BDSM与沟通交流技巧

前言：
本人并没有很丰富的bdsm关系经验，写这样一个帖子，是希望大家能了解一些先前未必了解的沟通交流基本原理，在人际关系中无论想要达成什么目标都能起到事半功倍的作用。由于这里是M系镜像，争取少讲理论术语，多设想一下在具体情境中要采取什么样的策略和做法。

①建立关系的第一步：对的两个人
在情侣（朋友？）关系中尝试发展bdsm可能会放后面说。这一段先说，“我”作为一个S女/M男，如何去和一个TA开启一段情侣/主从/……关系。
如果你已经有一个心仪的对象，希望能找到一个通关秘籍，能让你快速拿下一座先前难攻不落的城池，那你可能要失望了。这里我不得不介绍一个心理学概念：课题分离。我们每个人都像一个独立的原子，即使有诸如“化学键”这样的作用力将彼此联系在一起，但我们依然有独属于自己的范畴，如同由质子中子组成的原子核、环绕在周围的一个个电子，这就是我们每个人的“课题”，只属于自己，只有自己有权力，有责任去做的事。比如一位s女（甲）发了一篇征友贴介绍自己，一位路过的m男（乙）看到之后觉得：天哪，这就是我心中的理想型。显而易见的是，甲发不发帖，发什么帖，内容是什么，什么时候发，都是她自己的事情。她发帖的时候可能也会想，这篇帖子会收到多少喜欢，多少厌恶，但这些都是她自己无法掌控的，因为这是每位观众的事情。而乙无法控制甲的这些课题，他只能在看到这篇帖子的标题之后，决定要不要点进来，看完这篇帖子后决定他对帖子内容的印象和甲的印象：我对她好感兴趣，好想让她多看看我。于是乙写了一篇热情的回帖（私信）向甲示好，显然是发回帖还是发私信，内容写什么是乙的事。甲看到了这份文字，对乙的印象是……
那么，“甲对乙的印象”是谁的课题？
A.甲的课题，“甲”对乙的印象显然是甲自己的事
B.乙的课题，甲对“乙”的印象，显然“乙”的印象取决于他自己的所作所为
C.甲和乙的课题，他们两个是这段联系的共同参与者
按照心理学的观点，答案应该是A。乙确实可以决定他自己的所作所为，但是这一切映照在甲的心里是什么样的，甲会采取怎样的主观态度，是只属于甲的课题。
说到这里你可能明白了，变得更加优秀是自己的课题，你大可以富过马斯克，智胜爱因斯坦，帅过彦祖美过亦菲，但某人会如何看待你完全是某人的课题，无论你实际是什么情况，也无论某人身边的人都对他灌输了些什么观点。所有的人际关系都遵循这样的基本原理，真实的你——展示出来的你——对方眼中的你——对方对你的态度，可谓是泾渭分明，这边是楚河，那边是汉界。一定会有人喜欢你，但你一定不能控制那个喜欢你的人是谁。明天可能会变得更好，很多人为了这样的希望在努力着，但也别忘了试着去找到那个喜欢你的人。

②开始了沟通交流的两个人：与人交流似乎困难重重，窍门何在？
你觉得自己是个擅长沟通交流的人吗？和你沟通交流的人又是否如此呢？同样是聊天对话，有人欢喜有人愁。有时是酒逢知己千杯少，恨不得促膝长谈到天明；有时困难重重，不知道聊什么，不知道怎么聊，我要说什么，我表达清楚了吗，对方是怎么理解的，又会采取什么样的态度？其实作为bdsm的同好，我们已经是天然具有共同的兴趣和话题了。聊房车烟酒琴棋书画未必能彼此呼应，但聊喜欢什么讨厌什么，站里可是有谈不厌聊不完的话题。现在假设上文提到的S甲和M乙已经在一起聊对游戏项目的好恶了，以此决定未来两人要一起尝试哪些游戏。甲：我喜欢SP 乙：我也是。之后是长达n秒的沉默。
大家觉得这算聊完了吗，是一段彻底的、有效的交流沟通吗？
我来斗胆扮演一下S甲：我想象中的SP，大概是我穿着平时的衣装，可你必须脱得一丝不挂。我坐在椅子沙发或床边，拍拍自己的大腿，命令你赶快趴过来。等你趴好了，我会抚摸、刮蹭、揉捏这对即将受刑的可怜的小屁股。想要开始吗？那你得好好求我了。求谁、要怎么样、把谁的哪个部位、变成什么样。开始之后，如果让我的大腿感觉到你那可怜的东西精神起来了，那我可要好好嘲弄你了。如果你胆敢挣扎反抗，我会用一只手把你那试图遮挡的爪子按在腰上，继续我毫不留情的责罚。我会尽情地享用你的哭喊求饶。到了体力不支想要休息的时候，也许我会允许你趴在我的怀里，我会抚摸你的头、背、腰、臀，让你品尝一下你渴望已久的母性。看你似乎要融化了，我就会立即宣布休息时间结束，乖狗狗要继续受罚咯。
写到这不难看出，甲对SP这个词的内涵理解，她自己想象中的SP玩法应该是1234，都够写篇小作文了，打磨一下说不定能在M站参加2025征文比赛。但她表达出来是就五个字“我喜欢SP”这说明五字不行我举了一个比较浮夸的例子，是为了向大家展现，“我想表达的”和“我实际的表达”之间能有多大的差距。看“我喜欢SP”这句话，请问各位，on the knee的姿势用手掌打算不算SP，用皮拍呢，用散鞭呢，极端一点吊在天花板上用长鞭呢？喜欢是什么程度的喜欢，是每次见面一定要玩，以后住一起了不是几天打一顿而是一天打几顿；还是说等同于不讨厌，你提出我一般不会拒绝，不是我的NG项目，但是我可能会以其他玩法优先，或者说我不想累手累身的时候也算了吧。喜欢是具体喜欢什么样的情景？我想象中的是1234，在你看来SP想要怎么玩呢？
好了，甲看到了我这篇文章深以为然，发了篇自己写的SP幻想小作文过去，这下她想传达的终于和她实际传达的比较一致了吧？沟通会就此顺利吗？
乙看完之后，心里有个疑问，她没说要打到什么程度呀。她只是想看我求饶呢，还是说想打到发红，甚至想打到泛紫？
从甲的视角看，她可能觉得自己搜肠刮肚绞尽脑汁，应该是把自己对sp的想法传达得比较清楚了，但在乙看来难免还会有些地方感到疑惑不解（对于读者而言你们就相对于乙，看到我上面瞎写的那段说不定疑惑就更多了）。这里我想要展现的是“想要传达的”和“对方接受/理解的”总是会存在差距的。
我举个更极端的例子，对于1+1=2，绝大多数人都当作一条不证自明的公理。以下这件事发生的概率很小，但绝对不是0：A说“1+1=2” B说“什么是1，什么是加，什么是等于，什么是2？”
在心理学看来，你不能假设你能完美地表达出你的想法，即使是像维特根斯坦这样的语言大神也未必做得到。即便如此，你也不应假设你表达清楚的信息，对方就能够理所应当的理解。
我所想——我所讲——你所听，所谓人心隔肚皮，不能像三体人那样共享思绪的人类，能找到办法解决这道横跨在个体之间的天堑吗？
勇敢地承认这世间不可能存在读心术，并因此建立起心理学这一学科的先贤们，发明了各种各样的沟通技术。其中有一项就是专门用来解决这个问题的。它的名字叫做“澄清”。
比如我现在问你什么是感觉，你可能回答我感觉就是身体的感受嘛，夏天感觉冷，冬天感觉热。某天你在路上遇到两个心理学的研究者，这两个人在一堆实验和专业的术语中，你频繁地听见了“感觉”二字，觉得这两人神神叨叨的，也不知道在感觉些什么。
“在心理学中，感觉（sensation）是人脑对直接作用于感觉器官的客观事物的个别属性的反映。人对各种事物的认识活动是从感觉开始的，感觉是最初级的认识活动。”
可见，同样是共用“感觉”这个名字，你理解的内涵和我想说的内涵是完全不同的。假如我跟你说，我做的是“感觉”的研究，你点点头，好像听懂了我在说啥，但实际你脑海中的那个“感觉”，并不是我正在发表论文的那个sensation。一段具体的信息，重要的不是你管它叫什么名字，重要的是它具体的内涵，但这个世界的重名太多，从中就衍生出太多的误会。所以我是怎么解决这个问题的呢，我会问你什么是感觉，你回答了什么是生活的感觉，我再告诉你心理学里sensation的定义，以后你就知道这是心理学的“感觉”了。
原本我俩对“感觉”这个概念的内涵理解可谓是天南地北，但从此之后，我跟你说“感觉”，尤其是“心理学上的感觉”，你第一时间想到的就是sensation，我和你对“感觉”这个词的理解就统一了。现在回到甲和乙，甲和乙在问答之中消除对这篇小作文内容的信息差，达成理解上的一致，这个过程就叫做澄清。
包括读者们看完我这篇文章可能有问题要问我，我们进行你来我往的对话问答，这个过程可能会很漫长，但我们会慢慢对某个话题趋近一致：你知道我在讲什么，并且我确定我知道“你知道我在讲什么”。
沟通就是这样，没有理所应当的心意相通，也没有不证自明的绝对真理，只有在一次次对话问答中，甲和乙才能对“SP”的内涵达成一致，乙知道甲说的SP究竟是要怎么玩了，而且甲也知道乙很好地理解了自己想传达的SP玩法。

