【回忆】校园经历小甜，无刀/5.20

vcrunyue：↑

平林新月：↑

vcrunyue：↑我去，居然敢自学针灸吗……不怕扎错穴位或者扎到血管的吗😨

但有一说一，针灸确实是中医里，为数不多科学有效的了，我自己体验后也感觉很神奇。

可恶的vc，都看到直播了还不给我点赞👍

这不是给你回复了嘛🤕

主要现在强迫症，不想任何点赞了，哪怕点了也会很快取消掉，为了让主页点赞列表保持空旷。

打破vc的强迫症👻

当然是选择伤害他啦：↑

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但有一说一，针灸确实是中医里，为数不多科学有效的了，我自己体验后也感觉很神奇。

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打破vc的强迫症👻

……😡👿💩

第四十二章 卜卦占龟，风鉴并星士

那晚实验课以后，我记得我给我妈打电话，什么也不说，就是一个劲儿地流泪。

回到宿舍把和琳姐的过往都写到了日记本上，然后再也不去看她。

当时网上学倪海厦的浪潮才刚刚开始，我平时也是无聊，就上课的时候看他的课。基本上专业很接近，我都能听得明白。

当时也因此学了阴阳占卜。我还
记得倪海厦先生讲鬼针的时候，讲到有个书生被冤鬼缠身，用鬼针去驱赶的时候听到耳边有个女人在规劝。当时那个书生回老家发现，因为自己负心薄幸，导致未婚妻投水而死，这才化成鬼魂纠缠不休。

我当时感觉十分亲切，好像就像到家了一样，十分欢喜，从此以后上课完全就不听了，每次都带个耳机学些网课。

后来有一次我也是虚空见鬼，十分地躁狂，我对这方面一直都很敏感，发觉自己情绪不对劲，癫狂以后立刻就反应到被鬼缠上了。

当时我跟它好心好气地商量，让它走，它不走，但是我说一次以后就会让我平静十分钟左右。

后来给我反复整得没招了，大怒，给自己扎鬼针，当时身上反应极其猛烈，像是寒冰被泼上热油，而你就在它们旁边，虽然没有冷热的感觉，但也会受那个感染一直打颤，感觉神魂都被剥开一半。此为后话，按下不表。

秋天，在体育课上结识了一位药学院的学妹，她来自东北，家里有出马仙的堂口，我去跟她班蹭课，跟她一起玩些药材炮制。

晚上回宿舍的时候我们就在宿舍门口闲聊，几个人分享了很多很多奇人异事。

她说到半年前清明节的时候，五个舍友全病倒了，症状一致，都是脖子疼，当时去医院什么都没查出来。后来她家里人请老仙看了一下，原来清明节那天有个吊死鬼跟到她们寝室，因此上下不宁。

还讲到她们家老人能用神通看到前世记忆，她有个舍友，叫小青，常常过于敏感，郁郁寡欢。看她的前世，原来是因为上辈子在荒年接受了很多人的帮助，但是他（她）不思报答，因此这辈子总要觉得自己是不是欠人什么，因此抑郁。

当时她给我放了一个《般若波罗蜜多心经》的音频，然后问我有什么感受，我说感应特别明显，身上在明显发热。

她还教我感受气，用两掌心相对，中间隔着半拳的距离，我一下子就感受到了。

当时初入门径，很多规矩都不懂，有好几个女生来找我算卦，给谁我都算，但我说，谁找我算，必须得请我吃顿饭。

于是当时几天花天酒地，依次被几个小美女请着吃鸡公煲，火锅，花雕醉鸡，海鲜煲仔饭，豉油鸡……好像有了命理师的职业，一下子就能和女生拉进好多距离，不管从哪个角度出发都能跟她们秒变闺蜜。

本身如果是正常朋友的话，女生会有一种防备心理，不愿意和你交浅言深，但是当我本身具有神秘光环，说的话还顺着她们的痛点，好奇之处说的时候，自然而然就会成为好朋友。

里面还有几件趣事，跟小青她们去吃鸡公煲，吃饭以前我们闲聊，她举着雪白的手腕让我把脉，看看她现在是什么情况。

我感觉自己有点傻，好像能风流一下，但忽然感觉又没什么意思，就笨拙地说，“这是滑脉啊，女的滑脉是什么我忘了。”

她淡淡地说，“这两天我来大姨妈了。”我平时对女生隐私很避讳，很尊重，但此时听到心里也没什么波澜，如果是很爱的人，或许会有吧？于是平淡地吃完了一顿饭。

还有一次，小薇美女请我吃鸡公煲，当时正是寒假还没放完，我因为补考西医课提前来学校，结果那年正好降温，在花城直接给我冻成傻子了。

于是小薇美女请我吃鸡公煲的时候，我想到她是四川人，不能说我不吃辣被她看不起，正好天寒地冻用辣椒驱寒，于是很豪迈地跟老板娘说，来特辣。

老板娘用看义士的眼神看着我们，小薇美女似乎欲言又止。

端上来的鸡公煲辣度超出了我的想象，但又不好意思说不行，于是强撑着吃，一边汩汩喝着冰可乐让舌头麻木起来，感觉不到痛了。

小薇美女没吃多少，一直很贤惠地给我夹菜，我也照单全收，硬吃下去。吃到一半她忍不住了，跟我商量能不能把这个干锅的加点水，煲一下中和一下辣度。

我早有此意，两人一拍即合，喊来老板娘，老板娘似笑非笑地看着我们，把锅端了回去。

我们两人谈起缘由，原来我认为她是四川妹子，一定会吃辣，她以为我今天寒冷，一定能吃辣，两个人都在迁就对方，结果造就了两位“壮士”。

说到此处 ，两个人一起哈哈大笑。

大概算了五六次以后我忽然感觉心里很慌很跳，那晚有点心神不宁的，把我算卦用的铜钱落下了，我心里忽然有个念头，那就是不该算了。

到现在我几乎不给人算卦了，但是那段每天跟一个不同的女生大吃大喝的时光依旧很让人怀念。

好像四川人，云南人，广西人里男生特别容易处成女生闺蜜，稍微有点柔弱的那种感觉，看起来女生做了很多主导。

我跟他们完全不同，我这个男闺蜜显然过于硬核了。

有时候知道的太多也不是什么好处，比如我曾经跟小娇妹子谈了半天，当时我绘声绘色地跟她说，她在大一的时候怎么跟人谈恋爱，如何情海孽天，她的神情始终不对。

我还以为我说错了，于是强势地追问她，哪知道她大一的爱人是个女生。

我大窘，应付了几句话以后带着她送的奶茶跑路，实际是因为自己实在没接触过如此人群，想到刚才绘声绘色描述的日常，我不由得尴尬到原地消失。

铺垫了这么多，就是因为自己当时决定不理琳姐以后特别痛苦，两年的幻想期待已经刻到了骨子里，不是单纯从理智上远离能自洽的。

于是我哭着摇卦，问神灵，我该怎样对琳姐，我还该去追她吗？

卜卦得到山雷颐，我第一眼看到了，“舍尔之灵龟，观我朵颐，凶。”

