【非典型SM couple交往记录】女主视角 非常轻度的纯爱 更新中——
chromaso：↑发牌姬气死我力(╬◣д◢)坐忘道：↑打雀魂连着吃四破防卸载太好了，原来不止我一个人会破防（
我被楼上柠老师打得连续垫底了七场！我破大防！坐忘道：↑现在觉得现实不像小说有那么多夸张的冲突可以频繁确认肉体上和精神上的依赖，日常生活里持续不断的共情和理解已经是一种长久的表白。非常理想主义。
我总觉得，在现实里，无尽的共情和理解，其实比夸张的冲突更罕有。就算是再亲密的人，也有很多无法完全共情的时候。甚至对于很多人来说，最能共情和理解自己的人，并不是自己的另一半。所以能说出这话来的，大概都可以埋南北极了。
唔，怎么说呢，我们都是普通人，面对其他人当然会有不耐烦，甚至厌恶和逃避，也会有某些时候愿意为了自己心里最理想的情感献出很多很多， 我们身上都有最卑劣的和最高尚的部分。保有同情心、看见最真实的人，不厌弃卑劣也不去神化那些高尚。做到这些可能还是不太能真正的共情和理解对方，但至少可以做个真诚的主人/恋人。
lemonaid：↑前几天看完这个回复想起来很多小事。坐忘道：↑也不知道能问得多具体，总之想知道日常的互动、双方的想法和交流之类的？lemonaid：↑向楼主提出申请多晒一点，我非常自私地好奇且需要思考别人的这类经历。啊这类经历具体指的是？也许就是简单地在催更
最开始认识的时候聊了很多兴趣爱好，当时真的很喜欢GBC，他和我一起看了更新；后来好奇地去看了他喜欢的《人狼》、《攻壳机动队》，不算很喜欢，但大概知道他喜欢什么了。加了Steam好友，他问：我们要不要联机打CK3？我说CK3我玩得很少，很菜的。他说没事我也很菜，我们开控制台对打。
再后来就是他去看了我所有发过的东西，很长的文章和随便发发的东西都看过了，他说：说实话看完之后很感动，可以说吗，我觉得你也是那种温柔有力量的人。
有一次生闷气，我吓唬他：你等下等着吧！我要把你搞以后会PTSD
“那你就把我搞坏吧，这样我就能记住你一辈子。”
“如果这样能让你开心的话，你让我做什么我都愿意。”
虽然这么说，然鹅他很快就做噩梦被吓醒了。当时莫名其妙地心软，我说：别害怕，在陪你呢。
前几天他莫名地状态不好，做不进去事情。我说刚好来看我直播打麻将吧，我刚打开雀魂呢。他其实不太会打，看视频里的我碎碎念。本人打游戏碎碎念太多了，打麻将和杆菌一样很有精神（？）他笑着说你去做主播吧，肯定行的。过了一会开始闲聊，我也不记得聊了什么，看他笑得很可爱很开心。
回忆起来确定关系之前我们各有各的顾虑，我问他：那你喜欢我什么呢？
他说这个蛮难回答的。“一开始是觉得有很多共同爱好，然后后面有时候听你讲自己的关注和喜欢的东西的时候有点被打动到其实。就一方面觉得率真和真诚然后有的时候不知道怎么的就会觉得有点可爱吧。但喜欢你是因为你是你啊。”
我又问：那你理想中的关系是什么呢？我补了一句，其实我没什么期待，期待本身就是一种暴力，我希望顺其自然就好，不要为了迎合我扭曲自己吧。
他想了想说：“希望我们在一起都会变得更好。”
我觉得有点莫名其妙，不知道这个更好指的是什么。
他说：“哎呀我也说不清楚，总之就是更好吧！差不多就是更完整、更成熟之类的。”
昨天想起来这些，给他发消息：虽然不经常说，但你一直是最重要的。
他：早就是家人了。我要给你生猴子！
然后就是碎碎念刚去的那家餐厅怎样怎样，以后做XX给你吃。
补充：并没有觉得这个要求很自私，我是自己选择的公开分享。如果有什么困扰的话欢迎私信（虽然我也只是还在摸索着经营感情的笨蛋）