写着玩的，刚才心血来潮不知不觉就写了这些，一不小心忘了自己还有什么想写的了。想必站里有很多同好都尝试过一般的亲密关系，或者目前正处于一般的亲密关系之中，也苦恼于要怎么和自己的伴侣商量去尝试束缚调教/支配臣服/施虐受虐的关系或玩法。这个问题其实是比较复杂的，在一段既有的关系上试图发展和改变，最关键的地方在于，你俩的关系原本是什么样。是已经有了充分的沟通、了解、接纳、包容、信任……之类的积累，还是名义上是情侣，但还要慢慢发展彼此之间的亲密、激情和承诺？两人是否已经有能力、有勇气、有底气去做比较真诚和私密的沟通交流了呢？在bdsm社区里，你被对方讨厌了大不了去接触另外的人，而且大家都有bdsm的一些共识，但是伴侣对你重要到你没有被讨厌的勇气，也不舍得冒给关系造成间隙的风险；对方可能完全没有接触过bdsm，很多的主从关系和一些玩法只是对方眼中诸多另类性癖的一种。你的需求似乎是比较明确的，能和对方一起愉悦地玩想玩的游戏就好了。对方的需求是什么呢？对bdsm是否曾经有过哪怕一点好奇、感兴趣、想要理解的想法呢？不妨试着去和对方谈谈吧。如果关系足够亲密了，可以简单问问，也可以一起聊聊性癖相关的话题，问问对方喜欢自己的什么部位，说说自己又喜欢对方的什么。所谓大道至简，假如你去到国内最顶尖的《心理咨询》专业课，教授的技术和原理也是非常简洁明了的，包括我上文提到的澄清就是实际心理咨询中不可或缺的技术。敬请各位读者踊跃回复如果我会回的话
心理学的圈子很小，小到我有可能因为在本站谈心理学的事情就遇到另一位可能离我现实生活非常近的人，所以我恨不得说自己了解的一些皮毛都是晚上睡觉做梦周公传授的，我不是你想的那个谁谁谁。另外M站懂心理学的人还是不少的，先前看yu-e老师的帖子就有几位站友在畅聊设计BDSM版MBTI测试的可能性，我在这班门弄斧有点公开处刑自己的意思了。才疏学浅还请见谅，至少我可以保证我没有罔顾基本事实胡说八道，毕竟懂行的人也在看着呢。这篇帖子纯属写着玩的，我对它的定位就是lol里的一点蓝色精粹，仅供娱乐仅供参考，感谢读者们愿意花时间一看。
写这篇好歹感觉自己还像个人，点开word看自己记录的各种春心萌动（从小学到高中，大学的时候无聊写的），现在看来闹麻了。

先给自己做个自我安慰：写的狗屁不通浪费服务器带宽，权且当作为了解锁惨遭放置的成就水一帖。
聪明的读者已经能学以致用了：你写得怎么样是你的事，我怎么评价是我的事，这就是课题分离
回这帖还得发验证码，最话痨的一个24小时

写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

railway825：↑先给自己做个自我安慰：写的狗屁不通浪费服务器带宽，权且当作为了解锁惨遭放置的成就水一帖。
聪明的读者已经能学以致用了：你写得怎么样是你的事，我怎么评价是我的事，这就是课题分离
回这帖还得发验证码，最话痨的一个24小时

