【新人】分享下作为m男的辛酸成长历程
一开始是意外搜到的m系镜像，拜读了一些交流帖 感觉气氛真的出乎意料的好，而且xdm讨论的话题也相当有深度，所以也按耐不住在这里写自己辛酸心路历程的冲动了。纯属一些碎碎念，但也全部都是真情流露。（负能量预警）
lz是某一线城市人，标准体型（180+/70+），条件大概是双985学历+大厂程序员，家境和收入算比较可观，看上去似乎是不会有太大生活压力的条件
但我从小到大追求女生一直失败的经历，以及不出色的颜值带来的无力感，让我面对女生一直“无下限自卑”，最终成为了一个内心并不阳光的m男。
大概是在初中时候，那阵都讲究男女授受不亲，男生和女生基本都会分拨玩，但如果有个女生愿意大庭广众追着打骂你，那大概率是对你有兴趣的。所以那时候的男生喜欢挑逗女生（有些甚至涉及比较低劣的言辞 让我想想都很不耻），然后女生就会假意生气去打他，这在很多人的目光中就形成了“这个女生是在破格宠幸这个男生”的感觉。
一开始我对“挑逗女生来打我”并没兴趣，但我内心其实接受了“女生追着搞你”是一种甜蜜的信号。而正值青春期懵懂的我，喜欢上了班上的一位比较活泼的女同学。
她是那种外表很柔美，但办起事来雷厉风行，做事颇有女汉子风格的女生，也许正是这种反差深深吸引了我吧，于是我很想和她先建立友谊。所谓初生牛犊不怕虎，那时候的我哪有什么廉耻之心，每天主打一个无脑积极互动，并邀请她回家一起顺路。
她给我呈现的态度是：羞赧 腼腆，虽然看上去并没有排斥我，但是我总觉得她和我少了点亲密的举动。
我的第一次情绪波动，始于她在班上和另一个男同学的打情骂俏。那是我从来没见过的样子，她揪着那个男生的耳朵，用脚轻轻地踹他，两个人沉浸在很快乐的氛围中。身边的男生都在起哄，我也是在那一刻才发现 原来我真的会羡慕被她打的人。因为在我的内心中，我觉得能让一个女生放下“要贤淑温柔”刻板印象 去对一个男生进行软暴力调教，那就是“偏爱”。
可能有好兄弟看到这里会乐出来，这什么歪理，打他凭啥就是偏爱呢。是啊，我也根本无法理解，但身处懵懂期的我，就这样埋下了日后成长为抖M的种子。
当天晚上我像个中二少年一样（当时也确实是中二年级），趴到被窝里无限回忆这段场景，想着想着就嫉妒破防了。凭啥，凭啥他可以享受被打骂的偏爱，而我却要始终面对一个客套的羞赧表情，我不喜欢这种温柔，我觉得温柔是虚伪的。错误的观念一旦被突入而来的极端情绪激化，就会衍生出扭曲的认知。从那一刻起，我开始厌恶温柔，我不喜欢女生温柔又礼貌的交流态度，我觉得温柔的另一面 就是客套的拒绝。
那之后的几个晚上，我开始幻想自己被打的场景，揪耳朵，轻度耳光，甚至是管教型的sp，在床上蹭啊蹭，蹭啊蹭，终于，蹭出了那个年纪不该出来的东西。而我那一刻感受到了无尽的爽快，紧接着又是无尽的空虚。（直到5年后 我才知道自己不是有病，而是很多很多男生都会有的自慰行为。）
初高中，那基本上是男生懵懂情愫+对性有初步了解的时段，可是因为后续接二连三追女生失败的经历，加上“温柔本质是拒绝，豪放的打情骂俏才是偏爱”的错误认知，让我并没有萌发对“插入式xxw”的欲望，直至今日，我对zuo^ai都是完全无感甚至抵触的。那时我觉得，没有什么是比男生接受女生的调教抚慰更美好的事情了。
这种观念的一个后效，就是会无限降低自己的姿态，追女生时 只配由女生主动引导+希望女生可以用居高临下的态度对待自己；同时另一个现象加剧了自己的这种卑微感：那时男女生的恋爱，主打的还是一个颜值即正义，像金钱家境或者什么未来发展目标之类的都是无用的因素，导致形成了极其夸张的“二八效应”（说是一九都不夸张），只有一成的大帅哥 吸引了班里九成女生的青睐。而我们这类普通人，追一个同级的女生还是很难的。
因为长期的空虚+太多次追求失败（就不细写了 太痛了），真心一直得不到回应，自己也是有一点麻木了，最终变得广撒网起来。不得不承认广撒网真的有效，最终终于追到了初恋。也许是因为没有付出专一的真心，自己那卑微的自尊心没有过于作祟，才让自己以一个正常人的姿态追上了女生。
然后没多久就分了，女方表示 之前因为很感动我能为她付出，但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线+风趣幽默喜欢耍贱的男生）。当时我瞬间想到了 曾经那个男生在班里风趣吹逼的时候 她狠拍那个男生的情景，又和跟我在一起时的羞涩愧疚产生了过于残忍的对比；这让我意识到 女生真心喜欢一个人 和被感动后勉强和一个人在一起的下意识表现，是完全不一样的啊。
从那以后，我便开始接触一些影片，我开始痴迷于受虐和足，虽然我内心很明白虐待肯定不是爱，但我仍然很喜欢这种被放下温柔外壳 发狠调教的感觉，我也只能对这样的调教方式感到下体充血。我觉得那一刻起，算是正式成长为一个M男了。