我忽然想起了阿宁，往日种种一下子再脑海里泛起来，和我一往情深的人本就是她，琳姐却是自己压抑中幻想的完美的泡影。

但我依旧不甘心，我放肆了，破罐子破摔了，“那我就不跟她谈感情，我跟琳姐玩sm行不行。”

卦象依旧简单了当，天山遁，意思是，神灵说，“滚蛋，别沾这女人，快跑！”

我的心一下子落了地，对琳姐的种种不甘痛苦一下子烟消云散。

倪海厦吗，我以前也看过不少，但看不懂而且画质太糊了。

第四十三章 平安夜里念平安

书接上文，那一年我的生活极度繁华，结识了三五个好友出去吃饭，还被一群小姑娘簇拥着。

我的自卑感被大大削减了，性子又变得很跳脱，只不过这回里面夹杂了一些某人的古灵精怪。

我还记得一次诊断课上，我和小薇美女她们坐在第一排，然后老师进来，想看看我们上节课讲到哪里。

于是她顺手拿起我的桌面上的书翻看笔记，结果拿起来一本，一看，《学习紫微斗数的第一本书》，拿起来第二本笔记，上面密密麻麻都是我画的星象图。

老师白了我一眼，顺手拿起来第三个厚本子，大概是在掂量着，这本总归是教科书了吧，结果一看，是满满注释的《易经》。

我成功地把老师整红温了。

几个小美女却因为这笑得七扭八歪。

到了晚冬时分，校园里愈发地寒冷了。我依旧每天穿着单薄的道袍在清晨里打金刚功，晨露打湿了我的袖子，微微有些寒冷。

身体上的寒冷可以强撑着挺过去，心里的寒冷却是无法排解的。

12月23号，我给两个同学算紫微时，自信地跟他们讲，我记得当时说的话很有哲理性。“我给你算的是一定要发生的，命运的惯性会推着你那样走，你也会主动选择那样子做。”

当时琳姐坐在我前面，听到这话立刻回过头来问我，“这用的是紫微吗？”

我对她笑一笑，“是啊，还挺好用。”

她又迅速转过头去，不再理我。

我已经过了对她有很多期待的年纪，因此也没有不甘心，但是就是看起来好像有希望一样的感觉，让我的心很烦乱。

傍晚学校整了一个美食节，一条街上全是大排档一样的摊子。

我当时给小薇美女加了一个私活，并用她的卦金买了两把大串，一盒羊汤。

回到寝室，吃饱喝足了，我忽然觉得有点撑，有点不安。好像我的皮囊被温暖了，但我的心还是冷的。

我追求的热闹繁华也是足够好的，但我在其中，孤独从未变过。

12月24日，平安夜。

我第一次早上没早起打拳，一天的课程也像流水一样渡过，没有欢喜，也没有忧愁。

回到宿舍里我画了一会儿星图，越画越觉得凄凉。

舍友拿了一颗苹果回来，我才恍然察觉，今天是平安夜。平安果是代表着对朋友的祝福。

我原以为我的生活里不会再有什么色彩了，微笑安宁似乎早已离我而去，剩下的温暖笑意不过是习惯的余烬罢了。可那个苹果还是将我的生活点染成红色。

我忽然想起了一个人，也因为想起她，拒绝给别人送出苹果，也不愿意接受别人的苹果。

曾经有过巨大的悸动，看任何事情都回不到从前了。

我不在乎我是不是平安，只是期待，曾经我期盼平安的那个人还好吗？

我一直觉得给人送苹果示好的方式太幼稚，也不愿通这样的人情往来，直到那个冬天。

我从未像现在这样如此期待有一个朋友。她能与我一起享用人间的示好，投桃报李，揖让进退。

看起来是我在祝福她，实际上，是心里暗暗地想，她受了我的礼物，也会有送我礼物的心思了吧。

那算起来，是不是就算我在这个节日里，被我在乎的人在乎了一小下呢？

倘若她不在乎我，也没关系啊，我在乎她就够了，我已经足够开心了，不想再伤心了。

于是我走到阳台上，月光皎皎，高悬在天。我抬头看着明月，地上的影子缓缓垂下头。

我心中仿佛有很多话想说，又仿佛话到嘴边，都成了在任何场合都说不出的话。

我仿佛又醉了。

明月孤绝兮高悬在天，
光芒皎皎兮清辉如练，
我心悲兮莫能诉说，
苍凉离群兮谁知我言。

我在寒风里站了很久很久，发现自己的心变得像天空一样，浩淼又澄澈。

因此那天晚上我没再纠结要不要给阿宁发消息。

好像什么都没说，但已经什么都说过了。

12月31日，跨年夜。

入夜，舍友都去过年跨年了，寝室里只有我一个人。

到了22点52分，我忽然心血来潮，就想给阿宁发个消息。

哪知我刚拿起手机，她却先给我发来了，“在吗？”

我很惊喜，又很酸楚，两个人像天天见面的朋友一样，没有任何隔阂地聊的火热。

我忽然有点恍惚，任谁来看，都想象不到我们已经快有一年没联系了吧。

这算是默契吗？还是心有灵犀？

那如果我们有默契，为什么一年才聊上一次呢？

我们开心地聊了很多事儿，很多很多事儿。

我跟她说，“你觉得人是有感应的吗？”

“什么意思？”