坐忘道：↑lemonaid：↑前几天看完这个回复想起来很多小事。坐忘道：↑也不知道能问得多具体，总之想知道日常的互动、双方的想法和交流之类的？lemonaid：↑向楼主提出申请多晒一点，我非常自私地好奇且需要思考别人的这类经历。啊这类经历具体指的是？也许就是简单地在催更
最开始认识的时候聊了很多兴趣爱好，当时真的很喜欢GBC，他和我一起看了更新；后来好奇地去看了他喜欢的《人狼》、《攻壳机动队》，不算很喜欢，但大概知道他喜欢什么了。加了Steam好友，他问：我们要不要联机打CK3？我说CK3我玩得很少，很菜的。他说没事我也很菜，我们开控制台对打。
再后来就是他去看了我所有发过的东西，很长的文章和随便发发的东西都看过了，他说：说实话看完之后很感动，可以说吗，我觉得你也是那种温柔有力量的人。
有一次生闷气，我吓唬他：你等下等着吧！我要把你搞以后会PTSD
“那你就把我搞坏吧，这样我就能记住你一辈子。”
“如果这样能让你开心的话，你让我做什么我都愿意。”
虽然这么说，然鹅他很快就做噩梦被吓醒了。当时莫名其妙地心软，我说：别害怕，在陪你呢。
前几天他莫名地状态不好，做不进去事情。我说刚好来看我直播打麻将吧，我刚打开雀魂呢。他其实不太会打，看视频里的我碎碎念。本人打游戏碎碎念太多了，打麻将和杆菌一样很有精神（？）他笑着说你去做主播吧，肯定行的。过了一会开始闲聊，我也不记得聊了什么，看他笑得很可爱很开心。
回忆起来确定关系之前我们各有各的顾虑，我问他：那你喜欢我什么呢？
他说这个蛮难回答的。“一开始是觉得有很多共同爱好，然后后面有时候听你讲自己的关注和喜欢的东西的时候有点被打动到其实。就一方面觉得率真和真诚然后有的时候不知道怎么的就会觉得有点可爱吧。但喜欢你是因为你是你啊。”
我又问：那你理想中的关系是什么呢？我补了一句，其实我没什么期待，期待本身就是一种暴力，我希望顺其自然就好，不要为了迎合我扭曲自己吧。
他想了想说：“希望我们在一起都会变得更好。”
我觉得有点莫名其妙，不知道这个更好指的是什么。
他说：“哎呀我也说不清楚，总之就是更好吧！差不多就是更完整、更成熟之类的。”
昨天想起来这些，给他发消息：虽然不经常说，但你一直是最重要的。
他：早就是家人了。我要给你生猴子！
然后就是碎碎念刚去的那家餐厅怎样怎样，以后做XX给你吃。
补充：并没有觉得这个要求很自私，我是自己选择的公开分享。如果有什么困扰的话欢迎私信（虽然我也只是还在摸索着经营感情的笨蛋）
coukou111：↑你怎么似了坐忘道：↑lemonaid：↑前几天看完这个回复想起来很多小事。坐忘道：↑也不知道能问得多具体，总之想知道日常的互动、双方的想法和交流之类的？lemonaid：↑向楼主提出申请多晒一点，我非常自私地好奇且需要思考别人的这类经历。啊这类经历具体指的是？也许就是简单地在催更
最开始认识的时候聊了很多兴趣爱好，当时真的很喜欢GBC，他和我一起看了更新；后来好奇地去看了他喜欢的《人狼》、《攻壳机动队》，不算很喜欢，但大概知道他喜欢什么了。加了Steam好友，他问：我们要不要联机打CK3？我说CK3我玩得很少，很菜的。他说没事我也很菜，我们开控制台对打。
再后来就是他去看了我所有发过的东西，很长的文章和随便发发的东西都看过了，他说：说实话看完之后很感动，可以说吗，我觉得你也是那种温柔有力量的人。
有一次生闷气，我吓唬他：你等下等着吧！我要把你搞以后会PTSD
“那你就把我搞坏吧，这样我就能记住你一辈子。”
“如果这样能让你开心的话，你让我做什么我都愿意。”
虽然这么说，然鹅他很快就做噩梦被吓醒了。当时莫名其妙地心软，我说：别害怕，在陪你呢。