我在发小瓶子帖之后打了4天验证码，甚至差点到hard limit。虽然知道这是必要的防爆措施，但打到第三天的时间还是耗尽耐心边打边在心里🤬

yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
tips：如果你觉得有某件事情需要你用比较大的篇幅才能表达清楚，不妨暂时忘了方便的即时通讯，尝试一下慢表达，在论坛可能是一篇长帖，私人之间可能是一封电邮，你可以从容不迫地措辞修改，发过去了就把这个事情先放一边，也让对方慢慢去接收理解，并给出一份思考过后的答复。
反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

railway825：↑

yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
tips：如果你觉得有某件事情需要你用比较大的篇幅才能表达清楚，不妨暂时忘了方便的即时通讯，尝试一下慢表达，在论坛可能是一篇长帖，私人之间可能是一封电邮，你可以从容不迫地措辞修改，发过去了就把这个事情先放一边，也让对方慢慢去接收理解，并给出一份思考过后的答复。
反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

这点真的感同身受，和有些人不能形成沟通的主要原因就是对方一直在blabla说关于自己的话/一个劲地问你的信息，对自己的情况闭口不谈。这样很容易把天聊死…

有效的交流应该是像打球一样有来有回，如果一方没有参与感的话游戏就会戛然而止了。

yu-e：↑

railway825：↑

yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
tips：如果你觉得有某件事情需要你用比较大的篇幅才能表达清楚，不妨暂时忘了方便的即时通讯，尝试一下慢表达，在论坛可能是一篇长帖，私人之间可能是一封电邮，你可以从容不迫地措辞修改，发过去了就把这个事情先放一边，也让对方慢慢去接收理解，并给出一份思考过后的答复。
反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

这点真的感同身受，和有些人不能形成沟通的主要原因就是对方一直在blabla说关于自己的话/一个劲地问你的信息，对自己的情况闭口不谈。这样很容易把天聊死…

有效的交流应该是像打球一样有来有回，如果一方没有参与感的话游戏就会戛然而止了。

一种像是来推销的，另一种像是来审问的
突发奇想：游戏中的双方可能存在格差，但也可以有双方即时地交流感受，比如上位的一方说：欺负你让我觉得……；你……的样子让我……；下位者也可以说：我展露了……的姿态；被……欺负让我感觉……；主人……的样子太棒了。诸如此类，对话可以很情趣很羞耻很色情，但交流沟通的内核我相信也能让双方更加顺利。
至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

railway825：↑

yu-e：↑

railway825：↑

yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
tips：如果你觉得有某件事情需要你用比较大的篇幅才能表达清楚，不妨暂时忘了方便的即时通讯，尝试一下慢表达，在论坛可能是一篇长帖，私人之间可能是一封电邮，你可以从容不迫地措辞修改，发过去了就把这个事情先放一边，也让对方慢慢去接收理解，并给出一份思考过后的答复。
反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

这点真的感同身受，和有些人不能形成沟通的主要原因就是对方一直在blabla说关于自己的话/一个劲地问你的信息，对自己的情况闭口不谈。这样很容易把天聊死…

有效的交流应该是像打球一样有来有回，如果一方没有参与感的话游戏就会戛然而止了。

一种像是来推销的，另一种像是来审问的
突发奇想：游戏中的双方可能存在格差，但也可以有双方即时地交流感受，比如上位的一方说：欺负你让我觉得……；你……的样子让我……；下位者也可以说：我展露了……的姿态；被……欺负让我感觉……；主人……的样子太棒了。诸如此类，对话可以很情趣很羞耻很色情，但交流沟通的内核我相信也能让双方更加顺利。
至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

看起来好文艺w我玩的时候也是用类似的思路说dirty talk，只是表达更口语。我的狗狗很害羞，玩的过程中需要一直引导他说话，否则我们可以表演一场bdsm默剧……常用的话有“狗狗只是稍微被摸了两下就已经硬成这样了，被主人玩弄这么爽吗？”或者“狗狗流出来好多哦，你很喜欢被主人欺负吧”之类的。他就会哼哼唧唧地跟我复读“是的喜欢被主人玩弄❤️”很涩。

yu-e：↑

railway825：↑

yu-e：↑

railway825：↑

yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
tips：如果你觉得有某件事情需要你用比较大的篇幅才能表达清楚，不妨暂时忘了方便的即时通讯，尝试一下慢表达，在论坛可能是一篇长帖，私人之间可能是一封电邮，你可以从容不迫地措辞修改，发过去了就把这个事情先放一边，也让对方慢慢去接收理解，并给出一份思考过后的答复。
反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

这点真的感同身受，和有些人不能形成沟通的主要原因就是对方一直在blabla说关于自己的话/一个劲地问你的信息，对自己的情况闭口不谈。这样很容易把天聊死…

有效的交流应该是像打球一样有来有回，如果一方没有参与感的话游戏就会戛然而止了。

一种像是来推销的，另一种像是来审问的
突发奇想：游戏中的双方可能存在格差，但也可以有双方即时地交流感受，比如上位的一方说：欺负你让我觉得……；你……的样子让我……；下位者也可以说：我展露了……的姿态；被……欺负让我感觉……；主人……的样子太棒了。诸如此类，对话可以很情趣很羞耻很色情，但交流沟通的内核我相信也能让双方更加顺利。
至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

看起来好文艺w我玩的时候也是用类似的思路说dirty talk，只是表达更口语。我的狗狗很害羞，玩的过程中需要一直引导他说话，否则我们可以表演一场bdsm默剧……常用的话有“狗狗只是稍微被摸了两下就已经硬成这样了，被主人玩弄这么爽吗？”或者“狗狗流出来好多哦，你很喜欢被主人欺负吧”之类的。他就会哼哼唧唧地跟我复读“是的喜欢被主人玩弄❤️”很涩。

他可能只是大脑宕机了没法很好地表达，这时候就可以把各种羞耻的台词灌输给他让他一字一句地复读了

railway825：↑

yu-e：↑

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yu-e：↑写得很好诶，理论基础扎实，表达清晰有逻辑。

我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

不知道对于这两点楼主有没有什么建议？

个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
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反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

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①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
②赞赏对方之前未必自身和他人发现，却被你所寻找出的亮点。展现你慧眼识珠，留下一个特别的“第一次”
③接纳包容对方自身所不满意的。这个很难，需要双方关系的进展和具体的表达、倾听技巧，但也是双方更近一步的里程碑之一。比较具体的表现，大概就是我曾经在网络上看到“亲吻恋人身上的伤痕”这种比较有仪式感的行为吧，身心上的缺点、缺陷、伤痛，说不定哪天会见证某两个人之间的信任、信赖。