“比如我梦到你，你会在梦里也见到我吗？”

“当然会的，”

“悄悄告诉你，我在梦里已经见过你了。”

我被她的大胆震惊得手足无措，我见过更大胆泼辣的姑娘，也擅长在其中游刃有余。但那个时刻，我就像个刚进青春期的小男生。

我岔开话题，顺势谈起星相命理，她说，那你帮我算一下呗。

我跟她说，这需要生辰八字。

她很犹豫，因为她妈妈告诉她，一旦告诉别人八字会很不好。

我反驳说，紫微斗数只是一种知识，并不像算卦摇卦需要沟通灵界，需要法力。

然后她就把她的生辰八字发了过来。

我看了两下，感觉到了一阵巨大的眩晕，不知道是幸福还是信任的喜悦。

我落荒而逃，“我们明天再聊吧，正好明天我把算出来的整理一下。”

放下手机我去洗漱，发现我的手一直在颤抖。说不出来是激动还是悸动。

好像她忽然有了很多好奇心，也忽然很撩人。

学校寂静无比，音声悄然。

我看着疏朗的月光，喃喃自语，“待约个梅魂，黄昏月淡，与伊深怜低语。”

第四十四章 元旦节时缘方诞

可能是因为太激动了，我居然失眠了。

我很不愿意承认我会对阿宁如此激动，但我的心率，我颤抖的手又告诉我，在我心里还没反应过来的时刻，我的身体已经给出了答案。

我怔怔地坐在床上，任由我的心在突突乱跳。

我想到了很多很多。

好像我跟其他任何小美女相处，都没有今天这样的感觉。

我以为自己可以游刃有余地处理任何和女生之间的缘分，阿宁也不过是一个女生。

但我发现我错了。

也许吧，我从大二开始广交朋友，本身就是因为，她的“浅情人不知”。

既然我是因为和她相处时委屈而不想依恋她，而且一年里我的生活也足够快乐，不再像以前那样心心念念想着她了，但为什么她一跟我说话，我就忍不住地开心呢？

她真的有心吗？还是我依旧自作多情。

我想起了很多很多，想起了很多个默默流泪的夜晚，也想起了很多个多情的自愿付出。

我忽然再也不要喜欢她了。

也许她这次就是心血来潮，想起来我，就想逗我一逗，说不得她还对其他的谁也这样好过呢。

凭什么她只需要对我说句话，笑一笑，我就要像条狗一样凑上去。

她有她的世界，没有了我，她的世界不会有任何变化。但我一旦被她套走，没有了她，我的世界就会瞬间崩塌了。

我告诉自己，我不要对她假以辞色，因为付出是不对等的。

我忽然很讨厌自己的心跳，恨恨地骂自己，你个贱货，就是好了伤疤忘了疼。

我成功地让自己忘了她。

于是我的心依旧突突跳，但我已经坐着睡着了。

不知道什么时候，两行泪从眼角滑落。

第二天醒来已经是中午了。我起来，顺手就拿起了阿宁的命盘。

脑海里在自动地推演，看到她的某些灵魂特质，我嘴角不自主地挂上微笑。

忽然间我醒悟过来，我在干什么呢？于是我赌气把笔记丢下，出去跟朋友吃了顿大餐。

回来的时候已经是六点钟了，我惬意地躺在床上，发现手里又多了一本笔记。

我心里叹了口气，作势要把本子扔掉。忽然想到，这样做没有任何意义。

我喃喃到，“照影摘花花似面。芳心只共丝争乱。”

可心乱的人，付出的人为什么一直要是我呢？

于是我还是用心地，工工整整地写下我的验算，心想，最后一次最后一次。

大概到了七点半，导员让我们去开班会，我就拿着本子去了。

我还记得我在阶梯教室的最后一排，写好了这次验算。

写完以后我拍了下来，发给了阿宁。

发过去的瞬间，我下意识把手机熄屏。心里想着，她不要回消息就好了。

这样我们的缘分就这样平平淡淡地收尾，很安静，也很舒心。

我已经在心底为她编织好了罪名了，如果她表现的很开心，那她就和其他的班级的小美女没什么区别，这不过是一次普通的算卦。

给普通朋友算一卦，很正常，不过是这个朋友认识得太久了，让我心里有点波澜罢了。

如果她表现的不在意，或者说回消息回慢了，那我就可以明正言顺地把她拉黑，因为她不尊重我的劳动成果。

结果她马上回消息了，而且很惊讶的说，你算的好准啊。

“我妈就打算让我出国学习。”

……
好像她的回复很开心，又很礼貌，让我如沐春风，一点问题挑不出。

我在写报告的时候被动技发作，随手就写下，“水澄桂萼，像天上的明月。”

其实我对班里其他女生也会这么称赞的（前提是对方比较漂亮），写下的时候心里也没想什么。

但我能明显地感觉到她害羞起来了，我隔着手机，已经能看到她红着脸蛋，又忍不住地凑上来聊天的样子了。

于是我故意逗她，“虽然我记不清你的样子了，但是在我印象里，你应该是很漂亮的吧。”

话语里饱含浓浓的怨念，是啊，本来你的样子就是刻在我脑海里的，但是为什么我会脱口而出这些话呢，好难猜啊。

她一下子就被引起了情绪，“啊？你已经不记得我了吗？真让人伤心啊。”

我很敏锐的捕捉到了她的情绪。

换成任何一个女生，我绝对会趁虚而入，穷追猛打，“那发两张照片给我看看，让我记住一下～”

