希望y开心”“别不高兴啊”之类的，这种东西万一被y看见了，那不就相当于直接表白了吗？我和y当时的关系根本没到那一步，而且我也不认为当时的我对y就是恋爱的感情，因为看到她和z聊的很开心的时候我也一样很开心，当时的我似乎是看到她开心就很满意了，并没有想过要和她在一起之类的内容，所以在一番头脑风暴之后，我觉得绝对不能让y看到我本子上的内容，所以就说没什么，想糊弄过去，没想到y很认真的看着我，盯了我好一会，随后开口，是不是在写我的坏话？

我当时非常吃惊，完全没想到她为什么会这么想，但还没等我开口解释，y就带着微笑继续说道“其实你讨厌我也很正常啊，你不是w的朋友吗？她在寝室里天天说你有多好多好，还说你是什么理想好男人，难道你没在她那边听说我有多糟糕？”

我没有想到话题会一下变得这么沉重，我能感受到y语气中的阴暗，我非常想要找到一个合理的解释来消解她的怀疑，但当时的我连和女生正常交流都勉强，更别提编瞎话来调整女生的情绪了，只是傻乎乎的否认，说自己并没有讨厌她，本子上的内容也并不是写她的坏话，但她听了我的话之后也并没有释怀，反而更加执拗的要求我给她看一眼本子上的内容，哪怕是我拒绝了好几次，她却依然仿佛抱有某种执念似的向我索要那本我打满草稿的笔记本，完全超出了她平时和我交流时的边界感，最后甚至直接上手抢我的本子

我一开始没有料到她会采取如此偏激的行动，等她把本子已经抢到自己胸前了才反应过来抢，但当时本子已经被她抱在胸前，我如果想要蓄力拉扯本子就势必会碰到y的胸脯，我也无数次提醒她“快放手，不然我要碰到你的胸了”，但她根本不在乎，眼睛里透出一股我觉得完全能称之为疯狂的情绪，最后我还是决定放弃，既然她要看，那就给她看好了

y拿到本子之后就飞快的打开本子开始看起来，我没有正眼看她，只是耳边听到的她翻页的动作开始逐渐变慢，等到后来上课了，我也还是能听到她在缓慢的翻阅我的笔记本，再然后，她大概是看完了，把我的本子扔回到我的桌子上，我转头看她，她却回避着我的视线整个人趴在了桌子上，我也没有试图和她交流笔记本的事，两个人就像什么都没有发生一样，维持着平日里交流的分寸

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不会，很好看，期待收藏了。

就是希望每一层，可以简单做下分段。

但之前y抢我笔记本的事也被班里其他的同学看在眼里，他们不清楚发生了什么，只是看到我在抢本子的时候和y凑的这么近，就认为我和y关系很好，w也是他们之中的一员，在误会了我和y的距离之后，w单独找我出来询问我和y的关系，我告诉w我想和y交朋友，w非常无法接受的看着我说“可是…你应该知道我和她的关系不是很好啊”，我当时在人际交往这方面是真的人机，对于w与我、y与我的关系，我一直是抱着一种伪人般的“一码归一码”的思路，简单来说就是：你w和y吵架，又不是我和y吵架，我跟你是朋友也不影响我和y交朋友啊。

然后w又惊奇的问我“那我们之间怎么办？”

我回答“你跟y关系不好，又不是跟我关系不好，我跟y交朋友了也不影响我跟你是朋友啊”

然后w用一种“我不理解的”眼神看着我说“哦…哦，好吧”然后就走了，我看她反应挺正常的，也觉得没什么事了，就当这事过去了

追更✍️

当时的我实在人机，根本没想过以w对我那种把寝室里的私密情绪都向我倾诉关系，怎么可能会这么简单的就看着我和她讨厌的y交朋友呢？

又是一节课间，我上完厕所回来，又看见y低垂着头坐在自己的位置上，而周围的同学也时不时的用余光偷看y，我能感受到应该是出了一些事了，但我不想在y面前讨论让她不开心的事，所以就把z叫出教室问发生了什么

z没有说的太详细，就是简单的告诉我说w和y吵架了，但是我看着z看着我时脸上尴尬的表情，我大概能猜出可能是因为我吵架了

当时的我迫切的想要知道y对于这次因为我而导致的和w的矛盾有什么看法，就问z当时吵架的时候y说了什么，z说y就是一直低着头，也不说话

然后我就又想起了高二时看到的面对k的咆哮时，突然从雀跃转变为低沉的y的样子，随后从心口传来一阵抽痛

明明说是想要让y开心，此刻却因为我的缘故又让y陷入了和当初一样的境遇，我迫切的想要做一些事情来驱散此刻笼罩在y心头的阴云，但直到上课，也依然没想出任何方法，只是用余光看着始终低着头的y

庆幸自己不是女人 要不然身边都是其他这种女人真的烦的要命，以前我女朋友就是和我们朋友圈另外的一个女性朋友闹不和导致朋友圈里对两边都尴尬，最后才把另一个女生cut off了（她实在太烦而且自私自利），而且据她说女生之间这种很多，外表大家关系好但是暗地都有勾心斗角的，而且都是因为一些小屁事儿
当时她和她室友室友关系更是差，也老和我诉说，但是又能怎么办呢？难不成两人打一架吗，幸亏后来她室友搬走了

然后我就看到了y的左手，正如同想要拼命攥紧什么东西一般的狠狠攥紧的拳头，但她并不是在试图抓紧什么东西，她是在伤害自己，我清楚的看到了在她攥紧的拳头上，正在用大拇指的指甲狠掐自己的食指，力量之大已经抠破出血了

看到这一幕的我反而没了什么纠结的念头，我把右手伸下桌子握住她的拳头，用力掰开了她握紧的拳头，然后握紧了她的手掌，我有预感我这样越界的行为大概率会让她感到不快，但此刻的我只想这么做

果然我看到她向我投来愤恨的眼神，我自作主张的介入了她用来压抑自己情绪的自我伤害，冒犯了她靠肉体上的伤害来舔吮心伤的疗伤的过程，这种自以为是的介入远比我此时莫名其妙的握手还要冒犯

于是她把原本施加在自己肉体上的力量全数施加给了我，她的每根手指都在拼命的诉说想要撕碎我手掌的欲望

我感受到了手掌传来的疼痛，于是不再看她，一边听着课，一边感受自己手掌传来的从激烈到逐渐消停的疼痛，等她彻底不再掐我了，我知道她已经发泄够了，于是用力握了握她的手，随后抽手继续上课

也不知道是我皮比较厚还是她手下留情了，虽然很痛但是我的手没有出血

写的很好，速更