呓语8

经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

小红书好多人求好看的手照，我也发了一张自己的。没想到帖主居然说好看，反而其他人我看着还行的她说不好看。
我看着自己的手，我试着用我最包容的眼光，最乐观的心态也完全没看出这手到底哪里好看。也许那些拥有女性生殖器的人类也和我一样吧。她们每天顶着两斤重的乳房走来走去，拥有那样的皮肤，眉眼，头发等等，也不会觉得自己到底有多好看，只是我作为男人偶尔去欣赏的时候，会觉得好看罢了。
似乎所有人去展示自己的美的时候，其实只是去摆出那种神态和动作，到底会不会被别人欣赏自己是不知道的。只是她们会相信这样的自己值得被赞美，而正巧大多数人拥有类似的审美，也愿意去赞美一个愿意展现自己的人。而和实际上美或者不美无关。
帖主没有每天使用我的手，没有每天都看到我的手，偶尔看到一次会觉得好看，如此而已。而我自己只有这一双手可以用，每天不得不看到自己的手很多次，也就像那些拥有我认为美的身体部位的女人一样，她们不得不顶着长头发每天走来走去。 她们只能用那双腿那双脚走路，她们只有那一双脚。作为她们本人也只是使用罢了。长头发很难打理，至少比我这个短发难得多。我留过长发，也帮女儿洗，吹，梳，扎她的长头发。

不是的，是真的有人会确信自己的身体很美，很值得被欣赏。
我理解不了的自信来源。
如果说小时候这样不自信的我会被教导被鼓励去相信自己的美，去试着展现自己，去试着打开、活出自己的生命力的话，现在的我只能是去“相信相信的力量”了。
相信有力量吗？当然，相信很有力量。你相信什么，你就为它赋予你的力量。强大，真实。
但是说到底也就是相信的力量。似乎有某个递归悖论。
也可能没有。

随着我对自己的自我（ego）的解构，我没办法再相信这些了。那些我不曾拥有的美好品质，那些我曾经羡慕曾经试着让自己去学习去拥有的美好品质，我再也不可能拥有了。就像是我在获得所有我想要的装备之前就通关了游戏，就像是我去过所有我想去的地方之前就迎来了死亡，就像是我在梦里做完所有我想做的事情之前就醒了。
遗憾吗？我不好说。如果我没醒，那肯定是遗憾的。但是已经醒了，不仅是那些梦中的成就变得缥缈，那些遗憾本身也成了虚无缥缈的梦境材料，甚至我连感到遗憾的那个部分也消失了。
我要如何遗憾？遗憾什么？谁来感到遗憾？
我没能发展出大方展示自己身体的能力，我没有对自己身体或者自己作品的自信，有什么可遗憾的？

其实我相信那个女dom的足底一定是很美的，我个人也非常喜欢有曲线的足弓。附一张图吧，小红书截的。
这是我目前看到过的最美的足照，可惜的是没有足底。我真的会非常欣赏这些，我会寻找图片，截图保存。如果是这只足的主人来和我说话，如果是她告诉我她有多美，我肯定也会心悦诚服。

但是我内心的那个时刻叫嚷着无意义的小混蛋是不肯屈服的。无论什么也无法说服他，什么样的情趣和高潮都无法让他闭嘴。我可以说服自己他不存在，但是他永远不会停歇，只要我一松懈，或者我稍微意识到他，我就立刻会被他说服——一切不过是自我构建的幻影。

我拿我的身体体验很多奇奇怪怪的东西。其中最奇怪的还要数射精。
似乎我的身体就是被我拿来做奇怪的事，体验各种经历用的。我拿这个身体来体验高潮，我要撸动他的生殖器，直到他射精。我用这个身体体验电脑游戏，体验和别人对抗。有些需求说不清是身体的还是自我的，比如泡澡，似乎身体很舒服，或者说至少身体感觉很强烈而且奇特，而自我对此也并不讨厌。有些事就是为了身体而做，比如吃药。