反正失败了也没有任何损失，另外我也不会失败。

可是这次我犹豫了，心软了。

这姑娘怎么这么傻，一下子就被我引动了情绪，对我好像不设防的。我又怎么忍心套路她？

憋了半天，把我自己的脸憋得通红，我心里埋怨，都怪阿宁，谁让她这么憨，这么耿直，一点不懂男女之间的小心思。

让我想撩都不好意思撩。

那天我记得我捧着手机，一步一个坎地从班会离开，下楼梯，回到宿舍。

过程里一直没放下手机，让聊天中断。

原来这就是男女相感的开心。

可是这份开心，为什么只有你主动的时候，我才会拥有，我主动的时候，你就选择视之不见呢？

你知不知道，一个人用开心感染了对方，那才叫开心，但如果一个人妄自多情，自我开心，不管内心有多强大，终究会化成无穷的苦涩。

我在宿舍里笑起来，却透出一股苍凉。

这开心来的是不是太迟了。

我感觉自己很冷静，很坦然，虽然我的身体很火热很激动——好像我的情，我的义已经在过去燃烧殆尽了，现在剩下的，不过是遵守往日习惯的我。

我在配合她进行理想而完美的表演。

我没哭。

第四十五章 云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼


那个学期我选了很多限选课，因为感觉很多课都很有意思，都是有必要学的。

于是期末的时候我就惨了，一共要考十门课程。

我的复习方式向来是临近考试的两天开始复习，说起来也很诡异，这样的话记得住的东西过了三四年都忘不掉，但记不住的东西我也把它强行塞进大脑。

这样的话我就可以带着“外置知识”参加考试了。

可是我还没挑战过连续复习十门，于是神衰力竭。到了最后两门的时候我忽然感觉很无聊，摆烂一样地放松下来。

忽然我觉得这个世界很有趣。

当天晚上跟阿宁聊天，又是她主动找我聊天。

我感觉她越来越亲近我，也有点小撩人了。

我对她不冷不热的。

心里面很委屈，想着，为什么你以前不理我呢？

难道说，是你快毕业了，看到了保研的曙光，因此想起来谈恋爱了？

这算什么？施舍给我一个恋爱的机会。

我喜欢她，但我不喜欢被规划到她人生里的自己。

谈恋爱难道大一大二不可以谈吗？

还是说你妈妈觉得这时候不该谈，所以你就听她的话了？

那以后一旦有什么大事小情的，你依旧听她的，我算什么呢？

我依旧没那么激动，但好像时间在我身上沉淀了一股迷人的气质。这是跟很多女生打交道以后留下来的，让她跟我相处的时候很欢喜。

我不知道这样做是对的还是错的。

连续二十天的考试结束，我剩下诊断课没有复习，果断选择挂科。

考完以后回到宿舍里，我感觉自己又活过来了，跟她聊了会儿天，感觉甜甜的。

我问她，你放假什么时候回家啊？

她忽然反应很大，“我已经不住在s市了，委屈jpg。”

我莫名其妙，略一思忖便明白了。

大概她觉得我放假的时候还会像大一那样去找她。

可你想的美啊，我才不会去找你呢。你委屈，你在意，你遗憾，都是你的自作多情。

我装傻，说着，那可真是太遗憾了，我还想着去找你玩呢。

你还欠我两顿饭呢。

她好像更愧疚了，跟我有的没的聊了好久。话里话外放下了身段，又温柔又善解人意。

放下手机，我感觉自己的嘴巴在不由自主的上翘。

在日记本里写下了，
“其实帮她算命，有好多东西我都隐瞒下来没说的，比如天机生命的她，看起来不怎么喜欢说话，但其实古灵精怪的很，很多时候，她思路的活跃，俏皮的发问都很戳在我审美点上。

不过我这两年以来一直很坎坷，难得有正念，在我被她触动，生出喜爱的心思时，我总会很卑微地想，我若是喜欢她，却无能力照顾好她，总是如此陷入一个自责与悔恨的过程，就迫不及待地把她推远些，她聪明机变，冰雪灵明，我是不敢露出半点心的。

她命中天钺坐守，一路都是自己扶持自己走来，我想帮助她，却没有什么机会。每每都是通过帮助她让我看清自己能力不足，也因此自惭形秽。但不管怎么说，通过这样的因缘，我们也算是成为了朋友。

退一步很容易，进一步很难。上一次我恐惧自私地溜掉了，这一次你就是再怎么绝情果断，拿着鞭子赶，我也不会走了。

她近宫主太阴化科，注重打扮，是个极漂亮的女孩。说起来，我印象中的美女，好像只有她一个。有的随着时间的冲刷，当初觉得极美时刻骨铭心的也淡忘了；有的是囿于眼界的欠识，当初一个班级里最漂亮，让我每天都多看几眼的女孩，现在想在记忆中获取一个姓名也是枉然。因为是我愿意喜欢的呀，不愿意时，一切的故事便失去根基了。

元旦舞会，xxx夸她漂亮，她低下头去，脸比胜过万言千语。我当时人设是高冷男（嘻嘻，她说的），也没什么表示，只是心里看得呆了。当时我想，要是我也能直接地、心直口快地夸赞她两句该多好，只是一时间竟开不了口了。

跳舞的时候，我还是一如既往地沉默，都人不善音律，唯有动作刚猛无声，这倒没什么回忆的，只记得当时有个低头舞动水袖的动作，刘做得很妖媚，其他人做的很刻板，只有她低着粉颈，好像若有所思，又仿佛顾影自怜。

我在旁看着，仿佛能看到，她在用心跳舞，那韵律虽不流畅，却仿佛无声地响在我心间里。于是在那个癫狂又放诞，邪念恶念杂念傲慢心执著心痴心炽盛之日子，我竟然破天荒地想着：她好美啊，是那样的独特，又是那样的孤独，让人怜惜又爱慕；冬天她跳舞时换上了舞蹈鞋，越显得脚掌纤细修长，一步步跃动出明丽，可她会不会冷啊，又邪恶地想着：倘如能寻个由头，把她灵活的小脚放在怀里暖暖就好了。”

1月16日，我还在学校宿舍呆着假期的最后一天。

她忽然给我发消息，说，自己地铁站坐过了头，回过神来的时候已经离了好远。

我想，这是回家的日子啊，连忙问她，那你赶上飞机了吗？

她看似很不在意地说，没办法，只能改签了。

我忽然感觉她的故作没事就是在掩饰自己的委屈。感觉屏幕后的她已经震惊慌张委屈地狠了，只是有点麻木。

我第一次写了篇超过三十字的小作文，大概就是说我也曾经经历过类似的无助云云，也对她的这种感觉能感同身受。

她好像一下子绷不住了，又好像从来没有释放过情感，卡在那里不上不下。

最后她勉强地发了个开心的表情包，硬邦邦地说，“听你这么一说好像我忽然就不难过了呢，还是很感谢你。”