“我只是成绩好，但我没有吸引女生发生原始冲动的外表，我用真心追求女生换来的只是感动型+愧疚型的温柔外壳。”自己似乎在那一刻起，就彻底封闭了追求恋爱的内心，当然我很明确 自己变得如此阴暗扭曲 自己要付99%的责任，因为其他人没有任何错误，是自己的认知造成自己变成了如此难堪的模样。
很像一个小屁孩的自我感动 和极其幼稚的非性自毁言论吧。确实，但凡有一点成熟迹象的人都不会像我这样幼稚，奈何这种xp形成于三观正在塑造的时期，导致这种幼稚的心态被一直带到了今日。
后来我考上了好大学，获得了好的成绩，参加各种活动，也坚持锻炼身体，最后找到了算是不错的工作。客观的讲，我自己是在慢慢提升的，我没有因为那阴暗的一角自暴自弃，但我也从来没有因为自己在变优质的过程中找回求偶的自信，因为女生们很会化妆打扮和生活，她们呈现出远比我更加优越、更加会生活、更加阳光的价值和性吸引力，而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。
我可能还是害怕女生客套的温柔，只要对方有一点不耐烦的信号我就会立刻撤退将自己保护起来，然后在无人的深夜中 作为一个卑微的M幻想被调教从中获得快感；我很喜欢视频中调教结束后的aftercare阶段，我会非常羡慕片中的男m，我甚至觉得自己这小半生赚得的一切 都不如男m这段调教中所获得的极致快乐。那是我二十几年来一直渴求却从未得到的属于同龄人间的亲切关怀，尽管内心也清楚很多女s只是作为生意上的演绎。
到了现在我依旧不能克制自己的自卑情绪，就如我上一篇帖子，哪怕是找女s付费，我也下意识想要找话题先去讨好她，让她对我拥有一定的认可我才敢去进行这场游戏，结果自然是遭到s的反感 拒绝了沟通。我幻想不到自己未来谈恋爱的样子，甚至不敢幻想有一个能真切调教我的人，这也让我陷入了一个自卑-引起对方反感-更加自卑的恶性循环。
这一切都是我自己不良心态作出来的，但也庆幸这种情绪并没有太影响我的生活，我似乎依旧可以在学业、在工作上达到预期成果，依旧可以像个正常人 与兄弟们闯荡闲聊，只是每次想到这块关于恋爱/调教的缺口，总会有一种怅然若失的无力感，尽管向往，但却久久无法触及。（完）
整体有点语无伦次，因为第一次把自己阴暗角落的东西摊开分享。兄弟们可能会觉得我幼稚，觉得我像个傻必（确实，我也一直这么骂自己）。但无论怎么说，将这种破烂心路写出来，也有一种如释重负的感觉，让我终于敢于面对这坨“被调教才能获得无上快感”“调教才是女人释放疼爱的至上手段”的奇葩抖M思维。也是很想听听兄弟们的见解，同时也想蹲一蹲有没有跟我类似经历导致变成M的朋友。
lz是某一线城市人，标准体型（180+/70+），条件大概是双985学历+大厂程序员，家境和收入算比较可观，看上去似乎是不会有太大生活压力的条件
但我从小到大追求女生一直失败的经历，以及不出色的颜值带来的无力感，让我面对女生一直“无下限自卑”，最终成为了一个内心并不阳光的m男。
大概是在初中时候，那阵都讲究男女授受不亲，男生和女生基本都会分拨玩，但如果有个女生愿意大庭广众追着打骂你，那大概率是对你有兴趣的。所以那时候的男生喜欢挑逗女生（有些甚至涉及比较低劣的言辞 让我想想都很不耻），然后女生就会假意生气去打他，这在很多人的目光中就形成了“这个女生是在破格宠幸这个男生”的感觉。
一开始我对“挑逗女生来打我”并没兴趣，但我内心其实接受了“女生追着搞你”是一种甜蜜的信号。而正值青春期懵懂的我，喜欢上了班上的一位比较活泼的女同学。
她是那种外表很柔美，但办起事来雷厉风行，做事颇有女汉子风格的女生，也许正是这种反差深深吸引了我吧，于是我很想和她先建立友谊。所谓初生牛犊不怕虎，那时候的我哪有什么廉耻之心，每天主打一个无脑积极互动，并邀请她回家一起顺路。
她给我呈现的态度是：羞赧 腼腆，虽然看上去并没有排斥我，但是我总觉得她和我少了点亲密的举动。
我的第一次情绪波动，始于她在班上和另一个男同学的打情骂俏。那是我从来没见过的样子，她揪着那个男生的耳朵，用脚轻轻地踹他，两个人沉浸在很快乐的氛围中。身边的男生都在起哄，我也是在那一刻才发现 原来我真的会羡慕被她打的人。因为在我的内心中，我觉得能让一个女生放下“要贤淑温柔”刻板印象 去对一个男生进行软暴力调教，那就是“偏爱”。
可能有好兄弟看到这里会乐出来，这什么歪理，打他凭啥就是偏爱呢。是啊，我也根本无法理解，但身处懵懂期的我，就这样埋下了日后成长为抖M的种子。