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一种像是来推销的，另一种像是来审问的
突发奇想：游戏中的双方可能存在格差，但也可以有双方即时地交流感受，比如上位的一方说：欺负你让我觉得……；你……的样子让我……；下位者也可以说：我展露了……的姿态；被……欺负让我感觉……；主人……的样子太棒了。诸如此类，对话可以很情趣很羞耻很色情，但交流沟通的内核我相信也能让双方更加顺利。
至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

看起来好文艺w我玩的时候也是用类似的思路说dirty talk，只是表达更口语。我的狗狗很害羞，玩的过程中需要一直引导他说话，否则我们可以表演一场bdsm默剧……常用的话有“狗狗只是稍微被摸了两下就已经硬成这样了，被主人玩弄这么爽吗？”或者“狗狗流出来好多哦，你很喜欢被主人欺负吧”之类的。他就会哼哼唧唧地跟我复读“是的喜欢被主人玩弄❤️”很涩。

他可能只是大脑宕机了没法很好地表达，这时候就可以把各种羞耻的台词灌输给他让他一字一句地复读了

大脑宕机！这什么！太可爱了吧！！💗💗💗💓💓💓💓💓🥺🥺🥺🥺awwwwwwwwwww

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1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

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1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
聊天要聊什么，怎样才能破冰，所谓具体问题具体讨论，权且假设是在“bdsm征友”这个情景，那你俩可谓是一拍即合了，你们的需求高度重合，当务之急就是确定彼此是否是要征的那个友。参见正文部分对“我征友”这个话题做个扩写，我是谁，征的是什么样的友。双方大可根据各自地需求开诚布公的谈，比如自称颜控的人似乎还挺多的，方不方便看看脸你俩商量着来呗。放平心态，just do it。至于是否有必胜法请参见正文，但我可以肯定的说，沟通的基本就是真诚友善。
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叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
你可以有掌握对话节奏的技巧，但最好的状态是让对方感受到ta是这场会话当中的焦点：虽然只有一个听众，但这个听众是完全投入完全忠实的。
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反面例子就是很多人吐槽过的神人领导，一件事情能用微信发个好几分钟的语音，每一份还被自动分割成六十秒，可能因为口齿不清或普通话不标准语音转文字都识别不出来，明明是一封电邮就能轻松解决的事。
举个实例吧，算是开放式提问以及正面思考的例子。对方对你说某人某事（或者什么样的人/事）让她觉得无聊，证明对方心中一定有某种评判标准去评判一个对象是归类于有趣还是无聊，这就是一个你了解对方、展开话题、为对方提供表达机会以及展现你自己的绝佳时机。把负面的想象都抛诸脑后吧，除非是对方很坦白地批评你，再另作讨论。

多维赞赏：
①赞赏对方所自豪的。投入诸多努力和心血，或是令其自身自豪的禀赋，对方最视若珍宝的特点特质，一份恰到好处的赞赏，能展现你对其人的兴趣、关注、了解、认可所在。
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至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

看起来好文艺w我玩的时候也是用类似的思路说dirty talk，只是表达更口语。我的狗狗很害羞，玩的过程中需要一直引导他说话，否则我们可以表演一场bdsm默剧……常用的话有“狗狗只是稍微被摸了两下就已经硬成这样了，被主人玩弄这么爽吗？”或者“狗狗流出来好多哦，你很喜欢被主人欺负吧”之类的。他就会哼哼唧唧地跟我复读“是的喜欢被主人玩弄❤️”很涩。

他可能只是大脑宕机了没法很好地表达，这时候就可以把各种羞耻的台词灌输给他让他一字一句地复读了

大脑宕机！这什么！太可爱了吧！！💗💗💗💓💓💓💓💓🥺🥺🥺🥺awwwwwwwwwww

我自己的经验之谈，你可以问问他当时是怎么样的，是不是大脑已经被融化了，只能在一次次地引导下“被迫”复读出自己说不出口的羞耻台词（只要确认好底线，我觉得还是能够乐在其中的，当时脑子完全转不动了，事后会觉得这个玩法可以有，下次兴许还能更进一步）

railway825：↑

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我觉得有“能深入交流sm话题”对象的人，沟通技巧起码不算太差。这些属于是锦上添花了。就我个人的观察来说，不少站友比较迷茫的是2点：

1）有心仪的对象了，好不容易要到了联系方式，但我不知道聊什么，怎么破冰。许多人甚至在聊到“具体玩法”之前，对方已经对自己的话失去兴趣了。

2）对方似乎对我有一点兴趣，但聊了几天就没话题了。我不知道还能说些什么才能拉近关系。

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个人观点：
1）平常心，要到联系方式之前怎么聊，之后也怎么聊，把联系方式这事忘了。文字交流，你能打字对方能看字已是足够，管它是什么平台还是软件，聊天工具一定要用来聊天。
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2）对方似乎对我有一点兴趣，这个“似乎”得靠你用交流去确认“是或否”，包括具体的兴趣点也是。如果对方真的明说了对你哪怕是有一点兴趣，大可直接大方问。抓住兴趣、好奇、关注点去扩展，让双方能在一个话题上达成统一，是有很多对话可以说的。依我看，不怕没有话聊，而是需要耐心地慢慢聊，尤其是在对方有表达欲望的时候，作为倾听者的素养就尤为关键了，及时传达你对对方的兴趣和关注，对对方的表达有疑惑就找好时机进行提问/确认，可能对方讲的时候这个地方并没有细想，你一问，人家就要展开来说了，话匣子一打开恐怕你说话的轮次都得延后了。
叠个甲，每个人的经历都大相径庭，可能对于我来说，比起成为一群人里面最活跃的那个人气王，我更喜欢和特定的人在一段时间里深入交谈，无论是电话还是文字我一次都能和别人按小时为单位聊上很久。是我有一张无情铁嘴、一副无情铁手特别能说话会打字吗？其实并不是，聊天可能是因我而起，但我往往是听的那方。认真地接收理解对方传达的信息，耐心把握好自己发言的时机避免打断话茬和冷场，用开放性的提问、引导、回应让对方想到更多说出更多。一个人能和你长聊，可能是看重你听得投入，应得舒心，双方之间能听过一次就记得，形成一种共同的默契；涉及到其他人能听过就忘，让对方知道无论说什么事后都不会惹来麻烦。这些是在我学到心理学的沟通技术前就自然而然地习得了的一些东西，也算是经验之谈吧。
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这点真的感同身受，和有些人不能形成沟通的主要原因就是对方一直在blabla说关于自己的话/一个劲地问你的信息，对自己的情况闭口不谈。这样很容易把天聊死…