前几天他莫名地状态不好，做不进去事情。我说刚好来看我直播打麻将吧，我刚打开雀魂呢。他其实不太会打，看视频里的我碎碎念。本人打游戏碎碎念太多了，打麻将和杆菌一样很有精神（？）他笑着说你去做主播吧，肯定行的。过了一会开始闲聊，我也不记得聊了什么，看他笑得很可爱很开心。
回忆起来确定关系之前我们各有各的顾虑，我问他：那你喜欢我什么呢？
他说这个蛮难回答的。“一开始是觉得有很多共同爱好，然后后面有时候听你讲自己的关注和喜欢的东西的时候有点被打动到其实。就一方面觉得率真和真诚然后有的时候不知道怎么的就会觉得有点可爱吧。但喜欢你是因为你是你啊。”
我又问：那你理想中的关系是什么呢？我补了一句，其实我没什么期待，期待本身就是一种暴力，我希望顺其自然就好，不要为了迎合我扭曲自己吧。
他想了想说：“希望我们在一起都会变得更好。”
我觉得有点莫名其妙，不知道这个更好指的是什么。
他说：“哎呀我也说不清楚，总之就是更好吧！差不多就是更完整、更成熟之类的。”
昨天想起来这些，给他发消息：虽然不经常说，但你一直是最重要的。
他：早就是家人了。我要给你生猴子！
然后就是碎碎念刚去的那家餐厅怎样怎样，以后做XX给你吃。
补充：并没有觉得这个要求很自私，我是自己选择的公开分享。如果有什么困扰的话欢迎私信（虽然我也只是还在摸索着经营感情的笨蛋）似了
坐忘道：↑死灵生物是不能见到太温暖的阳光的，此事在《coukou的生物异闻录》中亦有记载。coukou111：↑你怎么似了坐忘道：↑lemonaid：↑前几天看完这个回复想起来很多小事。坐忘道：↑也不知道能问得多具体，总之想知道日常的互动、双方的想法和交流之类的？lemonaid：↑向楼主提出申请多晒一点，我非常自私地好奇且需要思考别人的这类经历。啊这类经历具体指的是？也许就是简单地在催更
最开始认识的时候聊了很多兴趣爱好，当时真的很喜欢GBC，他和我一起看了更新；后来好奇地去看了他喜欢的《人狼》、《攻壳机动队》，不算很喜欢，但大概知道他喜欢什么了。加了Steam好友，他问：我们要不要联机打CK3？我说CK3我玩得很少，很菜的。他说没事我也很菜，我们开控制台对打。
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回忆起来确定关系之前我们各有各的顾虑，我问他：那你喜欢我什么呢？
他说这个蛮难回答的。“一开始是觉得有很多共同爱好，然后后面有时候听你讲自己的关注和喜欢的东西的时候有点被打动到其实。就一方面觉得率真和真诚然后有的时候不知道怎么的就会觉得有点可爱吧。但喜欢你是因为你是你啊。”
我又问：那你理想中的关系是什么呢？我补了一句，其实我没什么期待，期待本身就是一种暴力，我希望顺其自然就好，不要为了迎合我扭曲自己吧。
他想了想说：“希望我们在一起都会变得更好。”
我觉得有点莫名其妙，不知道这个更好指的是什么。
他说：“哎呀我也说不清楚，总之就是更好吧！差不多就是更完整、更成熟之类的。”
昨天想起来这些，给他发消息：虽然不经常说，但你一直是最重要的。
他：早就是家人了。我要给你生猴子！
然后就是碎碎念刚去的那家餐厅怎样怎样，以后做XX给你吃。
补充：并没有觉得这个要求很自私，我是自己选择的公开分享。如果有什么困扰的话欢迎私信（虽然我也只是还在摸索着经营感情的笨蛋）似了
似了！
一个二个都在晒，都在晒！什么时候我主人也能写写这种就好了 😭
一定是我不够好，唉 ┐(´д`)┌
一个二个都在晒，都在晒！什么时候我主人也能写写这种就好了 😭
一定是我不够好，唉 ┐(´д`)┌