当天晚上我像个中二少年一样（当时也确实是中二年级），趴到被窝里无限回忆这段场景，想着想着就嫉妒破防了。凭啥，凭啥他可以享受被打骂的偏爱，而我却要始终面对一个客套的羞赧表情，我不喜欢这种温柔，我觉得温柔是虚伪的。错误的观念一旦被突入而来的极端情绪激化，就会衍生出扭曲的认知。从那一刻起，我开始厌恶温柔，我不喜欢女生温柔又礼貌的交流态度，我觉得温柔的另一面 就是客套的拒绝。
那之后的几个晚上，我开始幻想自己被打的场景，揪耳朵，轻度耳光，甚至是管教型的sp，在床上蹭啊蹭，蹭啊蹭，终于，蹭出了那个年纪不该出来的东西。而我那一刻感受到了无尽的爽快，紧接着又是无尽的空虚。（直到5年后 我才知道自己不是有病，而是很多很多男生都会有的自慰行为。）
初高中，那基本上是男生懵懂情愫+对性有初步了解的时段，可是因为后续接二连三追女生失败的经历，加上“温柔本质是拒绝，豪放的打情骂俏才是偏爱”的错误认知，让我并没有萌发对“插入式xxw”的欲望，直至今日，我对zuo^ai都是完全无感甚至抵触的。那时我觉得，没有什么是比男生接受女生的调教抚慰更美好的事情了。
这种观念的一个后效，就是会无限降低自己的姿态，追女生时 只配由女生主动引导+希望女生可以用居高临下的态度对待自己；同时另一个现象加剧了自己的这种卑微感：那时男女生的恋爱，主打的还是一个颜值即正义，像金钱家境或者什么未来发展目标之类的都是无用的因素，导致形成了极其夸张的“二八效应”（说是一九都不夸张），只有一成的大帅哥 吸引了班里九成女生的青睐。而我们这类普通人，追一个同级的女生还是很难的。
因为长期的空虚+太多次追求失败（就不细写了 太痛了），真心一直得不到回应，自己也是有一点麻木了，最终变得广撒网起来。不得不承认广撒网真的有效，最终终于追到了初恋。也许是因为没有付出专一的真心，自己那卑微的自尊心没有过于作祟，才让自己以一个正常人的姿态追上了女生。
然后没多久就分了，女方表示 之前因为很感动我能为她付出，但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线+风趣幽默喜欢耍贱的男生）。当时我瞬间想到了 曾经那个男生在班里风趣吹逼的时候 她狠拍那个男生的情景，又和跟我在一起时的羞涩愧疚产生了过于残忍的对比；这让我意识到 女生真心喜欢一个人 和被感动后勉强和一个人在一起的下意识表现，是完全不一样的啊。
从那以后，我便开始接触一些影片，我开始痴迷于受虐和足，虽然我内心很明白虐待肯定不是爱，但我仍然很喜欢这种被放下温柔外壳 发狠调教的感觉，我也只能对这样的调教方式感到下体充血。我觉得那一刻起，算是正式成长为一个M男了。
“我只是成绩好，但我没有吸引女生发生原始冲动的外表，我用真心追求女生换来的只是感动型+愧疚型的温柔外壳。”自己似乎在那一刻起，就彻底封闭了追求恋爱的内心，当然我很明确 自己变得如此阴暗扭曲 自己要付99%的责任，因为其他人没有任何错误，是自己的认知造成自己变成了如此难堪的模样。
很像一个小屁孩的自我感动 和极其幼稚的非性自毁言论吧。确实，但凡有一点成熟迹象的人都不会像我这样幼稚，奈何这种xp形成于三观正在塑造的时期，导致这种幼稚的心态被一直带到了今日。
后来我考上了好大学，获得了好的成绩，参加各种活动，也坚持锻炼身体，最后找到了算是不错的工作。客观的讲，我自己是在慢慢提升的，我没有因为那阴暗的一角自暴自弃，但我也从来没有因为自己在变优质的过程中找回求偶的自信，因为女生们很会化妆打扮和生活，她们呈现出远比我更加优越、更加会生活、更加阳光的价值和性吸引力，而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。
我可能还是害怕女生客套的温柔，只要对方有一点不耐烦的信号我就会立刻撤退将自己保护起来，然后在无人的深夜中 作为一个卑微的M幻想被调教从中获得快感；我很喜欢视频中调教结束后的aftercare阶段，我会非常羡慕片中的男m，我甚至觉得自己这小半生赚得的一切 都不如男m这段调教中所获得的极致快乐。那是我二十几年来一直渴求却从未得到的属于同龄人间的亲切关怀，尽管内心也清楚很多女s只是作为生意上的演绎。
到了现在我依旧不能克制自己的自卑情绪，就如我上一篇帖子，哪怕是找女s付费，我也下意识想要找话题先去讨好她，让她对我拥有一定的认可我才敢去进行这场游戏，结果自然是遭到s的反感 拒绝了沟通。我幻想不到自己未来谈恋爱的样子，甚至不敢幻想有一个能真切调教我的人，这也让我陷入了一个自卑-引起对方反感-更加自卑的恶性循环。
这一切都是我自己不良心态作出来的，但也庆幸这种情绪并没有太影响我的生活，我似乎依旧可以在学业、在工作上达到预期成果，依旧可以像个正常人 与兄弟们闯荡闲聊，只是每次想到这块关于恋爱/调教的缺口，总会有一种怅然若失的无力感，尽管向往，但却久久无法触及。（完）