有效的交流应该是像打球一样有来有回，如果一方没有参与感的话游戏就会戛然而止了。

一种像是来推销的，另一种像是来审问的
突发奇想：游戏中的双方可能存在格差，但也可以有双方即时地交流感受，比如上位的一方说：欺负你让我觉得……；你……的样子让我……；下位者也可以说：我展露了……的姿态；被……欺负让我感觉……；主人……的样子太棒了。诸如此类，对话可以很情趣很羞耻很色情，但交流沟通的内核我相信也能让双方更加顺利。
至于一些肉体类的玩法，例如sp，都可以说算得上是一场正念训练了。让施虐和受虐的双方都暂时忘却扰人心绪的杂念，去关注当下的此时此地此身。当然有很多人拿下流变态的眼光看待bdsm，但其实也可以是有利于身心健康的。

看起来好文艺w我玩的时候也是用类似的思路说dirty talk，只是表达更口语。我的狗狗很害羞，玩的过程中需要一直引导他说话，否则我们可以表演一场bdsm默剧……常用的话有“狗狗只是稍微被摸了两下就已经硬成这样了，被主人玩弄这么爽吗？”或者“狗狗流出来好多哦，你很喜欢被主人欺负吧”之类的。他就会哼哼唧唧地跟我复读“是的喜欢被主人玩弄❤️”很涩。

他可能只是大脑宕机了没法很好地表达，这时候就可以把各种羞耻的台词灌输给他让他一字一句地复读了

大脑宕机！这什么！太可爱了吧！！💗💗💗💓💓💓💓💓🥺🥺🥺🥺awwwwwwwwwww

我自己的经验之谈，你可以问问他当时是怎么样的，是不是大脑已经被融化了，只能在一次次地引导下“被迫”复读出自己说不出口的羞耻台词（只要确认好底线，我觉得还是能够乐在其中的，当时脑子完全转不动了，事后会觉得这个玩法可以有，下次兴许还能更进一步）

他是的w我问过他。只是再一次知道这个信息依旧会被可爱到～

好酷，说的真好。

稍微偏个题，因为楼主看起来像是接受过课程/讲座级别的心理学培训的相关人员，想问一下在心理学的学习中有没有思考过这一学科的可检验性？（我没有否认心理学的意图）这么问是因为我只自学过一些心理学理论，既没有做过脑科学相关的生物实验，也没有做过问卷式的社会实验；在学习别人的观点时，经常会有“我觉得这说得通，可为什么是对的呢？”的想法。不知道正规的心理学学习中是怎样建立起这门科学的理论结构的。

（只是一直以来都很好奇，如果楼主不希望讨论这个无视就好，毕竟楼主也提到了聊这个容易被盒）

lemonaid：↑好酷，说的真好。

稍微偏个题，因为楼主看起来像是接受过课程/讲座级别的心理学培训的相关人员，想问一下在心理学的学习中有没有思考过这一学科的可检验性？（我没有否认心理学的意图）这么问是因为我只自学过一些心理学理论，既没有做过脑科学相关的生物实验，也没有做过问卷式的社会实验；在学习别人的观点时，经常会有“我觉得这说得通，可为什么是对的呢？”的想法。不知道正规的心理学学习中是怎样建立起这门科学的理论结构的。

（只是一直以来都很好奇，如果楼主不希望讨论这个无视就好，毕竟楼主也提到了聊这个容易被盒）

我的认知是：心理学的理论主要来源于社会心理学和生物/神经科学这两个方向。

社会心理学通过相关研究和实验研究，以探索不同变量之间的关系。许多理论都是从这些实验的结果中得出的。比如之前有人提到过的斯坦福监狱实验，以及我最近在看的milgram服从实验之类的。

神经科学研究的核心是：脑如何产生行为和心理过程。即从生物视角探索人类行为和心理的起因。神经科学家已经知晓特定部位的损伤会如何破坏特定的能力，比如，语言能力、社交技能或记忆力。神经科学和脑影像还揭示了隐秘的睡眠与梦境世界、药物对大脑的影响，以及其他的意识状态。

我看过一句调侃的话，说心理学是哲学的孩子却偏想做科学的孩子。实际上在上帝视角看来人类就是在盲人摸象，理论只是理论，不是真理。心理学也不过发展了一百多年，已有许多早期的理论被一一推翻，因此从更长远的目光来看这些理论都是不可被检验的，将来随时都有被革新取代的可能性。

yu-e：↑
我看过一句调侃的话，说心理学是哲学的孩子却偏想做科学的孩子。

我觉得这句调侃的话对我来说解释得很到位，心理学的理论结构和哲学似乎是有共同之处的。

我对心理学浅薄且非科班的学习过程中就发现不少“理论”是在“派系”的基础上提出的。对同一个实验，似乎相悖的“理论”都能解释得通。碰巧前几天也向别人请教了哲学的发展史，心理学也类似地，关注的不是（或大部分不是）理论的正确，而是是否能够（或有助于）解决一类问题。

从长远的目光来去除理论的可检验性是不恰当的角度，我认为的可检验性是集中于目前的认知水平，而不是说将来会被推翻。当下的理论并不一定适用于永久的未来在自然科学中是一样的。我认为的“无法可检验”源于两点，一是前面解释的，“理论”并不是完全建立在实验基础上；二是社会实验由于人作为实验对象太过复杂，难以推导相关变量所蕴含的因果关系。

我一般还是赞美为主，语言羞辱xp中用贬低实在太不松弛

lemonaid：↑

yu-e：↑
我看过一句调侃的话，说心理学是哲学的孩子却偏想做科学的孩子。

我觉得这句调侃的话对我来说解释得很到位，心理学的理论结构和哲学似乎是有共同之处的。

我对心理学浅薄且非科班的学习过程中就发现不少“理论”是在“派系”的基础上提出的。对同一个实验，似乎相悖的“理论”都能解释得通。碰巧前几天也向别人请教了哲学的发展史，心理学也类似地，关注的不是（或大部分不是）理论的正确，而是是否能够（或有助于）解决一类问题。

从长远的目光来去除理论的可检验性是不恰当的角度，我认为的可检验性是集中于目前的认知水平，而不是说将来会被推翻。当下的理论并不一定适用于永久的未来在自然科学中是一样的。我认为的“无法可检验”源于两点，一是前面解释的，“理论”并不是完全建立在实验基础上；二是社会实验由于人作为实验对象太过复杂，难以推导相关变量所蕴含的因果关系。