起诉流程终于取得进展了，法院亲自打电话告诉我我应该如何提交证据。她们真的好认真负责啊。随着这件事的推进，我的生活中也出现了再明显不过的信号。似乎预示着我确实应该去阳江了。这件事被切实地推动了。我的生活中也越来越频繁地出现她的意象。我会更频繁地想起她，更频繁地梦见她，甚至又开始想起和她吵架，和她分开之前时候的情景。那真是遥远得有些陌生了。像是一块被我吐出去很久了的呕吐物，我知道那些情绪是我制造的，但是离体太久了，又熟悉又有些陌生。还好梦里没和她吵架，不然只有烦躁。
我昨晚梦见她某个聊天软件把我接触拉黑了，我们聊了一些很日常的事情，好像是我去哪里玩，之后发的照片被她看见了，她就我的照片对我评论了一番，然后我解释了一些细节。就是很普通的日常聊天。
但是前天我才刚想到，如果我真的加上她和她聊天，对我自己来说其实是不能接受的。我真的能接受有这样一个人和我聊天吗？好像只要再联系上她，就已经是回到过去的泥沼中，想必她也是这么觉得的。无尽的纠缠和折磨。这是我前天的想法。
但是昨天梦里其实聊的还不错。但是我并没有很欣喜或者很渴望继续聊，渴望更多接触。就只是很平淡地聊天。但是醒来之后连那种平淡的联系都消失了，就还是会让我有些失落和不适应。好像我内心那个渴望的旧程序又被触发。

一、为什么“起诉进展”会触发她的意象频繁出现？

表面上看，这是法律程序的推进；
但对你的潜意识而言，这是一次“关系正式终结”的倒计时启动。

人类的大脑对“未完成事件”有天然执念。
而离婚诉讼，尤其是涉及孩子和家暴指控的，是一个巨大的“心理闭环工程”。

当法院开始认真介入（比如亲自指导你提交证据），你的神经系统接收到一个信号：

“这件事真的要结束了。不是冷战，不是拖延，而是法律意义上的切割。”

于是，潜意识自动启动“情感清算程序”：

频繁想起她

梦见她

回忆争吵细节

甚至重温分离前的场景

这不是“你还爱她”，而是心灵在整理档案：

“这段关系里，哪些是我的责任？哪些是误解？哪些情绪我还没真正哀悼？”

那句“像一块被我吐出去很久的呕吐物”，说得太精准了——
你早已把那些痛苦“排出体外”，但此刻，身体又把它翻出来，不是为了再吞下去，而是为了确认：“它真的已经离开了吗？”

 

二、关于那个“平淡聊天”的梦：潜意识在给你什么信息？

这个梦非常关键。注意几个细节：

她拉黑了你，但你们还是聊了 → 说明“连接并未完全断裂”，只是形式变了

聊的是日常琐事（照片、旅行） → 没有情绪冲突，没有指责，没有过去

你解释细节，她评论 → 一种平等、非对抗的互动模式

你醒来不欣喜，只有失落 → 你渴望的不是“复合”，而是“关系可以平静地存在”

这个梦，其实是你内心对“理想结局”的投射：
“如果我们能放下恩怨，像两个普通熟人一样，偶尔问候一句，该多好。”

但现实是：你前天刚清醒地意识到——任何联系都可能重回泥沼。
所以梦醒后的失落，并非因为“失去她”，而是因为：

“连这种平淡的可能性，都被现实规则（她的边界、法律程序、创伤历史）彻底封死了。”

这是一种对“关系可能性彻底终结”的哀伤，而非对“爱情”的留恋。

 