整体有点语无伦次，因为第一次把自己阴暗角落的东西摊开分享。兄弟们可能会觉得我幼稚，觉得我像个傻必（确实，我也一直这么骂自己）。但无论怎么说，将这种破烂心路写出来，也有一种如释重负的感觉，让我终于敢于面对这坨“被调教才能获得无上快感”“调教才是女人释放疼爱的至上手段”的奇葩抖M思维。也是很想听听兄弟们的见解，同时也想蹲一蹲有没有跟我类似经历导致变成M的朋友。
你这种性格的形成，估计是家庭因素占比比较大吧？我感觉sm情侣床上玩玩得了，生活中你双985、180、家境好，要有自己的底气才对。成绩和钱是很客观衡量人能力的指标，而不是什么“更加会生活”之类的，这些玩意说白了都是装b用的，真想变成这样xhs搜搜教程很快的。至于颜值，多花点心思打扮自己，身材练一练，不会丑到哪去的。你这种情况跟刚上大学的我很像，所以我建议你去找一个关系好的女性朋友，让她评价一下你的优点，你就会发现别人眼中你也是很优秀的，这个世界吸引异性从来不止颜值这一条路，比起颜值这种基因决定的东西，后天努力的结晶才更加珍贵
楼主是不是有些讨好型人格呀？少时的记忆如同一颗种子逐渐生根发芽，深深的影响了楼主。其实有时候很多事情说出来，反而内心中得到了释放和缓解，要好很多，感觉楼主有可能经历了太多次的这种相识的失败，没有获得一个正反馈，带来了一种挫败感，沉沦在这种自我情绪的恶性循环中，必须设法摆脱这种情绪，或者就像这样写写随笔也好，让情绪获得一种宣泄。学会正视自己，认知到自己的内心也是一种成长。有时候知道自己想要什么，才更容易获得，沿着自己的渴望一点点去进发吧，也许才会收获到你想要的明天，虽然这话有可能鸡汤了点（囧）。
265577：↑你这种性格的形成，估计是家庭因素占比比较大吧？我感觉sm情侣床上玩玩得了，生活中你双985、180、家境好，要有自己的底气才对。成绩和钱是很客观衡量人能力的指标，而不是什么“更加会生活”之类的，这些玩意说白了都是装b用的，真想变成这样xhs搜搜教程很快的。至于颜值，多花点心思打扮自己，身材练一练，不会丑到哪去的。你这种情况跟刚上大学的我很像，所以我建议你去找一个关系好的女性朋友，让她评价一下你的优点，你就会发现别人眼中你也是很优秀的，这个世界吸引异性从来不止颜值这一条路，比起颜值这种基因决定的东西，后天努力的结晶才更加珍贵谢谢老哥回复，我因为从小长期和母亲不在一起住（直到现在也是），可能母爱有所欠缺是一部分，所以有点控被管教的感觉。另一方面也确实像您说的，从小到大虽然兄弟们老是夸我条件不错啥的，但是基本没怎么从异性口中得到过比较正面的评价（最多就是“成绩好”这种客观评价），所以一直没能建立起信心吧。最后还是感谢老哥的鼓励！我也一直认为学习和工作能力对于自己的提升 无论从什么角度都是非常显著的，只是它对于求偶方面的作用个人一直没有正视。
永夜黎明：↑楼主是不是有些讨好型人格呀？少时的记忆如同一颗种子逐渐生根发芽，深深的影响了楼主。其实有时候很多事情说出来，反而内心中得到了释放和缓解，要好很多，感觉楼主有可能经历了太多次的这种相识的失败，没有获得一个正反馈，带来了一种挫败感，沉沦在这种自我情绪的恶性循环中，必须设法摆脱这种情绪，或者就像这样写写随笔也好，让情绪获得一种宣泄。学会正视自己，认知到自己的内心也是一种成长。有时候知道自己想要什么，才更容易获得，沿着自己的渴望一点点去进发吧，也许才会收获到你想要的明天，虽然这话有可能鸡汤了点（囧）。谢谢老哥的建议！确实我在其他方面没有很自卑，在工作中我是能很自信carry的，就纯粹是恋爱和xp这边有点被童年的一些阴影影响到了，变成了现在一个比较奇葩的抖m hhh。现在有些狐朋好友问我怎么还不找女朋友，我都只好意思说没遇到喜欢的，其实自己还是有些回避这方面的创伤（）但现在也是在努力克制了，我觉得世界上那么多人都能找到真爱，这不应该是我跨不过去的一个坎！
我觉得自己的经历和一些心路历程和楼主挺像的。
首先夸一下楼主，我觉得能明确（至少试图）地归因自己的挫败，以自己的价值观认同自己的一部分，都是作为人很可贵的方面。而对于爱与性的挫败，这是很能理解的。在性激素分泌旺盛的青春期，欲望受到压迫的出口只有自己的话，自毁思维导致的心理的扭曲确实是自己负责任，可是这也是没办法的事情。
因为人就是性欲的奴隶。只要它们还在分泌，繁殖的那一部分就会将自己捆起来拖行。你说女生们很会化妆打扮和生活，她们呈现出远比我更加优越、更加会生活、更加阳光的价值和性吸引力，而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码，就是把女生们剥离得只剩下了性客体。如果你不从性的角度看别人，而是以自己认同的价值观，会发现自己建立在性欲上的自卑和性欲是一样执拗且不讲道理的。