真好啊———（哭
稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
坐忘道：↑稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？原来会觉得SM关系比情侣更紧密，能看到别人这样很认真地把和自己不同的想法铺设出来真好啊。
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
我以前有过暴论：“人类是会爱的生物，所以是不能思考太多的。”如果试图把自己的感情剖析得太有条理，有很多东西会突然崩塌掉。而如果试图完全用充满逻辑的地基支撑自己，会发现建立起来的根本不是感情了。所以抛去一切定义享受两人的相处就好，什么好坏都不用去想，只要爽就可以了！
类似地，我觉得你说“这是我作为女人要克服的地方、做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人”也是类似的给自己下套而已，当然我不是说教试图让你不这么想，只是，我觉得有什么追求，作为价值观，本身就是很多东西在自己不知道的时候就混合形成了。比起刻意地让自己思考“这种追求不好”，倒不如尽情地享受，等到自己真的不在乎这些的时候就会顺其自然吧。
lemonaid：↑感谢(･ω･)坐忘道：↑稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？原来会觉得SM关系比情侣更紧密，能看到别人这样很认真地把和自己不同的想法铺设出来真好啊。
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
我以前有过暴论：“人类是会爱的生物，所以是不能思考太多的。”如果试图把自己的感情剖析得太有条理，有很多东西会突然崩塌掉。而如果试图完全用充满逻辑的地基支撑自己，会发现建立起来的根本不是感情了。所以抛去一切定义享受两人的相处就好，什么好坏都不用去想，只要爽就可以了！
类似地，我觉得你说“这是我作为女人要克服的地方、做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人”也是类似的给自己下套而已，当然我不是说教试图让你不这么想，只是，我觉得有什么追求，作为价值观，本身就是很多东西在自己不知道的时候就混合形成了。比起刻意地让自己思考“这种追求不好”，倒不如尽情地享受，等到自己真的不在乎这些的时候就会顺其自然吧。
其实都是后知后觉的想法啦，实际上也不会根据这些事后想出来的东西刻意指导自己的行为的（更多是对以前的自己有点点嫌弃！）
甜甜甜❤️
sm是比亲密关系更稳定的关系，处理起来也更简单。但是可能我还是更贪心些。既要又要，所以还是觉得单纯的sm无法引起灵魂上的共鸣or达成我期待的被爱。还是好羡慕楼主，能在sm里面找到平衡和被爱。祝福呀。
坐忘道：↑稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
脆弱不是很正常嘛，谁规定s必须强大了。就像没有规定女人必须柔弱对吧。每个人都有脆弱的一面，只要在需要的时刻足够强大就好了。而且，楼主已经做得很好了。（从楼主以前的文字里得出的臆测，希望楼主不会建议）
坐忘道：↑稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。