我心里一块石头落地。估计她说这话的时候怕不是笑里带着泪。

我不由得感慨自己观察力之敏锐实在是世间罕见，区区阿宁小哭包，捕捉情绪，应付起来手到擒来。

想着想着忽然又很生气，好像我这样对她求救的时候，她从来没给过这样满分的答卷。

坏女人，钝感力也太足了吧，真不知道我们俩谁是男生，谁是女生。

你总不能要一个男人既挑起重担，又在情感上细腻多情吧。

520更新，应景

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bro也可以更一下自己的校园经历（

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第四十六章 地理天文，医药阴阳类

寒假我回家，每晚都要跟阿宁聊会天。

好像心有灵犀一样，每次都在十点半到十一点之间，有的时候会讲些有趣的话题，有的时候什么都不讲，话头却也落不到地上。

我记得她跟我说，“我每次聊完天都要把聊天记录删了，不然的话被我妈看到我就完蛋了。”

我忽然有点恍惚，好像很久很久没有过这样简单又忐忑的心动了。

上一次还是七年前跟辰姐姐拿我妈手机聊天的时候吧。

于是我聊天的时候，嘴角不由自主地挂上一抹笑意，怎么收敛也收敛不了。

我妈好奇地看我一个人自言自语地笑着玩微信，就想凑过来看看我在做什么。

我一点都不避讳，却也不愿意给她看。

我妈说，“又跟你那个阿宁聊天呐？”

我神气地点点头，“你管我呢？”

我妈也笑笑，并不对我实行管制制度。

寒假的时候我跟一个姥姥相熟，曾经在大一的时候跟她有过一次奇妙的缘分。

她是我妈闺蜜的妈，所以我叫姥姥，大一寒假的时候去她家玩，就看见她盯着我看。

我没来由地就想避开她的眼睛，却被我妈架着去参加一个仪式，那个姥姥念念有词，在烧香向菩萨祷告，大致就是说，这个孩子先天坎坷，实在苦的很，请某位先生从他身上离开吧。有烧纸供奉，受了供奉，尘归尘，土归土……这孩子以后晚婚。

我在旁边迷迷糊糊地，就记住了好像我身上有东西附身，还有“我晚婚”。

仪式做完以后我忽然感觉脑海灵光一些了，很多以前莫名其妙的杀意和偏执消失了，（很大程度上和琳姐和几个小姑娘交恶就是因为当时我一旦有事不顺心，杀意就不掩饰地泛起来）。

姥姥跟我说，“你刚来的时候看我烦是不是，”我点点头，她笑呵呵地，“那现在看我还烦吗？”我莫名地感觉很亲切，于是摇摇头。

从此以后我见到这个姥姥都觉得很亲很亲。

所以寒假又回去看她的时候，就很关注地问她，哪知姥姥已经病倒了。

病情极其严重，结肠内多发恶性肿瘤伴子宫附近大范围转移，还有外伤的臀部肛门的坏死。

我当时初生牛犊不怕虎，就想用所学的医术把姥姥治好。

当时就给她扎针，说起来很奇怪，我给她扎针，她胃口就好起来，睡得着觉。但那一晚上我绝对会翻来覆去地合不上眼睛。

还给她开药，喝了我的药，她的症状会明显改善，但我却因为担心自己的药不够好，方向不对，忧心忡忡彻夜难眠。

我跟她聊了很久，她很感动，说没想到我会为她做这么多。

我也因此知道，原来她的神通远远比我想的要厉害，十里八乡有撞扣儿遇邪的都会找她来看。

我跟她聊了很久很久，愈发感觉亲密。

于是我问她了我最苦恼的事情，“姥姥，我现在想跟一个女生谈恋爱，她好像很主动，但是我想回应她的时候，她又好像不主动了，实在让我琢磨不透。我很迷茫，不知道该不该谈。”

其实我还是想听听姥姥解释一下我为什么会“晚婚”。

姥姥在我对面，一下子进入神通状态，两眼好似无神又仿佛没有焦距，在我对面但看的不是我。

她说，“我看到那个小姑娘了，那个小姑娘也很犹豫啊。”

我说对对对，我明白她，她就是很犹豫，好像还没做好准备。

姥姥随后又给我泼了一盆冷水，“这个姑娘现在不要谈，以后会有更好的，”

我知道她用天眼看的是对的，但我抿着嘴，一句话也不说。

“你现在是想，我想和小姑娘玩，想开心。不要这样子啊，你要明白妻子对丈夫意味着什么，你还不懂。”

“放下啊，孩儿，你别谈，以后啊，遇到的更好，好的不得了啊。”

她说完，对我笑了一笑，笑容里既有苦涩，又有神秘，还有长辈看晚辈的欣慰。

我抱着头，从来没有那个时刻感觉到如此痛苦，我什么都不想记住，也不想要未来的好老婆，只想要眼前的阿宁。

所以我只记住了，“你还没懂得妻子对于丈夫意味着什么，所以你不能谈。”