我其实在自己的观点里比较排斥“提升自己就会吸引别人”这一说法。这总是更像一种拒绝的借口：因为如果每个人都只按照吸引别人的程序行事，那么追求者，作为被吸引的人，已经无法存在了。所以，“就会吸引别人”本身就是伪命题。提升自己只是为了爽而已，无论是你自毁还是自卑，对自己施加的一切只要自己爽就是成立的。而吸引别人、广撒网、“自我感动”，这些对别人施加的行为，是按照你自己的快乐和共情别人的能力加权之后作出的。
所以，所谓求偶的自信，本身就不是在变优质的过程中实现，而是一项经验系数。按照你自己的经历，它显得特别低是合理的，而不是由于你客观的原因不好。更溯源的话，你带来挫败的经历会不会是因为自己确实客观的不好呢？我不知道，但其实有时客观存在的事物反而不是自己能决定的，如果先天被决定了得不到想要的恋爱/调教，光让自己痛苦也没用。人还是不能有配得感。
我也和楼主一样，对温柔充满恐惧，甚至不只是异性关系，和任何人的交往我都怀着“对方是出于某些身份、某些迫不得已的原因才没有对我表现出痛恨”的心态。这样不仅很累，而且对于（可能存在的）真正对自己温柔的人是相当的背叛。当然觉得别人会对自己温柔是一种狂妄，只是，作为一种可能，从道理上应该对其尊重。也许自己未来谈恋爱的样子、一个能真切调教自己的人也是一种值得怀揣的幻梦吧。
最后，仅以我的个人经历，其实如果不能抗拒这种自卑的话，对性与爱的空洞导致的M性癖有一定可能是无法从调教中获得满足的。有一定可能，连你羡慕的片中的男M的快乐都体会不到。有一定可能，连那些调教结束后的aftercare在经历时都如同你恐惧的温柔的外壳。有一定可能，这种无力感是永远都无法克服的。如果真的做不到，不妨恨这个世界就好。
首先夸一下楼主，我觉得能明确（至少试图）地归因自己的挫败，以自己的价值观认同自己的一部分，都是作为人很可贵的方面。而对于爱与性的挫败，这是很能理解的。在性激素分泌旺盛的青春期，欲望受到压迫的出口只有自己的话，自毁思维导致的心理的扭曲确实是自己负责任，可是这也是没办法的事情。
因为人就是性欲的奴隶。只要它们还在分泌，繁殖的那一部分就会将自己捆起来拖行。你说女生们很会化妆打扮和生活，她们呈现出远比我更加优越、更加会生活、更加阳光的价值和性吸引力，而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码，就是把女生们剥离得只剩下了性客体。如果你不从性的角度看别人，而是以自己认同的价值观，会发现自己建立在性欲上的自卑和性欲是一样执拗且不讲道理的。
我其实在自己的观点里比较排斥“提升自己就会吸引别人”这一说法。这总是更像一种拒绝的借口：因为如果每个人都只按照吸引别人的程序行事，那么追求者，作为被吸引的人，已经无法存在了。所以，“就会吸引别人”本身就是伪命题。提升自己只是为了爽而已，无论是你自毁还是自卑，对自己施加的一切只要自己爽就是成立的。而吸引别人、广撒网、“自我感动”，这些对别人施加的行为，是按照你自己的快乐和共情别人的能力加权之后作出的。
所以，所谓求偶的自信，本身就不是在变优质的过程中实现，而是一项经验系数。按照你自己的经历，它显得特别低是合理的，而不是由于你客观的原因不好。更溯源的话，你带来挫败的经历会不会是因为自己确实客观的不好呢？我不知道，但其实有时客观存在的事物反而不是自己能决定的，如果先天被决定了得不到想要的恋爱/调教，光让自己痛苦也没用。人还是不能有配得感。
我也和楼主一样，对温柔充满恐惧，甚至不只是异性关系，和任何人的交往我都怀着“对方是出于某些身份、某些迫不得已的原因才没有对我表现出痛恨”的心态。这样不仅很累，而且对于（可能存在的）真正对自己温柔的人是相当的背叛。当然觉得别人会对自己温柔是一种狂妄，只是，作为一种可能，从道理上应该对其尊重。也许自己未来谈恋爱的样子、一个能真切调教自己的人也是一种值得怀揣的幻梦吧。
最后，仅以我的个人经历，其实如果不能抗拒这种自卑的话，对性与爱的空洞导致的M性癖有一定可能是无法从调教中获得满足的。有一定可能，连你羡慕的片中的男M的快乐都体会不到。有一定可能，连那些调教结束后的aftercare在经历时都如同你恐惧的温柔的外壳。有一定可能，这种无力感是永远都无法克服的。如果真的做不到，不妨恨这个世界就好。
“ 只有一成的大帅哥 吸引了班里九成女生的青睐。”
“ 而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。”
“ 但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线”