你自己也说了“我觉得这说得通”，这不就是你个人角度对该理论的验证吗？我想说的是理论只是科学的速记，你认为makes sense的拿来用便是了，纠结它是否可验证/是否为当下认知下的“真理”对实际应用意义是不大的。

lemonaid：↑好酷，说的真好。

稍微偏个题，因为楼主看起来像是接受过课程/讲座级别的心理学培训的相关人员，想问一下在心理学的学习中有没有思考过这一学科的可检验性？（我没有否认心理学的意图）这么问是因为我只自学过一些心理学理论，既没有做过脑科学相关的生物实验，也没有做过问卷式的社会实验；在学习别人的观点时，经常会有“我觉得这说得通，可为什么是对的呢？”的想法。不知道正规的心理学学习中是怎样建立起这门科学的理论结构的。

（只是一直以来都很好奇，如果楼主不希望讨论这个无视就好，毕竟楼主也提到了聊这个容易被盒）

先叠个甲：下文会用到一些实际发表出来的科研成果作为例证，不列参考文献纯属本人懒狗，没有任何学术不端的动机

超级省流版：现代心理学的一切问题都离不开心理测量学和心理统计学。如果好奇是怎么一回事，请往下看吧。

非常好问题，使我心理学史旋转。你问的这个问题，基本就是《心理学史》这门课存在的意义，脱胎于哲学的心理学，为什么会加入科学的阵营呢？回答什么是科学心理学之前，我们来聊聊心理学史。

实验心理学之父是威廉·冯特。他是一位德国心理学家、哲学家，同时也是一位生理学家。他于1879年在莱比锡大学建立了世界上第一个专门的心理学实验室，这标志着心理学作为一门独立学科的正式诞生，并因此被誉为“实验心理学之父”。

1879年，记住这个对于每个心理学人而言都很特别的年份，在此之前的心理学叫古典心理学，在此之后的心理学叫近现代心理学。两者区别在哪？我举个实例来说明：
人之初，性本（）？
A.善 B.恶 C.不善不恶 D.又善又恶
熟悉中国古典文化的朋友们肯定对孔子、荀子等探讨过人性之初的诸子百家耳熟能详。我们先确认一下，这个问题属于心理学的范畴吗？显然是的，心理学是一门”研究人的心理活动及行为活动“的学科，对善恶做出价值判断并作出具体的行为，当然属于心理学的研究范畴。古典思想家们是怎么探讨这个问题呢？先立论，然后通过思辩说理来阐述自己的论点论据，这种”证明“并不天然地具有逻辑和事实上的严谨性，取决于听者的判断，各家之言听起来似乎都能自圆其说，人们往往挑一种自己喜欢的论述去相信。比如对于解决社会上的诸多问题，主张教化立国的会去相信孔孟的性善论，主张用刑罚惩戒威慑立国的会去相信荀子的性恶论。这个问题在民间一直吵到今天，双方各执一词，谁也说服不了谁。
为什么会这样？按照近现代心理学的方法，会怎么来研究这个人性之初的问题？
要做的第一件事就是澄清”善恶“的内涵。想要制定一个符合实验/科学心理学的善恶标准，它必须是这样的：
①可以被量化（心理统计学），可以被测量（心理测量学）。比如说术语里有个词叫”亲社会行为“：
亲社会行为作为一种非常普遍的社会现象，亲社会的、利他的行为的发展和维持最近引起了研究者相当大的兴趣，亲社会行为在人的发展早期就已出现，并且在人类的社会生活中扮演着独特的重要的角色。Dunfield认为，亲社会行为可以分为三种不同的类型：帮助、分享和安慰，它们反映了对三种不同的消极状态的反应：工具需求、未满足的物质欲望和情感痛苦(Dunfield, 2014)。亲社会行为(pro-social behavior)指任何自发性地帮助他人或者有意图地帮助他人的行为(侯玉波，2013)。
在实际的研究中是怎么量化和测量这东西的呢？
”
亲社会倾向采用Baumsteiger和Siegel (2019)的量表
参考Liu和Aaker (2008)的亲社会行为测量方法。特别地, 我们告知被试正在进行一项非营利组织所开展的筹款活动, 并为两组分别播放包含时间拟人(非拟人)谚语的公益宣传片, 通过参与20分钟无关问题的填充回答后, 向被试支付20张1元的现金, 参与者自愿选择向捐赠盒子捐赠的金额数, 以这一金额数来确定其亲社会倾向。
“
这里用到了两种工具或方法：量表或实验。心理学实验所用量表事先都经过了信效度检验，信度就是对于特定的个体或群体，我量表最好的出来的那个量化结果是在统计学上相对稳定的，不会随机地测出更高或更低的值。比如甲和乙去参加射击比赛，这两个人在比赛里遇见了很多次，甲每次都是打出平均六环的成绩，乙每次都是打出平均八环的成绩，我们就可以认为六环和八环是一个可信的结果，既没有因为偶然失误让成绩虚低，也没有因为运气好乱蒙打中靶心使成绩虚高。效度就是我这个亲社会倾向量表确实是拿来测亲社会倾向的，而不是拿来测智力或什么别的东西的。还是甲乙去参加射击比赛，假设这次的枪换成了一百公斤一把，你觉得这比赛是来测射击水平的还是来测举重水平的？放在量表里就是量表的表述不能因为阅读或理解上的障碍影响其结果，这也是需要通过检验的。一个正规的量表，在符合实验规范的环境下测出来的结果，再按照心理统计学剔除异常数据，进行数据分析，让心理学同行研究者来检验原始数据和分析结果，这样的结果就是可信的，测出来什么、统计出来什么，它就是什么，没有扯皮空间。比如测出来的亲社会倾向，量表的统计值具体是多少，对比常模，也就是人群的平均水平，是偏高还是偏低，和自变量之间是否存在相关关系，不是靠思辩来论证，而是靠让很多人在学生时代闻风丧胆的《心理统计学》。
用实验测量亲社会行为也是一样的。按照实验范式，以金额确定亲社会倾向，这个金额是既可以被量化，又可以被测量的。我就规定了在我的这个研究中，亲社会倾向的具体标准就是这个捐赠金额，捐的多就证明被试亲社会倾向高，反之亦然，一目了然。