回到家我茶饭不思，想着，我把这一点做到了不就可以跟阿宁谈恋爱了。

所以那个假期我一直在苦苦学习，紫微斗数本来就是一种人生哲理，从里面展示因果无常，可以加深自己对夫妻的理解。

没过两三天，我都要探问一下姥姥，询问一下她的病情。

多发性肿瘤很难治很难治，病情常常反复，我为了改方殚精竭虑。

我跟姥姥说，她说，这是一个对我来说很好的锻炼机会，现在的话我是不是已经把书本上很多东西吃透了。

我点点头，看着这个生命之火逐渐微弱的老人，心里满是感激。

人生里很难遇到这样一个老人，能让我这一个毛头小子在她身上“实验着”用药，这份信任沉甸甸的。

班级里，乃至最高学府里的“中医高材生”永远无法想象，当一个生命垂危的老人躺在面前时，组方的笔触要多慎重。

没有仪器检测，没有各种检查方法，有的只是一个医院拒绝救的老人，和她对我的信任。

当我决定用80g附子时，那张处方被我改了又改，仔细回忆各种课堂的知识，力求组方完美，直到智慧穷觉。

我眼睁睁看着这一碗毒药服下去，然后静静地守着姥姥，直到第二天姥姥精神焕发地起来，我才敢去睡觉。

第一次，猝不及防地，我体验了中医的责任和分量。

四五个不眠的夜里，我期待有个人能和我并肩，能理解我的孤独和悲壮，也能给我的坚守一个理由。

可是这些日子里，我从来没想着晚上给阿宁说。

也许，是担心她被她妈妈发现。

也许，是我懂得她不会理解我的。

也许，是我和她在保持着报喜不报忧的默契。

但是我终究意识到了，她终究不能和我共患难，只能和我同富贵。

我终究还是不能把她当成我的妻子。

第四十七章 报吉谈凶，难免无常对

书接上回，我在度过了一个极其难忘的寒假。

但我马上就开学了，而姥姥的病还没好，我很挂念。

姥姥跟我说，你走吧，生死有命，本不是人力所能强求的。

于是我到了学校，依旧挂念在心，很是煎熬。每天都泡在图书馆里，恨不得一下子成为神医，这样治姥姥的时候就不会犯错误。

我记得我和她打电话，很痛苦，于是就和她说，“我压力好大啊，一方面我总觉得我学习不够好，另一方面我也放不下阿宁。”

姥姥依旧露出了一个艰难但慈祥的笑容，和她的眼神相对，一下子我就哭了。

智慧不及神通，我穷尽智慧终于也没有救回她。

神通不及天数，就算姥姥神通广大，她依旧没法逃脱生死，更没法帮我摆脱情感的烦恼。

姥姥的去世对我打击特别大。

哪怕妈妈告诉我，她走的时候有彩霞满天，庆云垂地，我依旧郁郁不乐。

于是我的心真的死了，每天清清冷冷地一个人去上课。

同学们依旧三五成群，热闹的很，但这又和我有什么相干？

孤独是一种清凉的享受，但同时，它也会承受人至察则无徒的诅咒。

我已经老了，没有青春了。

于是老头子守着一支笔，一本易经，度过了春夏。

三月阿宁跟我聊了两次天，都是来去匆匆。好像是压力很大的人，本就没什么能力组织语言，剩下的只有哀叹。

我尽我所能去鼓励她，但本身保研这种事儿我很难共鸣，因此收效甚微。

三月桃花飞满天，红消香断无人怜。

因为我自己也不知道该如何怜惜自己。
不知道怎么的，我忽然觉得我们很默契的言行有些索然无味。

起码的，要有一点对彼此的激励，不然的话，我真的很难在“神通的预言”里坚持下去；她也很难一个人迈过长长的升学征程。

我们的默契只体现在彼此分享快乐，因此从未见过对方的痛苦，而夫妻恰恰是由痛苦开始的。

夫妻会心甘情愿地承担起彼此的一切，但我们显然不愿意承认这一点。

也许对我们这两个情窦初开的少男少女来谈夫妻的义务太残忍了。

可那又有什么法子，我们早已不是高中那两个可以一见钟情的人了。

一见钟情也是要有踏实的物质基础做保障的。

她已经保研了，已经有了踏实的物质基础了，我还傻傻地原地踏步不前。

是不是在她扎实的物质基础面前，我的坚守和多情看起来就像个错号。

我不止一次地拿出命盘看她，看她的一切特质，越看越是熟悉，可我为什么就有缘无分呢？

我不止一次地看她的夫妻宫，那里面是一个中康之星，大概率从事的教师或者医药行业，像个长辈一样关照她，像个太阳一样温暖着她，照耀着她。

我究竟算不算呢？

好像我从高中就像这这个目标努力，但我从来没有达到过能温暖她的水准。

我还记得寒假的时候，和老刘久违地在家乡会面。

当时我问他，你说给女生送个什么新年礼物好一点呢？

他头也没抬，给xx宁啊？话语里是司空见惯和恨铁不成钢。

我原地呆住。“啊？我的心思这么明显的吗？”

老刘继续跟我说，“不是我说你，你说说，你咋就在这一棵树上吊死了呢，这都多少年了，还念念不忘的？”

我涨红了脸，又觉得强辩在这好些年的朋友面前没有任何意义，只会引来嘲笑。

于是我布拉布拉给他说了一堆，从命理的角度看啊，我这十年就是恋爱脑。两个人都念旧，再联系也是必然的结果，又大胆地猜测，阿宁的丈夫从事医药行业的概率大，又对她无怨无悔的好，这含不会是我呢？

朋友间的吵闹过后，一个人回家时我却沉思起来，好像我的所做真的太过了。细细想来我这几年的日子里好像都有着她的影子。高二时没有方向彷徨的我草率而无心地定了承诺。哦不，是许了，因为没有回应，具体的因果在前文已经回忆过，此处不再赘述，总之并非心血来潮，却也是草率无比的决定；高考又是这样；大一则是在迷茫中回忆起了一丝初心，却又被它的浪漫而引丢了魂；大二则是在痛苦中恐惧着它的沉重，它的放肆与大胆，想不顾一切地逃离，也想着“我不伺候了，谁爱坚持谁坚持，好苦啊，好想找个可人的女朋友”；大三则是在沉默中仿佛忘记了它的存在，又仿佛每件事都记得她，只是我忘记了。

那天在小山的冷风里，我向老刘炫耀着我的猜想，能否不带膝盖的力量行路！并做出了几天里我的研究动作。（研究自半年前，它始终断断续续），他说，这很好，又批评我，你老是在那情情爱爱的事儿下工夫，只专心研究这一件事儿，这辈子的成就就到头了。

我怅然间咽回了一句没说出的话：这个猜想本就是为阿宁设立的，这也是我刚才的总结。我沉默地学习，仿佛与她无关，可学习的东西又仿佛满满地契合了她的所需。

只是还有一半的话是我现在才发现的，那就是，失去了自我的人注定不会拥有精彩的人生，为了爱竟付出所有的人不会获得爱。

最开始的我懵懵懂懂，一腔无知与热忱，只觉得让她平安喜乐便是我最开心的事儿。

四年后的我经历了寤寐思服、求而不得、因爱生怖，才知道一个人的平安喜乐并不是别人能给予的，自己的平安喜乐也不是靠着一味付出自我安慰而获得的。

每个人都在长大，只有我好像在原地踏步，如今的我依旧懵懵懂懂，也希望心中的她能够获得平安喜乐，只是有些冲动再不能说出口，有无尽的偏执再不能展露。这或许就是岁月对我失去自我的惩罚吧。