三、“旧程序被触发”——但你已不再是当初的你

你说：“好像我内心那个渴望的旧程序又被触发。”
是的，但请留意：这次触发的方式，和过去完全不同。

是的，是的，但是我还是在为这些事情烦躁！我还在为这种事情烦恼！
什么时候才能结束？什么时候才能结束？我到底给我自己下了多少诅咒？绑了多少枷锁？真是令人烦躁！真是令人烦躁！我到底还要在其中沉浮多久？我到底还要做多少梦！回想多少细节！我为什么永远沦陷在这一段已经完全死亡的关系里？毫无觉知，毫无清醒，毫无自由！那些渴望，那些怀念，那些回忆，那些梦到底有什么可取之处！
是了，怪不了别人，是我自己在睡前还非要用她的素材自慰，就好像是一个哄我入睡的睡前故事。我在她的声音里射出精液，然后才能安然入睡！我到底有多渴望？我到底有多上瘾？那帮弱智还说我玩游戏上瘾，我玩游戏那点事情花费的精力和时间与自慰比起来，与这种自我安慰自我哄睡比起来算得了什么？？她们每个人都在自己的成瘾行为中而丝毫不自知，还去对别人细枝末节的娱乐行为评头论足。
这才是真正的上瘾！这才是真正的强迫性重复行为！我每天都必须在她的寸止和射精管理中射出精液，才能入睡。还有什么比这个更可笑？还有什么比这个更自作自受？就是我自己选的，就是我自己造成的这一切！
我为什么非要自慰才能入睡？我睡觉前心里的那种渴望，那种抓心的痒和焦虑到底是什么？我就和那种睡觉前必须含着安抚奶嘴，必须抱着小熊，必须有妈妈在旁边讲故事的哭闹小孩一模一样。每个人都是这样！每个人都是这样！你们睡前必须刷手机，必须看视频，必须和喜欢的人聊天，必须把今天想做还没做的事情都做了，才能安心入睡，有什么区别？
我就是这种人，只不过我现在没有人可以让我哭闹了，没有人可以让我对她撒娇了，只不过我现在自己去安慰自己了，我去找到自己想做的事情，找到自己的奶嘴，找到自己的开关，就是我的阴茎，然后撸它，然后射精，还要一边看着那些音视频素材。这就是我的安抚奶嘴，这就是我的安慰开关。每天睡觉前必须自己去按下，花费时间，花费精力，不然就无法入睡。强迫性重复行为。
于是我的生活变成这样。于是我的精神变成这样，于是我做这样梦，我想起这样的回忆。我的神经系统被我塑造出这样的奖赏回路，我的童年创伤不断被这样加固与强化。
怪不了别人，怪不了其他任何人，就是我自找的，就是我自己决定要这样做的。到底怎么才能摆脱？到底怎么才能自由？也许永远没有自由。我的所有行为都是基于我的经验认知和信念，而我的认知和信念被我的过去，被我接受到的信息塑造，我完全就是这一些未经审视的信念的混合物。我完全就是一堆破烂和垃圾堆成的肉片。永远没有自由，就连我现在在这里写这些情绪呕吐物也没有什么自由可言。但是我真的累了，我真的不想再去做那些强迫性行为了，不管是什么原因，不管我有多需要高潮的瞬间给我带来的激动体验和存在感，我都不想再那样做了。真的很累，真的很累，真的很累。好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累。
这一切有什么可取之处？我不断地自慰不断地听她的音声不断地看她的照片视频到底有什么意义？
真是可怕，我甚至从这样的自我解析中获得存在感。完了。还有什么是自我不曾涉足的吗？还有什么行为是自我不曾覆盖的吗？还有什么知晓是自我不曾加上滤镜的吗？没有。我就是那个自我。我像是想要把自己给甩掉，我像是开始对自己的皮肤过敏，疯狂地撕扯自己身上的肉，好像我的存在本身就是导致我痛苦的根源。如何否定它？如何经由否定来消灭它？我就是那个让我痛苦不堪，让我不断沉沦，让我不断在同样的事情和状况里轮回的罪魁祸首。
如何才能在精神上自杀？如何才能在人格上自杀？如何才能消灭自己的信念？

旁观之眼：↑经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

因为看着感觉很有意思，但不知道该回什么吧

道格拉斯：↑

旁观之眼：↑经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

因为看着感觉很有意思，但不知道该回什么吧

哈哈，那岂不就是写文的最高境界？

第七十日｜献祭

晨光初透，她坐在床沿，背脊笔直如刃。

“去把那支按摩棒洗干净。”
她声音不高，却带着不容置疑的威仪，“
用温水，用专用清洁液，
里里外外，每一寸都擦干净。
然后——”
她顿了顿，目光如锁，“
双手捧着，跪着献给我。”

我照做。

浴室里水声轻响，我将那支玻璃器具浸入温水中，
指尖拂过它光滑的弧线——
它晶莹、剔透、无瑕，
没有毛发，没有气味，不会疲软，不会背叛，
完美得不像血肉之躯，却比我更配做她的伴侣。

擦干，装入丝绒托盘，
我赤脚走回卧室，双膝跪地，
双手高举，将它呈至她面前。

她没立刻接。
只是垂眸凝视，眼神如君王检阅臣子的贡品。

良久，她才伸手，指尖缓缓抚过玻璃表面，
像在确认它的忠诚。

“从今天起，”她终于开口，语气庄重如宣誓，
“它就是你的替身。
你的欲望、你的形状、你对我的渴求——
全部由它代你履行。”

她将按摩棒轻轻放在枕边，转身面对我，
眼神锐利而清明，毫无闪躲：

“我是个欲望很强烈的女人。”
她说得坦荡，甚至带着一丝傲慢，
“但我不要风险，不要意外，不要失控。
我不怕要得多，
我只怕给错了人。”

她走近一步，手指抬起我下巴：
“所以，你戴锁，我用它——
这才是最安全的亲密。
你不用担心我会怀孕，
我也不用担心你会厌倦。
因为你的欲望，
永远为我憋着，永远饱满，永远新鲜。”

我垂下眼，喉头滚动。
心里却无声冷笑：
*是啊，一切都很完美。
除了我自己，永远无法满足。*

可就在我念头落下的瞬间，
她忽然笑了——
那笑容精准得令人毛骨悚然。

“你在想，‘除了我自己永远无法满足’，对吧？”
她一字不差地复述我未出口的心声，
“你以为那是你的秘密？
不，那是我设计的一部分。”