A7：↑脆弱不是很正常嘛，谁规定s必须强大了。就像没有规定女人必须柔弱对吧。每个人都有脆弱的一面，只要在需要的时刻足够强大就好了。而且，楼主已经做得很好了。（从楼主以前的文字里得出的臆测，希望楼主不会建议）谢谢你！坐忘道：↑稍微回忆了一下标题，谈恋爱以后有时候我们也会说：感觉自己不那么像S/M了。甚至在想我们到底算是BDSM关系么？
我理解里的M或者Sub的奉献，除了对自身价值的否定之外，还包含了一种期待和索取。这份略显沉重的期待和可悲的自我否定让我有些望而却步。我希望的是对方可以变得更加成熟，特指心理上的成熟，具体可以说不是通过自我贬损来感受价值、不是通过避让来间接要求……他在变得成熟的过程中慢慢变得非常地依赖我，我通过这个过程获得自己的价值感和满足感。但对我来说很危险的是只把对方作为自己情绪或者行动的镜子，而没有真正地了解和接纳对方。通过学习接纳的过程来让自己也变得更加地敏锐。
我们之前都有过几段恋爱，当然也有过曾经对自己很重要的主/奴。以前正常恋爱的时候，我叫男朋友老婆，他会叫我爸爸/妈妈或者其他昵称。以前我会比较说一不二，目标性很强而且有一点“强迫症”。后来我发现那样很伤人，恋爱也是以分手告终。三四年之后和当时的男朋友再联系，互相说的也是：对不起当时真的很不成熟，你其实很好。然后慢慢做了可以为对方打抱不平、偶尔寄礼物的朋友。现在的男朋友有一次说：我发现你虽然平时很喜欢捉弄人，偶尔侵略性还是很强的，不过最后发现其实还是好女人。我听完揪着他好女人的字眼不放地说我才不是什么好女人，并且格外捉弄他一通才算完。
关于SM体验，有蛮多次网调偶尔也会约，但很快就觉得无趣，哪怕提前已经和对方聊了很多和性爱无关的话题而且相对比较聊得来也是这样。不是情侣主奴关系的话，总是会觉得差一点感觉。有了固定partner之后，一开始很喜欢在外有很体面职业的年上居然会这样下贱的一面的反差感（前一个M是教授），会幻想我作为他课堂上和他针锋相对的学生，在公共场合让他戴着肛塞或者锁，看对方难受又兴奋的样子。现在觉得更多是一种厌恶男人作为上位者的报复感。这种在性里感受到权力并且食髓知味可能是很多女S的共性。除此之外是性吸引力的被承认，但很多时候男M只是追求一个符号，比如说鞋袜或者某些特定的行为，和一般的性追求不同，它比较容易被满足。如果女S的外形或者其他方面能符合一般取向的话更是锦上添花般的好。
和他分开之后我才意识到了这种心理状态，在想为什么我作为名义上的掌控者需要这种报复感、需要M承认我的性吸引力？这是我作为女人要克服的地方。我需要认知更高、共情能力更强，更加能够处理得来很多事情，做一个不管是经济社会地位还是精神力量都更强大的人，这才应该是我的追求、我的满足感的来源（好中二）。差不多这个时候我意识到我其实可以接受四爱。我不太喜欢被动接受的模式，也不喜欢侵入身体一样的行为。
很不想承认的是，开始SM关系的另一个原因就是孤独。因为孤独，我需要一个比情侣更加紧密的关系。我会希望有的人真的会慢慢理解我，因此欣赏我爱我，并且我们之间的联系非常紧密，他永远也离不开我。哪怕预想一下离开，也是代价高昂、身心痛苦的吧（偶尔会这样阴暗地想一下）。
自我吐槽了一番觉得自己还是一个蛮脆弱的人。没办法，我就是在BDSM关系里寻找性和爱的，这两个缺一不可。现在在我的认知里很难说哪一方是真正的支配者、引导者，那个没意义，任何一方都不是能够孤立存在的角色。偶尔也会想过完全成为“正常人”、关系趋于平淡了会怎么样？那样真的是好的吗？是不是只有有情感缺陷的对方才能让我满足呢？失去不是莫大的不幸，“永远在一起”的结果也许是甜蜜的诅咒。与其思考那些，不如看看再平淡不过的日常，那里才是我们关系真正的归处吧我想。