显然你对颜值在异性交往中的重要性有非常不客观的认知，颜值绝对不是取决你是否能找到对象的关键因素。从字里行间可以看出你其实对自己事业/经济条件上是自负的，也有点看不起脸好看但成绩/事业不如你的男性的意思。
我其实想知道你是真的颜值自卑还是为自己找不到女友找了个颜值不过关的借口来回避一些更核心的问题？如果想清楚的话可能会对缓解你的颜值自卑有一些帮助。
“ 而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。”
“ 但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线”
显然你对颜值在异性交往中的重要性有非常不客观的认知，颜值绝对不是取决你是否能找到对象的关键因素。从字里行间可以看出你其实对自己事业/经济条件上是自负的，也有点看不起脸好看但成绩/事业不如你的男性的意思。
我其实想知道你是真的颜值自卑还是为自己找不到女友找了个颜值不过关的借口来回避一些更核心的问题？如果想清楚的话可能会对缓解你的颜值自卑有一些帮助。
兄弟我跟你感觉一模一样，甚至学习经历都差不多，我从自己的角度理解，其实我是小镇做题家，我真的看不上那些所谓的学习吊儿郎当，但不可否认这些人好像就是更容易受到青睐，到了大学这种思想更甚，尤其是舍友起哄“我抽了一盒烟，也没想明白你为什么输”，照镜子感觉也没丑到天理难容，但就是感觉有一类人，比你矮，比你穷，比你不努力，还追到了我喜欢的妹子。到最后我自己的总结是，我之所以会有这种心理，是因为这类人的出现打破了我这么多年来鼓励自己，勉励自己的方式，将年少的希望给打碎了，于是转到颜值上。
lemonaid：↑我觉得自己的经历和一些心路历程和楼主挺像的。这就是为什么我爱这个论坛，半夜能收到这样深度的剖析真的很感动！我认为您的解构非常清晰和准确：
首先夸一下楼主，我觉得能明确（至少试图）地归因自己的挫败，以自己的价值观认同自己的一部分，都是作为人很可贵的方面。而对于爱与性的挫败，这是很能理解的。在性激素分泌旺盛的青春期，欲望受到压迫的出口只有自己的话，自毁思维导致的心理的扭曲确实是自己负责任，可是这也是没办法的事情。
因为人就是性欲的奴隶。只要它们还在分泌，繁殖的那一部分就会将自己捆起来拖行。你说女生们很会化妆打扮和生活，她们呈现出远比我更加优越、更加会生活、更加阳光的价值和性吸引力，而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码，就是把女生们剥离得只剩下了性客体。如果你不从性的角度看别人，而是以自己认同的价值观，会发现自己建立在性欲上的自卑和性欲是一样执拗且不讲道理的。
我其实在自己的观点里比较排斥“提升自己就会吸引别人”这一说法。这总是更像一种拒绝的借口：因为如果每个人都只按照吸引别人的程序行事，那么追求者，作为被吸引的人，已经无法存在了。所以，“就会吸引别人”本身就是伪命题。提升自己只是为了爽而已，无论是你自毁还是自卑，对自己施加的一切只要自己爽就是成立的。而吸引别人、广撒网、“自我感动”，这些对别人施加的行为，是按照你自己的快乐和共情别人的能力加权之后作出的。
所以，所谓求偶的自信，本身就不是在变优质的过程中实现，而是一项经验系数。按照你自己的经历，它显得特别低是合理的，而不是由于你客观的原因不好。更溯源的话，你带来挫败的经历会不会是因为自己确实客观的不好呢？我不知道，但其实有时客观存在的事物反而不是自己能决定的，如果先天被决定了得不到想要的恋爱/调教，光让自己痛苦也没用。人还是不能有配得感。
我也和楼主一样，对温柔充满恐惧，甚至不只是异性关系，和任何人的交往我都怀着“对方是出于某些身份、某些迫不得已的原因才没有对我表现出痛恨”的心态。这样不仅很累，而且对于（可能存在的）真正对自己温柔的人是相当的背叛。当然觉得别人会对自己温柔是一种狂妄，只是，作为一种可能，从道理上应该对其尊重。也许自己未来谈恋爱的样子、一个能真切调教自己的人也是一种值得怀揣的幻梦吧。
最后，仅以我的个人经历，其实如果不能抗拒这种自卑的话，对性与爱的空洞导致的M性癖有一定可能是无法从调教中获得满足的。有一定可能，连你羡慕的片中的男M的快乐都体会不到。有一定可能，连那些调教结束后的aftercare在经历时都如同你恐惧的温柔的外壳。有一定可能，这种无力感是永远都无法克服的。如果真的做不到，不妨恨这个世界就好。
·这种“性客体化”思维确实是存在的，将女生彻底物化为“看得上我”和“看不上我”的二极管个体，所以我才会对追求女生产生很片面的偏见，换言之 我已经不是因为真的想爱人 才去追求，而是为了追求而追求；