②可证伪性。每一个研究都会有自己的研究假设。比如上文提到的这个和亲社会行为相关的研究，它的假设是：时间拟人化(相对非拟人化)倾向会增加消费者的亲社会行为。现在我们把前者叫x，后者叫y，也就是研究者假设x和y正相关，y会随着x的增加而增加。
在收集数据（心理测量）和心理统计后，我们无外乎得到的就以下结果：
A.x和y显著正相关，恭喜你，科研成果即将+1
B.x和y显著负相关，重新构思一下前言和讨论的理论综述怎么写，用过往的心理学研究成果支撑你写出一篇研究脉络清晰的文章，科研成果也能+1
C.x和y无显著相关。很正常，科研的路要慢慢走
可以看到，关于自变量和因变量之间究竟是什么关系，完全是心理测量和心理统计说了算，他们是一份科研项目中的珠宝，论文去找的那些理论依据只是包装它的那个”椟“。这就是目前心理学的实证科学取向：让测量说了算，让统计说了算，和任何人的主观解释都没有关系。

关于科学的定义：可量化性，可测量性，可证伪性（每篇论文都要写好理论综述也体现了科学的延续性，无论是肯定还是反驳前人的科研成果，都体现了科学发展的一个清晰脉络，比如相对论对牛顿力学的继承和发展，不会突然有一个人自称推翻了过往一切科学），这个话题似乎已经讲得差不多了。脑科学、神经科学这种生物/医学方面和心理学的关系，又是另外一个话题了，那就是心理学家是怎么看待人类的。人是什么？人的心理是什么？其实这也有个相当明晰的发展脉络。

行为心理学创始人约翰沃森建立的“刺激一反应”原理，指出人类的复杂行为可以被分解为两部分：刺激，反应。人的行为是受到刺激的反应。刺激来自两方面：身体内部的刺激和体外环境的刺激，而反应总是随着刺激而呈现的。在以上理论体系下，行为主义学习理论的代表人物对刺激反应之间形成联结的过程进行了深入的分析，并提出了各自独特的见解和陈述。格斯里强调刺激（s）与反应（R）同时出现，形成接近性条件反射，以S-R公式表示；赫尔重视有机体（O）在刺激和反应之间具有反应倾向，以S-O-R公式表示；斯金纳则认为，若一个反应发生以后，接着给予一个强化刺激，则可使反应发生的倾向增强，表示为R—S公式。刺激反应理论是建立在动物学习研究的基础之上的，提出的一些概念和原理，对教育心理学有重要的影响。
总之，近现代心理学最开始作为主流的流派，行为心理学，他们对”人的心理活动和行为活动“往往只聚焦于行为，因为这个在当时的技术水平下是最容易测量的。就算是S-O-R模型，也根本没搞清楚有机体是怎么把外部刺激和反应联系起来的，对于当时的心理学家而言，人的心灵还是一个暗箱，只有行为是确实可信的，”人只是一台由有机物组成的机器“。后来随着计算机科学的兴起，心理学界又掀起了一股通过研究计算机的活动来研究人脑活动的热潮。他们假设人脑是一台很先进的计算机，随着计算机科技的发展，我们迟早能用电路制造出一个机械大脑，到那时我们就可以对大脑活动了如指掌了。很显然，这样的期盼并没能变成历史事实，这才来到了我们今天这个研究脑科学和神经科学的时代。随着科技发展，科学家能够测量人脑活动的技术在日益增多，比较简单的是脑电检测，只要按照实验操作流程给你带上一个脑电帽，就能在不侵入你身体的情况下监测到固定点位的脑电波变化，除去杂音后从中找到研究者感兴趣的东西。比如，在脑电图上，大脑可产生四类脑电波。当您在紧张状态下，大脑产生的是β波；当您的身体放松，大脑比较活跃，灵感不断的时候，就导出了α波；当您感到睡意朦胧时，脑电波就变成θ波；进入深睡时，变成δ波。通过对波形数据进行数据分析，研究者可以在一定程度上让你的大脑变得可以量化，可以测量；而大脑是心理活动的器官，这点早已是学界共识，能够直接量化和测量大脑的活动让人类又更加靠近了直接对心理活动本身进行测量。

这帖子目前三个比较长的楼层加起来已经有9482字了（加上这层已经一万二三了），要是我构思小说也能有这效率就好了。《在充满M系小说大神的论坛开展心理学知识分享的我是否搞错了些什么》
我为什么会心血来潮写这帖子：之前回复站友的帖子时或多或少地讲了一些心理学视角下的人际交往基本原理，感觉这样的对话可能还会在未来重复下去，这讲两句那讲两句，还要复读自己讲过的内容，秉承”不重复造轮子“的理念，就集中精力讲明白若干个具体问题。等会我可能把在别人帖子里的评论搬一下，分享一下国内心理咨询和援助相关资源的”现状“（仅供参考❗）
”
心理咨询很贵的原因是一名心理咨询师的学习成本太高了，学的时候没人给他们补贴导致一定要高定价收回成本，这个市场价也没人给来访者补贴，只能让来访者自己全掏。从供需关系上看，靠谱的心理咨询师距离达到供求平很而言还有很长的距离，别说为了“薄利多销”降价了，价格继续上涨来访者都不见得会变少。按照我的经验，一个普通人离优质心理咨询最近的时候，就是在高校当学生时学校正好有个非常厉害的心理咨询中心。
你说学校心理咨询师不靠谱，这就是目前整个大环境的痛点，没有条件接受完整心理咨询技术培训的人，很大一部分出路就是去普通学校当老师，除非这个学校有专业级别的心理咨询中心，不然你能接触到的心理老师的最高配置就是心理学本硕+一本心理健康教育的教资。咨询累积的经验和技术基本就是和还在学校上课的学生一个水平，接待学生来访和拿学生练手没啥区别，最要命的是也没什么接受督导的机会，做对的地方还好，这次搞错了以后多半也会继续错，除非继续进修否则很难有机会进步的。按照知情人士的说法，学校的心理教师工作重点有六成是放在上他那堂心理健康课上的。
当然，学校的这个心理健康岗位也有它天然的局限性，很多学生的问题实际上是他家庭的问题，对于一个没有能力远离家人的学生而言，这个问题很多时候都是无解的。这也是心理咨询的原理之一：咨询师只能解决来访者本人的问题。有个私底下口口相处的推导公式：学生的问题很多时候是学业问题，学业问题的背后是家庭问题，家庭问题的背后是经济/法律问题，对于最后的问题没人敢有问题。
“
在如今这个时代，国民能享受到心理/精神的咨询援助/治疗资源，本应该是和国民享受医疗资源一样是一件理所应当的事情。实际情况是什么样，背后的原因，上文的评论或多或少讲了一些。我可能没办法提供什么解决方案，至少在信息时代为了抹平信息差出份力，也算对得起心理学科的专业伦理了。