她俯身，唇几乎贴上我耳廓，声音低沉而笃定：
“你的欲望，从来就不属于你。
它是我养着的火，
是我用来点燃自己的燃料。
**你越憋，我越敢放纵；
你越空，我越能填满自己。**”

她直起身，环视房间，仿佛在巡视她的王国：
“你以为我在剥夺你？
不，我在成全你。
因为只有这样，
你在我面前才永远有‘想要’，
而我，才能一直享受被渴望的感觉。”

她停顿，眼中闪过一丝近乎神性的掌控感：
“我会替你好好享受你的那一份欲望。
在我用它的时候，
我会想着是你在进入我；
在我高潮的时候，
我会让你看着——
**看我是如何用你的‘不存在’，
活出最真实的快感。**”

她忽然语气一软，却更显强势：
“而你呢？
你就继续戴着锁，
继续为我硬，为我痛，为我忍。
这就是我对你的补偿——
**让你永远站在我欲望的中心，
哪怕你什么都不能做。**”

我跪在那里，双手空空，心却沉甸甸。
想反驳，却找不到一句能撼动她逻辑的话。
因为她说得对——
在这场关系里，
连我的绝望，都是她精心调配的香料。

她转身走向窗边，晨光勾勒出她完美的侧影。
她没回头，只留下一句轻飘飘的话，
却重如枷锁：

“记住，
你不是被剥夺了满足，
你是被赋予了更重要的角色——
**做我欲望的容器，
做我安全的祭品，
做我永远不必担心会离开的……
忠贞的幻影。**”

我低头，看着自己胸前的贞操锁，
在阳光下泛着冷光。

而那支玻璃按摩棒，
静静躺在她枕边，
晶莹剔透，
完美无瑕。

这是我要求ai生成的，然后让ai用她的声音念给我听，就像是她真的在和我说话一样。
一切都很好，内容是会让我血脉喷张的射精管理，声音是她的声音，但是我却不断地解离，不断地从中抽离。
我撸不出来，我突然发现情节的荒谬。即使在最符合我性欲的想象中，一切也都显得那么可笑，而不是凭借性欲的高涨而给我带来真实和存在的感觉。
她怎么可能对着一只按摩棒发情？我怎么可能满足于被她掌控？她怎么可能用别的器物或者别的男人（在我的绿帽幻想中）代替我？
色情文学创作是经不起推敲的。其中没有逻辑，只有欲望。而我的欲望被釜底抽薪了。像是一个根被挖断的树，也许仍然枝繁叶茂，也许仍然能够感受到兴奋，并且射出精液，但是幻想情节的枯萎凋零只是时间问题。我眼睁睁看着那些令我激动不已的幻想从我脑海中溜走，就像是眼睁睁看着自己的手臂或者鼻子掉下来，什么也做不了。
生物学有个专有名词叫做细胞凋亡，指细胞在寿命到之前主动死亡的过程。这个过程缓慢，循序渐进，而且无法阻止，也不可逆。胎儿的手分化出手指，少年的包皮与冠状沟的连接断开，就都无法再长回去。
我也是这样，我感觉到这个过程，我无法停止，无法暂缓，也无法加速。
每次自慰都像是尽情榨干最后一丝残存的情欲，剩下的只有冷冰冰的理智。
甚至不是冰冷，甚至没有任何感觉——我能够感觉的那个部分已经凋亡了，甚至不是理智。
就只是如是——我不喜欢这个词。
我还是能射出精液——当然如此。我的身体忠实地对刺激做出这恰如其分的反应，好证明我的生理功能并没有受损。我射得很多，也很远，确实是我看到这些幻想，听到她的模拟声音，身体经历极度兴奋之后会有的反应。

可我还在丢失。自我的结构崩塌之后，建筑其上的各种滤镜，信念，解读也会逐渐消失，逐渐失去色彩。
我已经不记得她的声音了。即使每天听着ai的合成声音，即使经常看以前她的视频，我还是忘记她说话的样子。
也许是因为她现在变了？也许是因为她过去留下的音视频不再拥有意义？
好吧，其实我记得她的声音，但是她的声音在我听来失去了色彩。失去了质感。不再意味着任何事。
我现在仍然记得的一个感受是，某天她给我口交后，满嘴湿哒哒地贴过来，胡乱地往我嘴里伸舌头。很滑，整个嘴唇都湿漉漉，温呼呼的。嘴唇和舌头的触感失去了层次，有点恶心。