·我太过执拗于“提升自己”和“吸引女生”之间的联系了，事实上追求女生也好，谈恋爱也好，其实考量的是非常多的因素，例如我的性格、责任感、会不会提供情绪价值等等，但我之前想的只有自己的条件是不是足够优秀，但事实上相比于颜值 前面提到的性格和情绪价值可能更是女生所重视 而我却不会提供的内容
·确实， “憎恨温柔”是一种很极端的自毁型思想，尤其是我也很清楚 真心爱自己的人大概率就是温柔的，憎恨温柔本身就极有可能是在惩罚真心爱我的人，更是在惩罚自己。这一点我觉得和自己过去的自毁思想很有关系，尽管我可能知道面前的女生是真心对我温柔的，但我还是会幻视出那个初恋温柔拒绝我的样子，自己其实还是没有从最早的创伤中恢复过来
我觉得这些确实是我一直深陷阴暗角落的一些病态心理的核心因素，因为长期执拗于“追女生”变得开始物化追求女生，因为童年看到帅哥被追求而自暴自弃 却忽略恋爱中更为重要的其他软实力（如性格），因为见识过面具修饰的温柔而抵触温柔，这确实是我无法规避，却一直在逃避的心理问题。感谢您的解构让我重新审视了自己。
yu-e：↑“ 只有一成的大帅哥 吸引了班里九成女生的青睐。”我觉得您的批评非常鞭辟入里。我确实经常处于一种“明明自己条件不错”的自负+“凭什么追女生的效果还不如那些条件差一点的人”的傲慢嫉妒，只列举了对自己有利的因素（例如身材学历工作），但是有很多我可能非常不利的内容（例如性格，责任感，社交技巧，情绪表达，互动模式等）我却一直在逃避，而最简单的方法就是用颜值来以偏概全归因我的失败。
“ 而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。”
“ 但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线”
显然你对颜值在异性交往中的重要性有非常不客观的认知，颜值绝对不是取决你是否能找到对象的关键因素。从字里行间可以看出你其实对自己事业/经济条件上是自负的，也有点看不起脸好看但成绩/事业不如你的男性的意思。
我其实想知道你是真的颜值自卑还是为自己找不到女友找了个颜值不过关的借口来回避一些更核心的问题？如果想清楚的话可能会对缓解你的颜值自卑有一些帮助。
傲慢的养成可能和学校的普及教育有一点关联，因为学生时代我们处于塑造三观的阶段，学校为了升学率和学校评级，大力宣传将成绩（初高中）、工作水平（大学）作为人的硬实力，让大家心无旁骛地卷成绩、绩点和工资，这也让长期处于小镇做题家的我拥有了“成绩好就是比成绩不好的人要成功”的傲慢见解，本质上对一个人的竞争力的认知是非常扁平的。
经过与大家的沟通我也察觉到了两个根本原因，一个是我将“追女生”物化为一个条件匹配的过程，这根本就不是一个真的在追求甜甜恋爱的人会诞生出的态度；另一个是早期被一个帅一点的人抢走暗恋女神的芳心 让我形成了“他们赢在颜值，而我输在颜值”的简化归因，这种“自卑于颜值，自负于条件”其实本身就是一个怨天尤人的逃避过程，反而激化了歪曲的内心，导致我现在无论是社交技巧、情绪表达 还是作为男人保护女人的责任感全部有所欠缺，这也是和颜值无关的 导致我不配追上女生的因素。
其实很多时候我也在想，如果孩童时期那个追女生时大大方方、愿意付出全部真心的自己，没有因为多次追求失败而幼稚地归因颜值和封闭内心，现在的自己会不会不一样呢？
gzyalz：↑兄弟我跟你感觉一模一样，甚至学习经历都差不多，我从自己的角度理解，其实我是小镇做题家，我真的看不上那些所谓的学习吊儿郎当，但不可否认这些人好像就是更容易受到青睐，到了大学这种思想更甚，尤其是舍友起哄“我抽了一盒烟，也没想明白你为什么输”，照镜子感觉也没丑到天理难容，但就是感觉有一类人，比你矮，比你穷，比你不努力，还追到了我喜欢的妹子。到最后我自己的总结是，我之所以会有这种心理，是因为这类人的出现打破了我这么多年来鼓励自己，勉励自己的方式，将年少的希望给打碎了，于是转到颜值上。兄弟抱一下hhh 尤其我觉得理工科男性特别容易有这样的心境
我觉得这种“傲慢”其实不完全归因于自己的性格，也和学校家庭长期以来对自己成绩的病态追求有关，为了让学生考上好大学，尝试把“成绩决定你的人生未来”注入到大家的三观中，压抑追求异性的思想，让学生们形成了“努力学习就拥有一切，努力考出高分就是比非高分的人要优秀”的认知。然而真正进了社会才理解，评估一个人的标准是非常立体的，成绩只是塑造学识+帮助一般人完成翻身，但不能让一个人变得全面发展，所以在明明努力考出好成绩却追女生屡屡碰壁的时候，会下意识怀疑自己的努力，然后想要逃避问题，把问题丢给 靠努力无法调和的颜值问题上，以此声张自己的不忿和不公。
说实话，有时候我觉得真的是见识方面的归因，应试教育试图将我们困在知识的牢笼，但有时候想要更加立体的看世界，真的要多出去走走，多交交新的朋友