心理咨询保密制度的打破原则（主要针对学校心理咨询）
”在来访者有可能继续自伤或伤害他人时，咨询师有按规报告的义务“。这条单拿出来看，放在咨询伦理中没什么问题，我把它拎出来放在学校心理健康工作来讲，主要是要展示学校心理健康工作和危机干预的特殊性。众所周知，学校是一个相对封闭的场所，有具体的责任人，他们的政绩考核有指标，对于心理健康工作，很难求有功，但一定要无过。先把精神问题严重性比较大，为了避免伤人自伤按规需要住院治疗的情况放在一边，我们来讲这样一种状况：一个学生在心理上遇到巨大困难，觉得人生已经难以为继了，试图找到心理老师抓住最后一根救命稻草，这时候会发生什么呢？
除去少数学校拥有专业性和独立性达到一定水平的稀有院校，大部分情况是启动学校的处置流程，除非学生方证明自己有能力继续进行学校生活，否则休学回家由监护人负责监护送医。
这种处置，没有任何一个人能拍着胸口打包票，我们的处置是适当的，没有加码，没有过敏应激，至于为什么，我稍微讲讲危机评估，你可能就明白了。
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警告⚠warning⚠
下文即将讲述“自杀”相关话题，如果自身情况不适合阅读相关内容，请跳过此内容
不是我乐意要那这种内容来满足猎奇欲，希望各位以及各位的邻人都能一辈子顺风顺水顺财神，永远用不到我说的这些信息
敏感内容请勿在任何其他平台讨论，尤其是墙内各种软件网站平台，如果真的有身边的人需要帮助，你想分享给对方，请选择线下口述的方式或有端对端加密的通讯方式。
自杀早已是墙内一个不可触摸的红线话题，尤其是校园自杀，未成年人自杀，别引起有关部门的注意，日后惹出祸不把为师说出去就好了
自我保护之谨防基于社会工程学的开盒手段：
如果有人有意窥探你，即使他没有某个通讯渠道的后台权限，只要在现实的社会关系里拿下了某个参与者（甚至有可能是你私聊的对象），你说了什么也就一览无余了。
之前你可能不知道这个话题是敏感，是红线，现在你知道了，还请具备自我保护的意识。
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一个人从“想自杀”到“自杀成功”具体是什么样的过程呢？是十点整冒出想要自杀的念头，十点零一分就已经从天台跳楼自杀了吗？
心理学的危机干预认为这种情况在“无精神病史”的情况下一般是不会出现的，聊自杀，先讲讲自杀背后的心理机制。这里我用一个比较形象的描述形容：
有一个对一般人很高很高的防护栏，这是人的求生欲，本能地恐惧死亡逃避痛苦，不呼吸会难受，不喝水会痛苦，只要能逃避，人就会生理性地选择去逃避这些痛苦。
想要自杀的人，这道名为“求生欲”的防护栏可能并不比一般的人低。但是啊，想要赴死的理由就像一块块垫脚石，一点点地把他们抬上空中。如果很不幸，他们被“赴死的理由”抬得足够高，可以翻越求生欲的防护栏了，危险离他们就很近了。
从危险程度，大概可以划分为如下阶段
①自杀意念
自杀因素（选择放弃生命的理由）积累到一个程度，在一颗原本生机盎然地心灵中，不知何时，放弃一切就成为了一个备选项
②自杀动机
遇到了重大的困难挫折等危机事件，就像压死骆驼的那根草一样，无论它“客观上”的轻重，选择选项的鼠标因此选中了自杀
③自杀计划
哪天死，在哪死，一个人死还是约死，怎么死，死之前的遗愿遗言
④自杀行动（尝试）
很多自杀者都是在多次尝试之后才成功自杀的，很不幸的是，也有些人第一次就成功

作为一名心理工作者，危机干预应该是什么呢？
④已经尝试过自杀，需保证来访者的监护和人身安全
③已在进行或完成自杀计划，排除物理上的危险，唤起来访者的求生欲（有时也是逃避痛苦的本能，很多有自杀意愿的人都渴望安乐死）
②有自杀动机，需攻克当前遇到的巨大危机
①自杀意念，根据实际情况排除自杀因子，拿走脚下那一块块垫脚石

在一个要求”0事故率“的环境下，谁能拍着胸脯说，我们校方的流程都是适度何理的，我们的心理老师和学校部门已经尽力为学生提供援助救济了呢？反倒是不管四三二一，皮球踢给家长，事故率就是零了。请想想，为什么来访者选择最后的救命稻草，不是其他的任何人，而是学校的心理老师呢？他们有别人可选别人可信吗？还有谁能消除缠绕在他们心头的死亡阴影，让他们继续留在这颗地球呢？
我不是要批评学校的一些心理咨询师罔顾咨询伦理，恰恰相反，在现实中，咨询伦理、咨询师的伦理和学校、教育系统的”伦理“产生碰撞后，未必能得到一个尽善尽美的结果。
哪怕是一点点也好，抹平一点点信息差，希望让所有需要帮助的人，都能有更大的概率，选到他们手上最好的那张牌。发牌员不是我，如果我能像打德州扑克那样告诉你，在盲注的时候AA胜率是最高的手牌，那已经是我有幸能做出的微小贡献了。
也提供一张备选牌的信息吧，各省市以及精神医院可能会有相应的危机干预与救济的热线，还是那句话，每个人手里都有自己的牌，但更多的信息总归是能提高每个人做出更好决策的概率的。
如果所处的环境能有一份比较正式的危机自救手册，实际情况也证明了确实能够有合理的危机干预处置，那很幸运了。我写的这个就当作是小作坊秘制版本的自救及互助参考信息吧。

railway825：↑你问的这个问题，基本就是《心理学史》这门课存在的意义，脱胎于哲学的心理学，为什么会加入科学的阵营呢？回答什么是科学心理学之前，我们来聊聊心理学史。

讲得真的非常好，非常感谢。说实话，我一开始括号里的叠甲也一部分出自“回答这种问题会不会太复杂”，没想到楼主这么认真地答了这么大一段。至少我也知道这个问题该去从哪里找答案了。

railway825：↑这种处置，没有任何一个人能拍着胸口打包票，我们的处置是适当的，没有加码，没有过敏应激，至于为什么，我稍微讲讲危机评估，你可能就明白了。

怎么突然开始说这个了.jpg