人生是一次渐行渐远的旅途，阿宁哎，慢慢地成为了我回忆的原点，目送着我渐行渐远，这一次，我无法回头。

第四十八章 隔座送钩春酒暖，分曹射覆蜡灯红

3月8日，跟阿宁悄悄说了声“女神节快乐”，这样有种直呼阿宁为“女神”的小快乐，因为我从没这样做过的，这样的小心思让我很是脸红。

我们匆匆地聊了几句话，她说她晚上梦到了我，梦到了我们在高中上课，我一个人在角落里，显得一点都不合群。

她说的很温柔，甜甜的——这样的我符合了她的小众审美，也是我的。
但我突然焦虑起来，因为我在她的语气里听到了保研的曙光，听到了一个女孩子最诚挚的期许，“她希望经历了四年不见，我会以另一种优秀的姿态在她面前出现。”

“在她眼里，我是她一个人的盖世英雄。”

她去年元旦的时候跟我说起过，“我还特别期待我们见面，已经有三四年没见了，还不知道你我都是什么样子。”

可是她越是娇羞不语，越是像个满怀希望的小女儿，我就越不敢回应她。

她犹豫的原因大概是在嗔怨我，为什么还是榆木脑袋，不对她的的娇羞和主动做出回应。

可我怎么可能不知道呢？

我环视上下，一贫如洗，身无长物。阿宁只是被我曾经的种种感动了，因为我爱她，所以她也会爱我。但过了两年以后，我又上哪里寻找富足的物质生活来托举我心中的小公主呢？

既然如此，那不如让所有的罪恶加到我身上吧，既然她不忍心拒绝我，那就由我来拒绝她，即使她怨我恼我，那又有什么关系呢？

只要她能平平安安的，健健康康，我就已经很满足了。

哦对了，我可能要失约了，因为我真的很没用，说好的要学好中医来让她身心健康，但我自己学业尚且一团糟，就算是自己研究了几个治疗关节的小窍门，也是无法被老师承认的，无法成为光鲜亮丽的研究生项目发表的。

对不起，我真的要失约了。

因为我真的什么都给不了你，就算我知道我未来一定能给你。但我比任何人都了解你，如果现阶段没有一个扎实的事业学业，这会让你不安的。

就算我耍小聪明，用无聊的情欲把戏把你栓住很久很久，你终究会离开的。

对不起，我的身命虽然枯槁无力，但我的心依旧孤傲，不要将就我，忘了我吧。

我的脸上浮现出惨笑，原来我已经成长了，已经是靠理性决定自己做什么的人了。

原来我沉吟这么久，但只是身上被晨露打湿了，我已经不会为此流泪了。

我很想哭，但我哭不出来，因为哭出来就会心软了，就会委屈了，就狠不下心来拒绝她了。

我跟幽灵一样在学校里徘徊，按部就班地完成着一节节课堂，写下一本本学习笔记。

卜卦占龟，听风观星。

我心血来潮，在三月算了一卦，发现她今年的桃花十分的不好，属于情海孽天，泛起波澜，还没有开始就已经是结束，像是天上明明灭灭的星辰。

这要是换成任何一个女孩子，我都会立刻离她远远的，可我良久良久，还是下不了这个决心。

我想起很多很多，
“人唱歌的时候真的能做到那么开朗吗？”
“为什么苦于情感无法自拔？”
“你猜猜刚才我看到谁了啊？”
“你以后还是不要来找我了。”
“回到寝室里看到的，哭了好久，枕头都哭湿了。”
“悄悄告诉你，我已经梦到你了。”

美人的一举一动仿佛昨日的梦境，在心间如梦幻般略过。

但我又何德何能，值得美人如此倾心。

她就像月光一样，美丽又柔和，好像我的一切烦恼愁苦在她面前都不必说出。

但我已经不敢去见她。

她的微信不知何时被我备注成了“白月光”，我也从没怀疑过这一点。

只是我已经自惭形秽，不敢沐浴在月光之下。

就好像我两个月来一次梦都没敢做，因为做梦就会梦见她。

梦断古台城，月淡潮平。

我强行用我的理性把我束缚住，研究起了“分手的哲学”，因为我感觉如果我就这样分手，我可能会成为一个活死人。

情深不寿。

我看到了“情海孽天，泛起波澜”，那我又怎么忍心让我去因要和她恋爱，伤害到她呢？既然结果是不好的，我还是不要让它发生。

虽然遗憾会让我难过，但比起来，我宁可选择让她不受一丝一毫的伤害。

光速恋爱，又生离死别对她来说太残酷了，不如就用一段无疾而终的叹息替代掉血泪。

我叹了口气，又看到，“命苦的人没有怨愤的资格，随缘应人，随事应物，得之我幸，失之我命。”

“应当不断结识异性朋友，了解男女相处的哲学，用时间冲淡悲伤，给自己充电充实自己。”

于是我真正沉下心来做事儿，班里的人对我交口称赞，我感觉自己变得踏实了，这一次，我却流泪了。

不戴上金箍无法爱你，但戴上了金箍，又再也找不到你了。

四月中旬，她给我分享了一张湖边的照片，一个人背对着她在展开画布画画。

她说，“不由得想起了一句话，你在看风景，而别人在看你。”

我懂她的意思，曾经坐在角落里，一直看着她走过诸般风景的我，到底要不要选择走到正面来，大大方方地来看她呢？

这是小女孩在临近保研曙光时，抛出的独属于她的红绣球。

我苦笑，假作不经意，没给她温柔袅袅的回复。

对不起，我终究不是你的盖世英雄。

五月十七号，校园里举办了读书节活动，把全部的活动做完并达到目标分可以换取一等奖，那是一套茶具。

“那几天是毕业季吧，因为上届师兄都开始了实习生涯，我也焦虑得紧。夜雨，早上的地面就像我的心情一样泥泞，让练功也心不在焉。

上午又是狗日的西医内科病案，全程划水的更是郁郁。

哪知一转眼便遇到了戏台，原来又是一年一次的校园大活动，记得去年我下午五点的活动，连下了三局象棋，差点误了六点影像课程。今年这活动又没什么打紧，随手参与下罢了。生活总是惨淡，短暂的阳光照不透心霾。