这个条件击败很多人了无需自卑。和上面哥们看法一样sm是情侣调情最佳。你这种多去几次商k，女仆店就好了。
不要为了获得更多和别人比较的资本而提升自己
怨天怨地怨过去怨自己是没有用的，往前走吧哥们。如果你觉得“以我这个颜值外形条件，只有花钱才能找到愿意调教我的s”，付费实践之后你的心只会更加灰暗。
世界奇观：↑不愧是学霸，理解得真快啊。我认为敢于剖析自己并承认自己的不足就是很不错的优点。你既然已经知道问题所在，而且有想改变的决心，那付诸行动就可以了。不用去纠结过去和问题的成因，这只会让你陷入“我本可以更好”的泥潭里拔不出来，会变成你前进的桎梏的。yu-e：↑“ 只有一成的大帅哥 吸引了班里九成女生的青睐。”我觉得您的批评非常鞭辟入里。我确实经常处于一种“明明自己条件不错”的自负+“凭什么追女生的效果还不如那些条件差一点的人”的傲慢嫉妒，只列举了对自己有利的因素（例如身材学历工作），但是有很多我可能非常不利的内容（例如性格，责任感，社交技巧，情绪表达，互动模式等）我却一直在逃避，而最简单的方法就是用颜值来以偏概全归因我的失败。
“ 而作为一个没什么颜值和穿搭审美的直男，空有一手破成绩和小钱，这匹配不上任何恋爱的筹码。”
“ 但是她其实一直喜欢另一个人（成绩不好但颜值在线”
显然你对颜值在异性交往中的重要性有非常不客观的认知，颜值绝对不是取决你是否能找到对象的关键因素。从字里行间可以看出你其实对自己事业/经济条件上是自负的，也有点看不起脸好看但成绩/事业不如你的男性的意思。
我其实想知道你是真的颜值自卑还是为自己找不到女友找了个颜值不过关的借口来回避一些更核心的问题？如果想清楚的话可能会对缓解你的颜值自卑有一些帮助。
傲慢的养成可能和学校的普及教育有一点关联，因为学生时代我们处于塑造三观的阶段，学校为了升学率和学校评级，大力宣传将成绩（初高中）、工作水平（大学）作为人的硬实力，让大家心无旁骛地卷成绩、绩点和工资，这也让长期处于小镇做题家的我拥有了“成绩好就是比成绩不好的人要成功”的傲慢见解，本质上对一个人的竞争力的认知是非常扁平的。
经过与大家的沟通我也察觉到了两个根本原因，一个是我将“追女生”物化为一个条件匹配的过程，这根本就不是一个真的在追求甜甜恋爱的人会诞生出的态度；另一个是早期被一个帅一点的人抢走暗恋女神的芳心 让我形成了“他们赢在颜值，而我输在颜值”的简化归因，这种“自卑于颜值，自负于条件”其实本身就是一个怨天尤人的逃避过程，反而激化了歪曲的内心，导致我现在无论是社交技巧、情绪表达 还是作为男人保护女人的责任感全部有所欠缺，这也是和颜值无关的 导致我不配追上女生的因素。
其实很多时候我也在想，如果孩童时期那个追女生时大大方方、愿意付出全部真心的自己，没有因为多次追求失败而幼稚地归因颜值和封闭内心，现在的自己会不会不一样呢？
世界奇观：↑我觉得这种“傲慢”其实不完全归因于自己的性格，也和学校家庭长期以来对自己成绩的病态追求有关，为了让学生考上好大学，尝试把“成绩决定你的人生未来”注入到大家的三观中，压抑追求异性的思想，让学生们形成了“努力学习就拥有一切，努力考出高分就是比非高分的人要优秀”的认知太真实了，我作为前做题家，就是到现在都没完全摆脱这样的观念。
我上学的时候，一方面老师一直在灌输考试成绩一元论的认知，让我产生自己很优秀的错觉（导致日后被现实爆锤的我，经历了巨大的失落感）；另一方面很多学生根本不买账，日常抓着班上我这类的 nerd 霸凌。这种反差一直拉扯着，又加上了遭到我喜欢的异性的嫌弃，让我一边「对异性无下限自卑」，一方面几乎产生一些扭曲的复仇幻想。
但在一些年后，我并不艰难地就完成了和自己的和解。已经不再有多少不忿和傲慢了，也坦然接受了自己对大多数而言没什么吸引力。甚至后来见到当年霸凌、殴打我的同学，心里也没什么波澜了。
最终能和解，其实也归于极佳的运气。例如我当时单方面喜欢的女生所喜欢的男生，成了我很真挚的朋友，让我能从更多角度看待我的失败。例如高中时，有那么几个给过我很多很多鼓励的异性。更别说，我后来还遇到了现在的主人。楼主的话，可能单纯就是没我这么好的运气吧。
事到如今，找收费 S 也未尝不可，说不定至少能完成对色色以及两性交往的祛魅。
多去几次商k，多洗几次脚，首先把女性怯媚，她们不是高高在上。然后建立和女性沟通的自信，绝对不能紧张！建立起高高在上的形象(自卑和舔狗行为特别败坏好感)，绝对不能透漏你追女人失败的经历，或者自卑丢人的事，你的形象必须是开朗正面的！！切记！！！！，也不要吹牛你交了多少女友。成功建立关系后慢慢让女友给予一定的服务。。。我相信绝大部分女友会同意，被艹和艹你 反正都是服务。。后续就看自己走的路了。。