第一个玩的就是飞花令，却是一个柳字。郁郁的阳光正蒸发这晨间的雨迹，却好似云蒸霞蔚，如梦似幻，让我不禁想起昨日和师兄喝过的离别酒。我随口说到，渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。

我不禁感慨，哪有什么闲暇的日子，纵然是快乐也是灰色的。一时间竟然忧从中来，想实习的人，从此联系便少了。一班一年级朋友甚多，却也没什么交集，下饺子一般投入医院这怪诞的巨兽，便再没个消息。我们都好像柳絮，随岁月飘到天边罢了。于是我说道，飘蓬柳絮随风舞，轻薄桃花逐水流。

思绪又飘到了《金明池-咏寒柳》上，“总一种凄凉，十分憔悴，尚有燕台佳句。”原来一切都是“春日酿成秋日雨”。堪堪时间便要结束，我思量，此词既然名叫用寒柳，词中必然有个柳字，于是便不做其他思量，默诵这首词，借以完成“飞花令”。

哪知此词中，竟然句句在写柳树，却总无一“柳”字，让我大窘。眼看着倒计时即将结束，我不觉烦躁万分，好像看到了明年毕业在即，“而我却不够努力，过于刚强，与体制格格不入，却如何谋身？”一些负面的想法在心中爆发。耳中听着身边的人在以“天”起令，我脑海里反复回旋着“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”——为什么别人的难题我能轻易解答，我自己的题目却永远没有最优解呢？夏日的阳光在林荫中落下，我却几欲晕倒。

出题的小姐姐看我时间迨尽，于是便无心提醒了我一句，“山重水复疑无路啊”，我随口“柳暗花明又一村”——却也不觉得开心，毕竟不够完美———拿了分数，我便漫步徜徉，随缘玩着。

又遇到了“投壶”比赛，我心忧，毕竟从未玩过，只怕中不了丢人。谁知越怕越来，五发箭，竟然以五发全空，四发脱靶的战绩告终。小姐姐面露难色，直言实难给予分数，我却也以麻木，好像近年来与生活对线一直都是如此，也没什么争胜的心思——无聊地求得再来一次。

拿着箭支，心中再无波澜，屏息凝神，恍惚莫名，四支箭全中，耳畔传来惊呼声，我一动心，“原来我却这么厉害”，第五箭偏在杯口打个旋儿，却也进去了。

我没多想，又保持这种状态，接连玩了象棋，华容道，灯谜，三国杀（咳咳，混进来一个奇怪的东西），无不得心应手。平时所畏惧者，皆随手完成。直到拿到了一套茶杯，心下仍是大大的古怪，恍然若失。

这时候已经是黄昏了，手机上突然传来消息振动。

阿宁在问我，现在有空没。

我连忙回她，这是有什么事儿吗？

她说，先不忙，等晚上我上完课再跟我说吧。

我听到了她的忐忑和犹豫，更多的是少女心思无法言表的烦恼。

我已经知道她要跟我说什么了。

晚上我下课以后跟她寒暄起来，她忽然没头没脑地问了一句，“你以后有没有打算考研呢？”

我知道我这时候说，我要考xx市的研究生，这是她想要的，期待的，由于女孩子的心事无法直接说出口的。

我沉默良久，终究还是说道，“没有这个打算，以后打算去基层去。”

她很不甘，试图说服我，不要放弃升学，觉得现在的老师不好可以到处试一试，万一就能遇到好老师了，也可以试着进研究所，也可以出国。

因为在她的规划里，男朋友一定是要跟她离的比较近，而且学历要高的。

我很反感，忽然有了一种她要招丈夫上门的感觉，平时我很迁就她，也愿意顺着她的心，因为这样很舒服，也很方便，但一旦在大方向上试图操纵我的人生，我会非常反感。

研究生研究的都是什么垃圾我见的多了，我从没听说过不打坐不练气就能研究穴位经脉的，也从没听说过哪位修行者发论文能被通过的。这跟我走的完全是两条路，想让我放弃我的道路，天王老子也不行。

我也觉得刚才说的话有点硬，于是缓和下来语气，慢慢给她解释了许久 。

她依旧无法理解，言谈里满是无奈。

大概是憋屈到了极点了，她问我，你能帮我算一下吗？

我说，当然可以，你打算让我算什么呢？

她说，婚姻吧。

我仿佛看见了她憋着眼泪，努力做出的倔强样子。

理科的女孩对情感的表达从来不加掩饰，坦荡又赤诚。

她仿佛在下最后的决心，只要我答应我是爱她的，愿意去追她，那一切的一切都可以谈。

我们已经认识七年了，她现在不愿多问是非对错，即使我和她的预期严重不符，她也愿意接受。

现在，她只想听到过去四年里，我们错过的那三个字。

我的嘴唇颤抖起来，抖得厉害，根本不敢去面对我的决定。

良久，我颤抖着手把我早已写好的命盘结果给她发了过去。

天地之间不知道什么时候变得白茫茫的，寝室的灯光在我眼里变成了双层的光晕，缥缈又惨烈，无奈又凄凉。

我知道，这一张照片发出去，我就将失去她了。

可我又有什么法子，如果说，我愿意为了她改变了我自己，那是她希望看到的吗？我就是我啊。

尘埃落定。

我们那晚聊了很多很多，她似乎说了好久好久，说到最后，她情难自禁，“可我为什么还是这么想哭呢？可能我还是太感性了吧。”

她终究还是落荒而逃。

我不知道她的那滴泪有没有落下来。

因为我一直在开导她，装成薄情而理性的男人，但最后瘫在床上溃不成军。

我们都知道，那晚过后，我们似乎对彼此有了更多的了解，但也再也回不到过去了。

一天后，她发了一张浙大校园里漫步的朋友圈，照片里的她长发飘飘，温婉端庄。

我看了看身边的几个朋友，觥筹交错，红烛绿影。

我们很默契地没有给彼此的朋友圈点赞。

书上说，这叫一别两宽吧，我们都装着我们已经做到了。

每次看到清月兄的帖，都不知道怎么说了，只感到文笔强的可怕。